Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru - неизвестен Автор

Прислал(а) Pilot ([email protected])

30 августа 1999 По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история. Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир корабля (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю. Так вот. Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная. Диалог в эфире: Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание. РП: (недовольный) - Выполняйте задание. Через время Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то. РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое) Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора РП: - Выполняйте. Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала... И тут нервным голосом доклад: Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине! У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет? И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации: РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!

Так-то...

Прислал(а) Andrew ([email protected])

9 ноября 1999 История эта, происшедшая на самом деле несколько дней назад, является отголоском рассуждений типа "Мы живем в веке высоких технологий" и т.п. Предистория: Крупная фирма. Фирма решила произвести чистку(химчистку) офигительной кучи каких-то тряпок - не то пиджаков, не то чехлов. Руководство посадило (Д)евушку на телефон, сунуло справочник с приказом - ищи, и чтоб с вывозом/доставкой, качественно и быстро. (Д)евушка тщательно заниммается поисками, и согласно пословице, "Ищуще да обряще", нашла какую-то крутую канадско-американскую химчистку прямо в рекламе обещавшую высокое качество, доставку и т.д. Далее собственно история: (Д)евушка звонит в эту чудо химчистку, ей отвечает некая (Б)арышня. Вот их диалог: (Д) - Добрый день, мы фирма ХХХ хотели бы почистить у Вас NN-ое количество NN-х тряпок и я хотела бы узнать стоимость Ваших услуг и т.п. (Б) - Это Вам надо разговаривать с директором. (Д)(недоумевая - зачем тогда эта (Б) там сидит) - Простите, но у Вас же должен быть какой-то прайслист или что-то в этом роде? (Б) - Да есть. (Д) - А Вы не могли бы отправить мне его по факсу? (Б) - Нет. (Д)(уже просто обалдевая) - Но Вы же сказали, что он у Вас есть! (Б) - Да. (Д) - А факс у Вас есть? (Б) - Да. (Д) - Так Вы можете послать его мне? (Б) - Нет. (Д) - Но почему? (Б) - Потому, что он (прайс) у меня в единственном экземпляре. (Д) - !!!!

Прислал(а) Евгений ([email protected])

27 октября 1999 Работаю в информационном журнале. Как-то раз приходит прайс-лист от фирмы с автотехникой. Мерседесы, КАМАЗы, с ценами, все как положено. Правда, денежная единица не указана, но зато цены смешные. Мерседес - 17.200, КАМАЗ - 18.500, и т.д. Оператор автоматом ставит доллары, далее Мерседесы - в ?Автомобили импортные?, КАМАЗы, соответственно, в отечественные. Все строго, без ошибок. В понедельник выходит журнал; вечером подходит секретарь и говорит странные, мол, звонки какие-то, в основном лица кавказской национальности, ругаются, о чем не понятно, трубку бросают. Ну я развожу руками, - как станет понятно, так и будем разбираться. На следующий день становится понятно. Звонит тот самый автосалон и жалобно просит снять их строки, опрометчиво присланные на прошлой неделе. - Почему? Вы Мерседесы не продаете? Цены неправильно указали? - Да нет, продаем, и цены вроде похожие, только это модели 1:43, а мы - магазин игрушек.

Прислал(а) Артем ([email protected])

28 ноября 1999 Хочу рассказать вам несколько историй про одного Секретного Физика. Физиками бывают не только научные сотрудники и инженеры, но и лаборанты - так я про такого. Сам таким был. А вот один мой предшественник стал персонажем отдельского фольклора в нашем Почтовом Ящике.

Сегодня - история первая, о том, как получил Секретный Физик кличку Плюмбум.

