Как говорить «нет» без угрызений совести. И сказать «да» свободному времени, успеху и всему, что для вас важно - Патти Брайтман

Однако атмосфера не всегда бывает настолько дружественной. Иногда именно близкий характер отношений делает отказ намного более затруднительным.

Одна наша знакомая рассказывала, что не может сказать «нет» своему старшему брату с его вечной привычкой подшучивать над ее вкусами и интересами. «Обычно я весьма настойчива в защите моих интересов, — рассказывала она. — Но с ним я всегда сдаюсь и делаю именно так, как удобно ему. Если только я пытаюсь настоять на чем-то своем, он сразу же затыкает мне рот какой-нибудь насмешкой, вроде того что у меня опять дурацкие идеи. А поскольку так было всегда, я начинаю в это верить».

Чувство вины — еще один мощный инструмент, который наши близкие могут использовать для контроля над нами. Мы соглашаемся в ответ на их просьбы, только чтобы не обидеть их или не причинить вреда.

Хотя мы и готовы жертвовать собой ради дорогих нам людей, в то же время следует уметь защищать себя от них. Близкие люди знают наши уязвимые места и используют это в своих интересах. Они покушаются на нашу самооценку, черпают нашу энергию, вмешиваются в нашу жизнь и могут свести нас с ума быстрее, чем кто угодно еще.

Предлагая различные способы для введения в определенные рамки вашего общения с близкими людьми, мы не имеем в виду упрощение проблем или сложных ситуаций. Некоторые из читателей этой книги могут испытывать проблемы с родными, которые чем-то сильно их обидели. Различные деструктивные проявления могут снижать вашу способность понимать и удовлетворять собственные потребности.

Если сама идея возможности отказать в чем-то члену семьи, другу или любимому человеку вызывает в вас раздражение, вам может понадобиться более серьезная поддержка, чем предложенная на этих страницах. С помощью хорошего психотерапевта вы сможете лучше разобраться и исправить неприятные семейные стереотипы, существующие в вашей жизни.

Мы надеемся на то, что вам удастся самостоятельно противостоять людям, которые хотят вас контролировать, помыкать вами или унижают вас, вне зависимости от причин, которые ими при этом движут. Вы не ребенок, вынужденный жить со своими родителями при любых обстоятельствах. Как взрослый и разумный человек, вы можете преодолевать сложности в отношениях.

В большинстве случаев вы можете установить границы и вернуть себе личное пространство, время и самоуважение, приложив небольшие усилия для подготовки и освоения некоторых практических способов достижения этой цели.

«Нет» грубиянам

Есть ли среди ваших друзей и родственников кто-то, в чьем присутствии вы начинаете сомневаться в твердости своего характера? Некоторым людям трудно отказывать просто потому, что вы знаете, что за этим последует: они обругают ваше решение, унизят вас или будут издеваться. Чтобы избежать нападок, вы стараетесь не высовываться, и при этом страдает ваше самолюбие.

Если кто-то давно привык помыкать вами таким образом, изменить его поведение будет трудно. Проще поменять свое. Начните это с объявления о том, что на этот раз ругань и унижения не помогут. Дать понять, что слова, сказанные в ваш адрес, вас не интересуют, намного эффективнее, чем пытаться их оспаривать.

Противостояние тому, кто пытается вас запугивать, требует решимости. Если говорить откровенно, то ситуация может выглядеть как попытка выдать желаемое за действительное — до тех пор, пока оно не превратится в действительное. Может быть, вы и не верите в то, что будете говорить, когда воспользуетесь нижеприведенными вариантами. И тем не менее наберитесь смелости и произнесите это. Сосредоточьтесь на причинах, ради которых вы это делаете, и представьте себе, как грубые замечания отскакивают от вас. Считайте, что это оружие может подействовать только тогда, когда вы сами это позволите.

• Вы знаете, как на меня повлиять, но я буду поступать так, как мне удобно.

• Можно обзывать меня дураком, но это не повлияет на мое мнение.

• Ты очень умен, но твой сарказм на этот раз не подействует.

• Я очень устала от твоих оскорблений. От подруги я ожидала больше поддержки.

• Мне показалось, что вы пытались меня обидеть этим замечанием. Попытка не пытка.

• Я тебя отключаю. Связь прервалась.

