Энциклопедия глупости. Часть 1 - Михаил Задорнов

которой он побежал к хозяевам. Глаза самих хозяев, их радость. Все это

дофантазируйте сами!

Совершившуюся сделку мы праздновали вечером в «Макдоналдсе», куда нас

пригласил маклер на процент от своего заработка. Жена улыбалась, дети были счас-

тливы благодаря гамбургерам и чизбургерам. Маклер говорил, что он хочет и впредь

работать с русскими клиентами. Дал кучу своих визитных карточек. Когда же мы

вышли, наш покупатель все-таки врезал кулаком по стенке «Макдоналдса»:

-Времянка. Труха. Чуть что - развалится. Что это за ресторан?

- Не развалится! - с обидой за гордость Америки возразил маклер. -

«Макдоналдс» никогда не развалится! Его бумаги растут в цене не по дням, а по

часам. Кстати, очень выгодное дело - вложить деньги в бумаги «Макдоналдса».

Если хотите, могу вам в этом помочь.

Какие ж мы разные, подумал я. Маклер попрощался с нами. Мой спутник

сплюнул ему вдогонку и предложил:

- Пойдемте-ка, друзья, в нормальный кабак, отпразднуем без этого

скупердяя, по-нашенски.

Лучше всего о нашей сегодняшней приватизации

написал Маяковский:

«Улица моя, дома мои! »

МЗДРА ЗВЕНИТ

91-й год. Я в Америке второй раз. Русских еще не так много болтается по

миру, как теперь. Большинство американцев знает о нас из газет и новостей.

Поэтому относится к нам с сочувствием и свысока.

Но уже тогда я понял по некоторым русским туристам, что скоро это

отношение к нам изменится.

Мой бывший сокурсник, который оказался в одно время со мной в Чикаго,

попросил меня помочь купить его жене шубу. Ему явно было приятно похвастать

передо мной возможностью такой покупки.

Как и я, совсем недавно, он был инженером на кафедре. Пять лет назад мы

вместе с ним ездили в ФРГ. У нас обоих это была первая поездка в капстрану. В

каком-то кафе во Франкфурте мы пытались продать две баночки икры по 12 марок

за каждую. А нам давали только десять за обе. Это было настолько унизительно, что

теперь я говорю об этом с гордостью.

И вот всего через пять лет, в том же составе, с гордо поднятой головой мы

зашли в дорогой чикагский универмаг «Маркус». Направились прямо в отдел

женских шуб. Подошел продавец. Мужчина. Пожилой. Опытный. Оглядел нас с ног

до головы, явно прикидывая, на какую сумму джентльмены могут сделать покупку и

насколько перед ними расшаркиваться. Но мой товарищ не дал ему особенно

разглядывать нас.

- Покажите нам шубы подороже, - повелительно сказал он.

Продавец тут же предложил нам кофе и присесть. После чего развернул на

прилавке пышную рыжую шубу. За 30 тысяч долларов. Приятель долго изучал ее,

щупал, гладил, тряс. Подносил к уху и к чему-то прислушивался. Я все это время

думал о том, что еще пять лет назад он ждал увеличения жилплощади на 11

квадратных метров, а теперь не просто выбирает шубу для жены, а делает это со

знанием предмета. Откуда что берется в наших людях? Именно тогда я стал

понимать, что наши - очень быстро обучающиеся системы.

- Послушай, - вдруг вопросил он меня и встряхнул шубу уже рядом с моим

ухом. - Слышишь?

- Нет, а что я должен слышать?

- Мздра звенит.

- Что звенит?

- Мздра.

Мне было неудобно показаться неучем, поэтому я согласился:

- А-а! Да, что-то слышу. Правильно. Мздра какая-то немздристая.

- Короче. Переведи ему, - он показал на продавца, - чтобы фуфло мне не

совал.

Слово «фуфло» непереводимо на английский язык. Но по выражению лица

моего приятеля продавец сам понял, что принес фуфло.

Приятель мой много раз гонял продавца за шубами. Тот носил их из какого-

то потайного своего загашника. Наконец приятель выбрал не фуфло, с правильной

мздрой. На зависть мне расплатился кредиткой «Аmeriсап Ехргеss». Оформляя

покупку, продавец предложил и мне выбрать для жены какую-нибудь шубу.

Сказал, что у него есть шубы и подешевле. На это я ответил пренебрежительно. У

моей жены шуб и так достаточно, сами не знаем, куда их девать. «А вы русские?» -

спросил продавец уже у дверей. «Да. Но из Москвы. Мы не здесь живем».

