Как говорить «нет» без угрызений совести. И сказать «да» свободному времени, успеху и всему, что для вас важно - Патти Брайтман

Каждый раз, оценивая перспективу романтического знакомства и приходя к выводу «Это не то, что я ищу», вы удаляетесь от желанной цели. Но знаете ли вы, к чему вы движетесь? Пока мы не понимаем, чего ищем, мы остаемся стоять на перекрестке, не представляя, какое направление нам следует избрать. Не имея представления о маршруте, мы можем сесть в первый попавшийся автобус, и кто знает, куда он нас в итоге завезет?

Если вы ищете кого-то, кто до сих пор вам не встретился, полезно было бы знать, как он должен выглядеть и что собой представлять. В любовно-романтическом аспекте это значит, что, проходя через череду свиданий, встреч и отношений, следует ясно представлять себе, кого именно вы хотите встретить в итоге. Мы не имеем в виду внешние признаки идеального партнера. Мы имеем в виду суть. Создайте свое представление, сосредоточившись на существенных характеристиках будущего спутника. Это может быть доброжелательность, чувство юмора, привлекательная внешность и щедрость. Сконцентрируйтесь на том, в чем вы точно нуждаетесь для счастливых отношений с человеком. Остальное — например, умение хорошо танцевать — может быть приятным бонусом, но не иметь принципиального значения.

Притягивать то, о чем вы думаете

Многие древние традиции и современные духовные учителя поддерживают мысль о том, что, создав четкий образ чего-либо в своем сознании, вы можете с большей вероятностью обрести это наяву. Это является основным принципом, который предлагает Шакти Говейн в своем практическом руководстве «Креативная визуализация».

Смысл состоит в том, что, вкладывая значительное количество энергии в размышления о чем-либо, вы можете привлечь это в свою жизнь. То, на чем вы концентрируетесь и фокусируетесь, посетит вас. Каждый из нас имеет собственное видение мира. Если мы создаем и поддерживаем представление о чем-либо в сознании, то начинаем видеть это и за его пределами.

Похоже на фантазии? Подумайте об этом с другой точки зрения. Всем нам знакомы люди, которые постоянно жалуются на окружающий мир. Они склонны видеть козни там, где о них не может быть и речи, и всегда недовольны другими людьми. Они первые затевают скандалы в магазинах и ресторанах. Случайно ли то, что именно они чаще других встречают на своем пути некомпетентных людей и попадают в разного рода дрязги?

Конечно, нет. Это происходит потому, что их видение мира соответственно окрашивает их мировосприятие. Поскольку они враждебно относятся ко всему, получают негативный отклик.

Правильно и обратное. Оптимистичные и доброжелательные люди привлекают к себе все позитивное. Попав в ту же обстановку, которая может привести в бешенство постоянно раздраженного персонажа, они сочтут ее приветливой и дружелюбной. Их собственное настроение передается окружающим. Может быть, они «видят только то, что хотят видеть»? Именно так, и именно в этом все дело. В процессе взаимодействия они привлекают то, что хотят видеть, — тепло и приветливость — потому что большинство из нас привлекают светлые, доброжелательные люди. И вас тоже, не так ли?

Патти твердо уверена в том, что именно благодаря визуализации встретила своего супруга Стэна. Каждый день она повторяла себе: «Я встречу доброго, умного, благородного, веселого, здорового человека, который полюбит меня». С каждым днем этот образ становился все более четким, а «фантазия» становилась все более реальной. Точка зрения Патти изменилась, вопрос: «Неужели такой человек действительно существует?» — сменился утверждением: «Он где-то здесь. Просто нужно его найти».

И тогда она поместила в местной газете частное объявление, которое привлекло массу откликов, один из которых принадлежал ее будущему мужу. Забавно, но Стэн чудом прошел первоначальный «фильтр», потому что не соответствовал двум из критериев, перечисленных в объявлении Патти: он жил довольно далеко и был старше более чем на десять лет. К счастью, он был уверен в себе и смог убедить ее, что возраст и географическое положение — мелочи по сравнению с действительно серьезными вещами. (Это действительно так… люди могут переезжать с места на место и всегда оставаться юными сердцем.) Когда они со Стэном познакомились, Патти увидела множество черт, которые ценила больше всего. Все остальное перестало иметь значение — она встретила умного, веселого и отзывчивого мужчину.

