Искусство трудного разговора - Генри Клауд

Часто люди не могут проявить эмпатию и посочувствовать другому, если в какой-то степени, а иногда и полностью, не осознают собственных чувств. Фразы типа «Не могу поверить, что ты не понимаешь, что делаешь» или «Ты что, совсем об этом не догадываешься?» свидетельствуют, что говорящий сам находится в неладах со своими чувствами. Такой подход ранит других людей, заставляет их защищаться и не позволяет им воспринять ваши слова.

Когда вы отчетливо осознаете свою собственную потребность в эмпатии, доброте и принятии, отношения между вами и другим человеком меняются: «Я хочу, чтобы ты знала о своей безответственности в обращении с деньгами. Понимаешь, если бы я был на твоем месте, мне бы хотелось, чтобы кто-нибудь открыл мне глаза. Я очень надеюсь, что в подобных случаях найдется человек, кому моя ситуация будет небезразлична, и он рискнет указать мне на мои ошибки или недостатки. Я знаю, что тебе нелегко слышать об этой проблеме, но я люблю тебя, я с тобой. И я чувствую, что должен предостеречь тебя».

Выясните, насколько человек себя не понимает

Постарайтесь выяснить, до какой степени человек, с которым вы вступаете в конфронтацию, не осознает себя и воздействие, которое он оказывает на других. Немало людей имеют сложности с самоосознанием: им трудно взглянуть на себя со стороны и понять, что и почему они делают. Существуют различные причины такого нарушения восприятия себя, но их анализ выходит далеко за рамки этой книги. Здесь мы кратко скажем о наиболее распространенных случаях.

1) Отсутствие достаточного опыта отношений, в которых необходимо смотреть на себя со стороны. Личности, не имеющие этого опыта, часто страдают от затруднений в построении любовных, дружеских и рабочих отношений из-за неспособности вовремя оценить свое поведение и исправить его.

Возможно, вы будете первым, кто покажет такому человеку путь в мир самоосознания. Скорее всего, в начале конфронтации он не поймет в полной мере, о чем вы ему говорите. Будьте терпеливы. Скажите что-то вроде: «Я хочу, чтобы ты знал, какое влияние на меня оказывают твои дела и поступки — и хорошие, и плохие. Когда ты добр ко мне, я чувствую себя любимой. Но когда ты резко одергиваешь меня и говоришь, чтобы я не учила тебя, что делать, это больно ранит мои чувства. Во мне словно захлопывается какая-то дверца, и сразу хочется отойти от тебя подальше». Простые и ясные формулировки дадут вашему партнеру возможность почувствовать взаимосвязь между его поведением и вашими отношениями.

2) Наличие «слепого пятна» у хорошо осознающего себя человека. Он хорошо знает себя и свои недостатки и довольно самокритичен. В то же время, он не замечает наличие у себя существенной проблемы, поскольку ему самому она вроде бы и не мешает. Например, он не видит своей закрытости от других людей или собственных попыток контролировать окружающих.

Такому, скорее всего, вам не придется долго объяснять, в чем заключается проблема. Однако здесь надо быть осторожным, чтобы случайно не задеть его самолюбия и самокритичности. Не стоит говорить: «Послушай, у тебя действительно есть серьезный недостаток». Такие слова могут усложнить вашу задачу. Лучше тактично указать на то, что вы видите: «Я хочу, чтобы ты знал об одной проблеме. Но в первую очередь, я хочу, чтобы ты понимал: эта проблема не делает тебя плохим. В тебе столько хороших качеств! И даже та черта, о которой я скажу, сама по себе не так уж и плоха, если проявляется в меру». Эти слова основаны на любви. Построив обращение подобным образом, вы поможете ближнему стать лучше, не вызвав у него ни гнева, ни ненависти.

3) Сознательный отказ от анализа собственного поведения. В основе нежелания заглянуть в себя, как правило, лежит страх оказаться «плохим». Есть также случаи, когда люди не желают принимать на себя ответственность за свои поступки. Им удобнее возлагать ее на других людей или на обстоятельства. Например, в своем опоздании они обвиняют дорожные пробки — вместо того, чтобы рассчитать время и выйти из дома вовремя.

Коли вам досталась личность такого типа, то прежде чем проводить с этой личностью конфронтацию (по любому вопросу), необходимо решить проблему с самоосознанием. Если вы не вынесете ее на обсуждение, то рискуете никогда не достучаться до партнера.