Оформился он на работу, в особо вредные условия. Прошел инструктаж по радиационной безопасности. Получил в каптерке у матответственной дамы спецодежду - в "грязную зону" в своем нельзя. И то, и другое располагает новичка к мпачным мыслям, тут ведь еще повсюду знаки "Радиоактивность". Приходит он во всем новом и белом на рабочее место, в мастерские, а один из его новых коллег, остроумный мужик, ему говорит: - Спецодежду получил? - Получил. - А плавки свинцовые? - А зачем? - Как?! Самое-то главное защитить надо! Иди в каптерку немедленно!... Он и пошел, говорит - так мол и так, плавки свинцовые почему не выдали! Защищаться, понимаешь, нечем! Матответственная невозмутимо отвечает, критически на него глядя, что соответствующего размера у нее на складе нет, но в конце месяца, может, подвезут. Возвращается наш герой в мастерские грустный - прощай, половая жизнь! Мужик его успокаивает: все в наших руках, не дают - сделай сам! И протягивает свинцовый кирпич, из которых радиационную защиту кладут (5х10х20 см., килограмм 10 весит). Но он еще не догадывался о способности нового коллеги к ручному труду и о том, за счет чего эта способность развилась. Секретный Физик кирпич взял, и за рабочий день расковал его во вполне приличный предмет спецодежды. Прочая работа в местерских в тот день, ясное дело, стояла - мужики от смеха лежали в лежку или ходили вдоль стенки. Наш герой невозмутимо работал, и лишь в конце рабочего дня коллега-остроумец объяснил ему, кто он есть такой. В ответ ручной работы изделие серебристо прошелестело над станками и сплющилось о стену - адресат успел уклониться. И родилось прозвище - Плюмбум...

Прислал(а) shurik-komputer

18 июля 1999 Покупаю как-то гитару в музыкальном магазине рядом с Комсомольским проспектом. За кассой - симпатичная девченка с ангельским лицом лет 20-ти, во взгляде - простота и невинность. Рядом стоит менеджер зала - лет 35, во взгляде присутствует глубокое знание всех тайн жизни. Обе очень хороши собой. Раздумывая над тем, к кому лучше приклеиться, слушаю их разговор.

А (мечтательно): "Представляешь, сегодня есть надежда, что день не пройдет даром - на день рождения пригласили"

Б (с нескрываемой завистью): "Неужели сегодня потрахаешься?"

А (со смешанным чувством): "Это вряд ли, но напьюсь точно!"

Гитара выпала из моих рук, и разговор прервался.

Прислал(а) Историк

10 июля 1999 Это было во времена развитого социализма. Мой друг, жутко умный, учился в Ленинграде. И как умный он сдавал почти все экзамены досрочно, причем по 2-3 за день. И все для того, чтобы уехать побыстрее к родителям в провинцию. Провинция не такая уж глухая - областной центр, но на магазинных полках полный социализм. Поэтому по окончании экзаменов мы обычно затаваривались мясом, маслом, колбасой ну и всеми остальными предметами не первой необходимости. А теперь сама история. Мой друг сдал последние 3 экзамена за один день. Через час поезд на Родину. И стоит он в очереди в мясном отделе и думает, чего и сколько ему купить. Перед глазами в ряд выставлены таблички: Таак, свинина - беру 10 кг. Таак, баранина - 10 кг.(брали не сколько надо, а сколько унесешь) Таак, говядина - 10 кг. Таак, сосулятина ?????? А что такое сосулятина??? Может косулятина??? Да нет, первая буква "С".... Так что же это?? Может взять, родителей порадовать?? А вдруг горчит или воняет, зря деньги выбросишь, да и таскать эту тяжесть... А может вкусно??? Да и новый год скоро... Возьму килограмма 2, не больше - попробовать. Тут как раз подходит его очередь. Он открывает рот, чтобы сказать, мол, сосулятину мне 2 кг.... не более... и только тут до него доходит, что Сосулятина - это фамилия продавщицы!!! Там вместо цены инициалы проставлены.