Продавец хмыкнул, как бы отмечая это про себя на будущее.

«Пусть знает наших», - гордо сказал приятель, когда мы вышли. В этот

момент мы оба вспоминали те две баночки икры, за вырученные деньги от которых

нам надо было купить подарки женам. И не только им...

«Времена меняются, да», - сказал приятель. И мы отправились с ним

обмывать радующую моего друга незвенящую мздру.

Если В КОСМОС послать одного придурка,

то НА ЗЕМЛЕ одним придурком станет меньше.

Ну, ту-у-у-пые!

P.S.

Не могу я все-таки обойтись без американцев. Заметьте, ни разу

о них еще не упомянул. Но, более сдерживаться не в силах!

Довольно солидные наши бизнесмены поехали отдыхать на острова в

Индийском океане. Бизнесмены латвийские. Живут в Риге. Делают бизнес с Россией.

Поскольку, сами они русские, то такого подхалимства, как у местных аборигенов

перед американцами у них нет. На этом же острове отдыхала небольшая группа

американцев. Американцев можно узнать по фигурам в любой точке мира. Вечером

в баре разговорились с ними. Американцы спросили, откуда мои знакомые. Те

ответили честно:

– Мы русские, но из Риги!

- О! Рига! Да, да… здорово!.

- А знаете, где это?

- Нет, нет не знаем.

- Это столица Латвии!

- О, да, да Латвия! Здорово!

- А вы знаете, где Латвия?

- Нет-нет. А где это?

Кто-то из американцев сказал, что, кажется, это провинция в Португалии.

Нашим бизнесменам стало обидно. Задели их гордость. И один из них

нашелся как отомстить за унижение:

- А вы откуда? - спросил он у американцев.

Американцы никогда не слышали, чтобы им задавали такой вопрос. Ведь их

же узнают в любой точке мира. Они - американцы! Они – главные на земле!

Поначалу решили, задавший этот вопрос интересуется штатом, из которого они

приехали.

- О! Мы из Техаса!

- А Техас, это где?

- Как где? Это в Америке!

- А Америка, это, что - страна такая?

Вот тут американские туристы «зависли» конкретно. Приличные с виду

ребята, хорошо одеты, спортивные фигуры, а не знают главную страну в мире?!

Пока думали, что ответить, второй наш бизнесмен задал вопрос, за который я бы ему

на Первое апреля подарил самый главный приз, если бы такой приз присуждался в

номинации «Розыгрыш». С очень серьезным видом, он спросил у «гамбургеров»:

- А почему вы так хорошо говорите по-английски?

- Как, почему? Потому, что мы живем в Америке!

- Не понимаю. У англичан – английский язык, у французов – французский, у

немцев – немецкий, значит, если вы живете в Америке, у вас должен быть

американский язык. А почему вы говорите на английском?

В остальные дни американцы с нашими не разговаривали. А в тот вечер они

уходили из бара возмущаясь:

- Какие же эти русские тупые!

По-английски Грузия – Джорджия. С тех пор, как Грузию стали часто

показывать по мировым новостным программам, у большинства

американцев возникло недоумение: они знали, что в Америке есть

штат Джорджия, но не знали, что так далеко – на Кавказе. И какая

смешная фамилия у губернатора штата - Саакашвили.

Наш русский пацан с Украины гостил у своих родственникам в Америке.

Взял напрокат машину. Ехал по спидвею. Его остановила американская дорожная

полиция за превышение скорости. А он, как на зло, забыл дома права. Что делать?

Как он мне потом написал, прежде всего вспомнил, что Задорнов ещё по

телевидению объяснял, какие все американцы тупые. Взял заполненную на

украинском языке при вылете из Киева декларацию, и отдал её полицейскому.

Полицейский долго смотрел на этот листок. Для него украинский язык вообще

клинопись. Недоуменно спрашивает:

- Что это такое?

Наш, не моргнув глазом, отвечает:

- Это права.

- Какой страны? Откуда вы?

- С Украины. У нас такие права теперь выдают. После получения

независимости.

- А почему без фотографии?

- У нас страна маленькая. Полицейские всех в лицо знают.

Знаете ли вы, что американские полицейские ходят парами потому, что

один из них умеет писать, а другой – читать. Иногда присоединяется

третий, которому приятно поболтать с образованными людьми.

Следующую историю мне рассказали студенты в городе Нарве. Они были на учебе

в Америке. Один из них, чтобы была скидка в метро, подделал свой студенческий билет.