Относитесь к свиданиям, как к учебной лаборатории

Отказывать становится проще, когда вы знаете, с чем вы готовы согласиться. Используйте ваш опыт свиданий как экспериментальную учебную лабораторию для приобретения точного знания.

Вы отвечаете отказом на то, что вы считаете нежелательным или недостаточным для себя. С каждым новым свиданием вы можете считать, что приблизились к тому, чего действительно хотите.

Даже неудачные свидания делают четче ваше представление о качествах партнера, которые вас привлекают и восхищают. Возьмите за правило искать что-то приятное в каждом из тех, с кем встречаетесь. Кто-то отлично одевается, но ужасно ведет себя за столом. Другой отзывчив и приветлив, но не умеет разговаривать ни о чем, кроме спорта. Чтобы помочь себе пережить вечер, фокусируйтесь на том, что вам нравится в человеке, и запоминайте это. Кроме всего прочего, вы получите больше удовольствия от свидания. Но и само по себе умение искать и находить хорошее в окружающих очень важно. Нет необходимости добавлять эти позитивные открытия в ваш перечень безусловно необходимых качеств. Но осознанно стараясь отыскать хорошие черты в людях, вы научитесь быстрее определять лучшие качества любого человека.

Поиск спутника жизни похож на примерку одежды в магазине. Когда вы находите то, что нужно, это становится понятно именно потому, что все, что вы попробовали до этого, не подошло. Например, если вы уже знаете, что красное вам не идет, не будете мерить красные платья. Ваш спутник, который грубо разговаривает с официанткой, показывает свои черты, которые необязательно должны вам нравиться. Не идите на компромисс — откажитесь и продолжайте примерку.

Первое свидание… и отказ

Идти или нет? Несмотря на то, что один из наших базовых принципов гласит: «Отказывайтесь, если сомневаетесь», свидания — несколько другая история. Они подразумевают готовность к эксперименту. Вы можете провести время намного лучше, чем ожидали, и открыть в человеке неожиданно приятные стороны, о которых не догадывались. Поэтому, если вы находитесь в нерешительности, наш совет в данном случае — соглашайтесь.

Даже если опыт окажется не слишком удачным, вы почерпнете для себя что-то положительное. По аналогии с прохождением собеседований при приеме на работу свидания дают вам возможность развивать свои «навыки». Чем чаще вы на них ходите, тем более знакомым и удобным становится для вас этот процесс. Кроме того, таким образом вы расширяете круг своих знакомств. Даже если ваш роман не состоялся, вы можете остаться друзьями и познакомиться с новыми людьми. Чем шире ваш круг, тем больше шансы встретить кого-то, кто вам действительно подойдет.

Тем не менее иногда приходится отказывать без всяких сомнений. Лучше всего делать это коротко. Не стоит провоцировать дискуссию, пытаясь подробно объяснить причины вашего отказа. Если неподходящий ухажер не хочет принимать ваше «нет», просто стойте на своем. Многие из приведенных ниже формулировок сочетаются между собой, и их можно повторять до тех пор, пока ваше сообщение не достигнет цели. Не попадайте в ловушку необходимости собственных оправданий.

Отказываясь от свиданий или ухаживаний, фокусируйтесь на себе и используйте речь от первого лица (т. е. «Я не готова/не готов к этому» или «Я считаю это неправильным»). Это позволяет избежать предположений о том, что другой человек сделал что-то не так, и не звучит как обвинение.

Поскольку люди обычно слышат то, что они хотят услышать, будьте предельно ясны. Всегда начинайте с «Я не…» или «Нет, спасибо…», которые могут комбинироваться с приведенными ниже вариантами ответов.

(Если вам трудно произносить эти «нет», стоит потренироваться в этом самостоятельно или в ролевой игре.)

Отказ в мягкой форме

• Я не хочу, чтобы наша дружба развивалась в таком направлении.

• Сейчас для меня это неприемлемо (подходит во многих случаях).

• Это не то, чего мне хотелось бы сейчас.

• Мне сейчас не до отношений.

• Я уже встречаюсь с другим человеком (вне зависимости от результата вашего предыдущего свидания, просто намекните, что вы несвободны).

• Нет, вы слишком напоминаете мне о моем прошлом.

• Я надеюсь на то, что мы вновь сойдемся с моим партнером, и не хочу ничего начинать, пока в этом вопросе нет ясности.