Прислал(а) UG

28 декабря 1999 Черное пальто. Началось все с того, что моей жене пришла в голову бредовая идея пошить мне пальто. Причем не простое. Есть у нее одна помешанная подружка ? портниха - несостоявшийся кутерье, будь она неладна, вот они вдвоем и задумали это дело. Получившийся продукт нужно было называть не просто пальто черное, а как-то по-особенному: макси-пальто с трам-тим-тима на трум-пум-пуме. К нему полагался белый шарфик, как у одесских джентельменов и специальная кепка с того же самого трам-тим-тима. Упаковав меня в этот шедевр дизайнерской мысли, они долго восхищались своим высоким эстетическим вкусом. Мое мнение их интересовало меньше всего. Мы сразу возненавидили друг друга. То есть я и пальто. Длинные фалды пальта постоянно путались под ногами, подниматься по лестнице было сущим наказанием-пальто постоянно подсовывало под ноги свои полы, стараясь чтобы я наступил на них и обязательно расквасил себе нос. Непонятно было как правильно садиться в нем в общественном транспорте. Если подворачивать пальто под себя, то оно сворачивалось подо мною рулоном таким образом, что бы я обязательно почувствовал себя какимнибудь сексуальным меньшинством, если задирать его наверх, то на него садились соседние пассажиры. В любом варианте, по выходу из общественного транспорта, задняя часть была тщательно пережевана. Благодаря пальто очень скоро я почувствовал изменение своего социального статуса. Первые признаки этого проявились в повышении интереса ко мне нищих, попрошаек и цыган, которые дружно предлагали мне свои услуги по очистке карманов. Второй сигнал поступил от продавцов, которые просто перестали давать мне сдачу, нагло, вызывающе глядя при этом в глаза, типа у тебя и так все есть. Поскольку изменение статуса не повлекло за собой увеличение карманных денег, ситуация нравилась мне все меньше и меньше. Следующем, кто обратил на меня внимание, была ї милиция. Получилось так, что пришлось мне ехать со своими ребятами в командировку в район. Наша машина обломалась и шеф, в виду срочности задания, дал свой черный вольво. Подъезды к городу Н. (цели нашей командировки) оказались плотно перекрытыми постом милиции, причем экипированной так по-взрослому: автоматы, бронежилеты, кастрюли на голове. Не знаю кто собирался совершить налет на этот город, но они все сразу почему-то решили что это я. Меня вывели из машины и под дулами двух автоматчиков долго интересовались моей личностью и дальнейшими планами. Ситуацию усугубило то, что я еще не научился постоянно носить с собой документы. После этого случая я поставил домочадцам ультиматум: или я одеваю свою старую добрую курточку или же мне к пальто дополнительно выдают бронированный мерседес и вооруженную охрану. Ультиматум был успешно проигнорирован. А напрасної На следующий день коллега по работе проставлялся по поводу то ли дня рождения, то ли еще чего. И посидели-то так себе. Стоим в 10 часу вечера на остановке, ловим маршрутку. Подходят две патрульные гориллы и начинают цепляться. И летишь не так и чирикаешь не то, да и вообще конь в пальто. Слово за слово, не успели оглянуться с коллегой? за решеткой! Мать родная ? вытрезвитель! Это потом я уже узнал, что у них бизнес такой: витрезвитель платит патрульным за каждого платежеспособного клиента определенную сумму. Дежурный старший лейтенант с ходу предложил мне облегчить свое положение с помощью ста баксов. В ответ на что, вспомнив основные положения Хельсинкской хартии, я стал требовать телефонный звонок, адвоката и зачитать мои права. Вскоре появились три правозащитника в погонах прапорщиков, отвели меня в камеру, именуюмую ?комнатой мягкой фиксации?, в которой долго и методично, с применением всех подручных средств и выражений популярно объясняли мне все мои праваї Вобщем выкупила меня жена еле живого за пятьдесят баксов. Я сейчас вот сижу и думаю, может надо было этому старлею в обмен за мое освобождение пальто предложить !? Оно ведь такое дорогое, модное, теплоеї