Искусство трудного разговора - Генри Клауд

• Постоянные опоздания

• Излишняя критичность

• Разные зависимости

• Словесное и физическое насилие

• Безответственность

• Необязательность

• Стремление контролировать

• Предательство и/или неверность

• Нечестность

• Злоупотребление щедростью друга или члена семьи

• Нечистоплотность

• Расточительность

• Нечувствительность к людям

• Пассивность, неисполнение обещаний

• Неуважение

Этот список можно продолжать очень долго. Люди весьма изобретательны, особенно когда надо испортить жизнь ближнему своему. С другой стороны, все мы склонны избегать неприятных разговоров, которые стоило бы провести. И каждый из нас имеет за плечами опыт неудавшихся трудных разговоров. В этой главе мы поговорим о принципах, на которых следует строить трудный разговор, особенно когда он касается неприемлемого поведения собеседника. Такие разговоры наиболее сложны, но именно они нередко дают замечательный результат и радикально изменяют положение дел.

Мы продолжили разговор, и Линда подробнее описала нам свою ситуацию. Она рассказала о том, что она делала и не делала на протяжении многих лет. Я (Джон) подумал, что ее муж — действительно сложный человек. Но при этом у меня возникло двоякое ощущение. Со мной так часто бывает в подобных случаях. Во-первых, мне стало очень грустно из-за того, что жизнь Линды и ее мужа сложилась так неудачно. Во-вторых, у меня появилась надежда, что все может измениться, если Линда подойдет к противостоянию иначе. Только для этого ей нужно подготовиться. Именно неподготовленность лишает нас всякой возможности с честью выйти из трудного разговора. (Подробнее мы поговорим об этом в главах 19 и 20.)

Вот мы и добрались до первых принципов построения трудного разговора. Одна из лучших схем конфронтации, которая позволяет объяснить человеку порочность его поведения, описана пророком Михеем: «О, человек! сказано тебе, что — добро и чего требует от тебя Господь: действовать справедливо, любить дела милосердия и смиренномудренно ходить пред Богом твоим» (Мих 6:8).

Если вы как следует подготовитесь к трудному разговору и будете помнить этот стих, то шансы донести до собеседника свои мысли будут гораздо выше, чем если вы положитесь на импровизацию или станете говорить в ответ первое, что придет в голову. А ведь именно так Линда и поступала на протяжении многих лет. Давайте посмотрим, о каких трех библейских принципах нужно помнить при конфронтации:

1. Действуй справедливо;

2. Люби дела милосердия;

3. Смиренномудренно ходи перед Богом.

В контексте книги о конфронтации «действуй справедливо» означает следующее: справедливость, которая проявляется в желании делать то, что правильно и хорошо, очень важна. Другими словами: если что-то идет не так, молчать нельзя. Коль уж мы состоим в отношениях с другими людьми, то мы должны «судить» их — в хорошем смысле этого слова. В том смысле, в каком использует это понятие апостол Павел. А он говорит, что мы должны судить о поведении друг друга и говорить друг другу истину с любовью (1 Кор 5:12; Еф 4:25). Павел уверяет нас, что поступая так, мы будем духовно расти. О том же напоминает нам одна из притч Соломона:

«Отвергающий наставление не радеет о своей душе; а кто внимает обличению, тот приобретает разум» (Притч 15:32). Совершенно очевидно, что в случае, который имеет в виду мудрый царь, должен быть не только обличаемый, но и обличающий.

Итак, когда вы будете готовиться обличить того, чье поведение оставляет желать лучшего, помните: вы поступаете правильно. Вы делаете благое дело. Во время трудного разговора эта мысль поможет вам оставаться честным, не даст вам приуменьшить проблему, поможет уверенно противоборствовать лжи. И тогда вы не остановитесь на полпути и не пойдете на попятную.

«Люби дела милосердия» — значит не забывай о милости и сострадании. Иными словами, вам просто необходимо отнестись к человеку по-доброму, выказать ему свое расположение, возможно, сделать для него что-то хорошее. Вам придется проявить понимание и любовь и во время трудного разговора «вести себя хорошо». Нередко, когда речь идет о справедливости, и вы уверены, что правда на вашей стороне, так и подмывает показать свое негодование, проявить резкость. Однако любовь и милосердие призывают: когда рубишь правду-матку, не забывай о необходимости проявлять доброту и сострадание. Одной честности мало. Так же, как мало только любви и сострадания. А многие христиане боятся даже самого словосочетания «дать оценку». Здесь происходит смешение понятий. Да, верно, когда судишь — не осуждай. Но ведь вполне возможно судить о человеке без осуждения, то есть давать объективную оценку не ему самому, а его делам и поступкам.