Скажите «нет» манипуляциям с чувством вины и вмешательствам

Некоторым людям бывает особенно неудобно и стыдно отказывать именно потому, что они хотят, чтобы вы испытали чувство неловкости. Например, этим умело пользуются многие родители, чтобы контролировать поведение своих взрослых детей. Они просто не позволяют им жить собственной жизнью и самостоятельно принимать решения.

Одно дело, если вам восемь лет и мама ругает вас за то, что вы бросили камень в соседского мальчишку. Тогда стыдить вас за неправильное поведение было частью родительских обязанностей. Таким образом они учили вас тому, что хорошо и что плохо. И если им это удалось, сейчас вы — взрослый сознательный член общества. А это означает, что теперь вы сами решаете, как следует поступать в той или иной ситуации.

При всем уважении к старшим и их жизненному опыту следует прояснить некоторые моменты. Например, тот факт, что вы не становитесь исчадием ада, если время от времени проводите выходные в гостях у родителей вашего супруга. Или решили поступить в балетную труппу вместо того, чтобы записаться в морскую пехоту. Разве вы стали взрослым не для того, чтобы принимать самостоятельные решения?

Заставить чувствовать вину ради привлечения внимания

Некоторым людям всегда не хватает внимания и времени, которое вы им уделяете.

Даже если вы считаете, что отказ полностью оправдан, опытный манипулятор всегда может найти способ заставить вас почувствовать вину за это. С этим непросто справиться, вина не исчезнет просто потому, что вам этого хочется. Но если вы щедры и внимательны к человеку большую часть времени и полностью уверены в этом, поверьте, что со временем чувство вины покинет вас. А пока поступайте так, как будто его нет.

То, что ваши близкие скучают по вашему обществу, совсем не так плохо. Выражайте признательность чаще, но при этом не забывайте и о собственных потребностях, особенно когда вы перегружены или утомлены. Несколько вариантов:

• Мне нравится бывать у вас в гостях, но сегодня я никак не смогу. Если я не сделаю некоторые вещи по дому, у меня образуется завал. Мне бы этого совсем не хотелось, поэтому заеду на следующей неделе.

• Я провела с тобой очень много времени в последние месяцы, но в этот раз вынуждена сказать «нет». Пожалуйста, не заставляй меня переживать по этому поводу. Это нечестно.

Планировать регулярные визиты — очень эффективный способ поведения при общении с людьми, которые требуют много вашего времени. В идеале им должна понравиться такая регулярность, а вам будет легче сопротивляться их давлению в неудобное время:

• Ты знаешь, как я люблю с тобой встречаться, и мне хотелось бы делать это чаще, но не всегда получается. Давай планировать ужин в первую и третью среду каждого месяца. И зафиксируем это как постоянное время встречи.

• Папа, мне бы тоже хотелось говорить с тобой по телефону каждый день. Но у меня такая суматошная жизнь, что иногда это просто невозможно. Я буду звонить тебе по воскресеньям, а если будет возможность, то чаще, но было бы нечестно давать тебе невыполнимые обещания. Так что давай ты прибережешь свои замечательные истории до следующего раза, потому что я их с удовольствием послушала бы (см. также «Как закончить телефонный разговор»).

Скажите «нет» манипулятору чувством вины, сославшись на то, что вы нужны и другим людям:

• Мама, я уверена, что ты понимаешь, что время от времени мы должны проводить выходные и у родителей Тода. Они тоже хотят пообщаться с нами. Пожалуйста, не сердись.

• Нам так жалко, что на это Рождество мы к вам не попадем, тетя Лайдиа, но в этом году мы решили всей семьей поехать кататься на лыжах. Мы обещали детям, и это единственная возможность провести совместный отпуск. Уверен, что вы поймете. Заморозите нам что-нибудь вкусненькое из угощений, если останется?

Противостоять вмешательствам

Родители, бабушки и дедушки, сестры и братья, тети, дяди и все остальные родственники могут считать, что имеют право указывать вам, как нужно жить. А у вас есть право вежливо дать понять, что им следует заниматься собственными делами. Вы можете воспользоваться следующими рекомендациями, чтобы отказаться от доброжелательных советов ваших близких:

• Я знаю, что мы никогда не согласимся друг с другом, поэтому давай на этом и закончим.