Занимательная физика отношений - Тимур Гагин

Жаден (Деньги) — Те, кто ценит и копит деньги, обычно имеют вещи не нового, но добротного характера, не понтовые, чтоб не переплачивать. (Стремление «не переплатить» — важная черта их характера). С удовольствием и всерьез торгуются, ищут скидки, не смущаются пользоваться хорошими подержанными вещам. При выборе трат такой человек предпочитает не потратить. А если уж потратить, то на долгосрочное, на «вечное». В компании и без не стесняются не тратить на мелочи, где другие тратят. Если можно потратить меньше, то ущемят себя в чем-то (ограничат себя в быту, в защите, тяжести потащат), но не потратят. Сами затащат, сами отремонтируют, сами перероют город, страну, мир, но найдут оптимальный, недорогой вариант. А вот оптимального и недорогого могут накупить много: впрок, про запас. Не выбрасывают старое, что еще можно использовать или (!) продать. Часто, находясь где-то в гостях или по делам, прикидывают, сколько это или то может стоить, во сколько обошлось, за сколько можно продать, что можно извлечь и так далее. Партнеров тоже подбирают обстоятельно и добротно, в ухаживания «вкладываются» и ожидают отдачи, не любят растратчиков и транжир, а также тех, кто залезает к ним в карман. Расчетливы, скуповаты и те же качества ценят в своих близких. Таких людей может разозлить даже подарок, если он неразумно дорогой. «Лучше дай деньгами, я распоряжусь ими лучше» — вот их девиз. Несколько альтернативный типаж — как раз транжиры и растратчики. Эти тратятся постоянно и побуждают партнеров тратиться на них. Любят дорогие подарки, причем больше всего их трогает именно дороговизна. Впрочем, эти люди часто имеют «деньги» второй базовой к «самооценке».

Хвастлив (Самооценка) — «Самооценщики» живут, работают, любят и отдыхают «на оценку». Им важно «не хуже других», а еще лучше, чтобы было «ЛУЧШЕ». Женился/вышла замуж — не хуже других. Вон какого парня (какую невесту) оторвал(а)! Отношения в семье — не хуже других. Не важно, ругаемся ли, важно, что другие не знают. Линолеум на полу — не хуже, чем у других. И так далее. Кто «другие» при этом определяется по «своему кругу». Родные, друзья, коллеги, соседи и так далее. Важно, чтобы было чем похвастаться. Их жизнь — сплошное соревнование. У кого-то более, у кого-то менее напряженное. Где были в отпуске, какой марки стиральная машина и просто машина, разбираются ли собеседники в том, как пить самбуку, или что смотрят ценители Кустурицы, сколько метров квартира или дом, какое образование или насколько крута фирма, где работает друг — все это они могут оценить в неких условных «баллах», и их количество должно быть выше среднего в сравнении с другими такими же. Может быть вариант самооценки на тему «мои несчастья круче ваших» — выше, духовнее, глубже, неизбывнее. Причем зрителем могут быть и они сами. Но лучше, конечно, чтобы поступали соответствующие отзывы. От партнера ждут положительной оценки, особенно в области, где они считают себя лучшими (лучше других). При этом сам партнер тоже должен быть «не абы какой». Если им приходится стыдиться за того, кто идет, ест, танцует и разговаривает рядом — долго не выдержат, сбегут. Если же расставание с кем-то ухудшит им «сумму баллов», то могут терпеть долго.

Вот такие картинки. Знакомо?

Ну что, в самом деле, за проблема такая — определение потребности. Вот только недавно спорила с молодым (ну не очень, но моложе меня) интеллектуалом. Он почем зря ругал людей, чьи потребности невозможно удовлетворить.

Честно говоря, такая позиция меня удивила. Ведь потребности — побудитель всей нашей деятельности. Да, потребность практически невозможно удовлетворить. Потребность возникает вновь и вновь. Потребность — это первая предпосылка любой деятельности. Меняются необходимые нам предметы, меняется мотивация, а потребности остаются. С течением времени изменяется круг предметов, удовлетворяющих наши потребности, и изменяются способы их удовлетворения. Вспомним классику. И.Ильф и Е.Петров «12 стульев», глава «Уважайте, граждане, матрацы»: «Матрац ломает жизнь человеческую… Матрац ненасытен. Он требует жертвоприношений. По ночам он издает звон падающего меча. Ему нужен стол на глупых тумбах. Лязгая пружинами, он требует занавесей, портьер и кухонной посуды. Он толкает человека и говорит ему: пойди, купи рубель и скалку. Мне стыдно за тебя, у тебя до сих пор нет ковра! Работай, я скоро принесу тебе детей! Тебе нужны деньги на пеленки и колясочку… Даже поэт не может избежать общей участи». Удовлетворяются потребности — у нас хорошее настроение, потребности не удовлетворены — все плохо, все раздражает… Помните, как пели Иваси: «И три копейки — деньги, если нам по восемь лет, а в двадцать лет не деньги три рубля. С годами все для нас в привычку входит на Земле, уж так хитро устроена Земля.»