Справедливость и — милосердие, истина и — любовь. Если, как и предлагает Бог, соединить эти два качества, то вероятность успеха резко возрастет. Она будет гораздо выше, чем в случаях, когда вы только бьетесь за справедливость или только выказываете милосердие. Необходимо и то, и другое. Чтобы трудный разговор получился продуктивным, ваш собеседник должен понимать, что вы не выступаете против него: вы за него и вместе с ним. Самое лучшее описание этому подходу дал один из моих друзей. Он сказал, что во время любого трудного разговора он очень жестко подходит к проблеме, но очень мягко обращается с самим обличаемым. По существу, мой друг перевел на современный язык древний христианский принцип: ненавидь грех, но люби грешника. Если бескомпромиссно подойти к проблеме, но высказать свои мысли так, чтобы пощадить чувства собеседника, то у вас гораздо больше возможностей добиться желаемого результата. А теперь добавим третью сторону треугольника: Смиренномудренно ходи перед Богом.

Смиренномудренное хождение перед Господом означает, что нельзя брать на себя роль судьи или самого Бога. Нельзя осуждать человека или назначать ему наказание. Напротив, давая оценку поступкам человека, вы проявите способность отождествить себя с ним — он ведь такой же несовершенный человек, который идет по жизни, совершая ошибки. Главное, не возноситесь. Оставайтесь на равных с собеседником.

Быть смиренным перед Богом также значит отвечать перед Ним за собственные поступки. Нужно открыто принимать критику в свой собственный адрес, по-хорошему бояться Бога, зная, что Он всегда наблюдает за нами, что бы мы ни делали. Когда человек обижен или зол, то подчас ему хочется проявить свои чувства разрушительным способом. Но если в такие минуты он вспомнит о Боге, то поведет себя гораздо мудрее. Когда человек стремиться ходить Божьими путями, это всегда сказывается на его поведении.

Итак, пусть ваши убеждения соответствуют вашим поступкам не только когда вам легко и хорошо, но и когда вы ведете трудный разговор. Тогда вы сможете обоснованно надеяться, что результат разговора будет благоприятным.

Поговорим об одной весьма распространенной ошибке: люди не всегда умеют правильно выбрать время для трудного разговора. Современная культура — это культура, во многом основанная на существовании границ личного пространства. Все хорошо усвоили, как их следует поддерживать, как не дать себя в обиду. И порой создается впечатление, что любой неугодный вам поступок — это уже невесть какой прорыв границы. Или что любое некрасивое поведение — это всегда повод к ядерной войне. Из-за такого понимания границ и конфронтации возникает множество проблем.

Есть поступки, которым действительно следует противостоять, но есть и такие, для обсуждения которых время еще не пришло. Нередко вы требуете от человека большего, чем то, на что он способен по уровню своего духовного развития и зрелости. Приведу пример. Мужа некоей женщины вообще не интересуют проблемы личностного роста, и он не претендует на роль духовного лидера семьи. Выясняется, что его полностью парализовала глубокая депрессия. Пока он с ней не справится, он не сможет выполнять роль не то что духовного, а любого лидера. В такой ситуации мудрая жена должна поговорить с ним, как справиться с депрессией и к кому обратиться за помощью. Вопрос о росте и духовном лидерстве в этом случае ставить вообще нельзя. Возможен и другой случай: человек сам уже пытается разрушить какую-то порочную схему поведения. Тогда вам следует проявить терпение и поблагодарить его за то, что он самостоятельно вступил на путь исправления.

Поэтому перед любой конфронтацией спросите себя: «Правильно ли я выбрал время для разговора? Есть ли другие вопросы, которые следует в первую очередь решить с этим человеком? Достаточно ли уверенно он себя чувствует, чтобы я поговорил с ним на эту тему?» Хорошенько взвесьте все, что касается личности этого человека и ваших с ним отношений. Тогда вы поймете, пришло ли время для трудного разговора.