Мимикрия потребностей

Часто проявления одних потребностей мимикрируют под проявления других. Есть даже типовые случаи такой мимикрии. Их и разберем.

Их, и правда, часто путают. А разница на самом деле принципиальная: при потребности в принятии не стоит говорить вообще ни о чем — ни хорошо, ни плохо, а при потребности в самооценке — нужно хвалить.

«Ты плохо печешь пироги, зато хороша в постели». Эта фраза может как поднять, так и опустить самооценку, а вот для принятия будет в любом случае нежелательной. Впрочем, как и просто фраза «ты хорошо печешь пироги», потому что в глубине души девушка считает, что пироги отвратительные, отвратительные настолько, что никто, никогда, ни за что не будет их есть. А значит, если кто-то хвалит, дела совсем плохи; настолько плохи, что ее хотят утешить. И понеслось…

Когда мужчина жалуется на отсутствие поддержки, имеет смысл начать хвалить его чаще и посмотреть на его реакцию. Похвала радует? Побуждает к новым попыткам сделать лучше? Или наоборот, вызывает немотивированную, казалось бы, раздражительность? В первом случае диагноз ясен — самооценка. Во втором, скорее всего, принятие.

Как-то к нам в город приезжал преподаватель танцев, учил группу сальсе. И вот во время занятий в парах девушка говорит своему партнеру, а по совместительству и молодому человеку: «Ой, какая я корова, путаюсь в ногах, ничего не получается». Молодой человек говорит: «Нет, ты не корова». Через пару минут она снова за свое: «Ой, какая я корова». И так раз шесть. И партнер в итоге согласился: «Да, ты корова». Скандал, истерика! Мужчины недоуменно пожимают плечами: «Вот корова, сама ведь напросилась». А девушка всего лишь говорила: «Подними же мою самооценку, у меня ничего не получается, а ты скажи, что все нормально». Партнер же вовсю демонстрировал принятие, до последнего не замечая, что что-то не так, и даже припертый к стенке прямым вопросом, пытался ответить по возможности кратко и нейтрально.

Предположим, я нарисовал корову, больше похожую на жука. Человек, который поддерживает самооценку, скажет мне, что это мой оригинальный взгляд, можно и так рисовать корову, главное — это выразить себя.

Если человек оказывает нам принятие, он дает нам понять, что да, мол, ты нарисовал какую-то корову, но ты ценен не тем, что ты ее нарисовал, ты ценен сам по себе. И мое отношение к тебе не изменится от того, хорошо или плохо ты рисуешь.

А друг-наставник скажет откровенно: «Корова паршивая. Стоит поучиться рисовать. Завтра мы пойдем в школу акварели, где нас научат рисовать корову и других зверушек».

Про то, что секс сам по себе зачастую малоценен и часто за потребностью в сексе скрывается потребность в самооценке, мы уже упоминали.

А когда за сексом скрываются деньги — это совсем не то, про что вы могли подумать.

Вот вам забавный пример искреннего самообмана: славная женщина считает, что мужчина что-то делает для женщины только за хороший секс. И, соответственно, как только она видит мужчину, от которого ей что-то надо, она немедленно его хочет, причем совершенно искренне. И в тот момент, когда она понимает, что все необходимое может получить от него и без секса, то как отрезало — она больше его не хочет. Получается, что под эротическую потребность в ее конкретном случае мимикрируют деньги и немного быт.

Недавно была свидетелем обсуждения брачного договора, где одним из пунктов было исполнение супружеских обязанностей два раза в неделю. При отказе уклоняющаяся сторона должна была заплатить стороне ущемленной 10 тысяч рублей. Это не шутка. Договор заключен, пара живет вместе уже несколько лет. Мне так хочется посмотреть их книгу расходов (наверняка таковая у них есть, причем, у каждого своя). Каково там движение денежных средств? Интересно чисто по-бабьи.