Обнаружив, что человек всеми силами и средствами избегает самоанализа, обратитесь к нему примерно так: «Я хочу обсудить с тобой проблему частой смены работы. Я думаю, что это серьезная проблема, но я даже и не знаю, как с тобой поговорить. Когда ты утверждаешь, что у тебя нет никаких проблем, ты совсем не обращаешь внимания на мои чувства и мысли. Это отдаляет меня от тебя. Мне становится все тяжелее с тобой общаться. А меня ведь очень беспокоит, что ты причиняешь себе вред. Мне бы хотелось, чтобы ты была со мной откровенна. Я не собираюсь ни осуждать, ни переделывать тебя. Давай просто поговорим». Если ваш собеседник, слушая вас, будет чувствовать себя в безопасности, такой подход даст неплохие результаты.

Говорите прямо

Если вы хотите, чтобы человек осознал ту или иную проблему, то лучший способ — обращаться к нему с любовью, но прямо.

Когда человек не понимает, что делает, нет смысла заходить издалека и говорить намеками. Помните: он вообще не ведает, что творит, — следовательно, намеков ваших он не поймет. Чем яснее вы будете выражаться, тем выше вероятность того, что вас услышат. Подумайте: Господь обращается с нами так же. Он полон милости, но не оставляет места для недопонимания Своих слов. Пример — слова Иисуса, которыми Он сообщает Своей Церкви о ее недостатках: «Но имею немного против тебя, потому что есть у тебя там держащиеся учения Валаама, который научил Валака ввести в соблазн сынов Израилевых, чтобы они ели идоложертвенное и любодействовали» (Откр 2:14).

Как правило, мы не говорим прямо, потому что пытаемся быть тактичными и не задеть чувств другого человека. Однако часто бывает так, что если мы пощадим другого и не заденем его чувства сейчас, то в будущем он получит гораздо более серьезные душевные травмы. Да, возможно, то, что вы скажете, вызовет в душе вашего собеседника дискомфорт или даже боль. Это характерно для правды: когда нам указывают на проблему, то становится неловко и неуютно. Но не забывайте, что ваша прямота может улучшить жизнь человека, а то и спасти ее — в буквальном смысле слова.

Приведем примеры прямого и непрямого обращения:

Непрямое обращение (НО): «Думаешь, у тебя получится меня забрать на машине сегодня вечером?»

Прямое обращение (ПО): «Пожалуйста, забери меня на машине сегодня вечером».

НО: «Мне очень нравится, когда ты моешь за собой посуду».

ПО: «Пожалуйста, вымой за собой посуду, а не оставляй ее в раковине».

НО: «Тебе самому не противно, когда ты так некрасиво со мной разговариваешь?»

ПО: «Пожалуйста, не спорь со мной в присутствии гостей».

НО: «Ты уверен, что хочешь купить DVD-плейер?»

ПО: «Пожалуйста, не покупай DVD-плейер. Сейчас мы не можем себе это позволить».

Если не говорить прямо, человек, с которым вы проводите конфронтацию, скорее всего, попросту не поймет, что вы указываете ему на наличие проблемы. Он воспримет ваше высказывание как предложение или общую мысль. Он выслушает вас, но не придаст тому, что вы говорите, серьезного значения.

А вот если вы выскажетесь ясно и прямо, собеседник поймет, что вы хотите до него донести.

«Я хочу сказать тебе, что когда я говорю о какой-то проблеме, ты меня не слушаешь». «Твой алкоголизм наносит страшный вред и тебе, и нашим с тобой отношениям».

«Когда ты даешь обещания, а потом их не выполняешь, это вызывает серьезные последствия. Боюсь, что дальше будет хуже».

«Я заметила, что в наших отношениях есть одна особенность, которая касается непосредственно меня. Ты постоянно меня высмеиваешь».

Разговор, в котором вы ясно излагаете свои мысли, чувства и потребности, скорее приведет к желаемым результатам — другой человек вас услышит.

Приводите конкретные примеры

Конкретные примеры помогают собеседнику понять, что у него есть проблема. Если проблема серьезная, то, скорее всего, у вас в запасе имеется множество примеров, которые иллюстрируют само наличие проблемы, а также ее влияние на жизнь вашего партнера и на ваши с ним отношения.

Детали придают вашим высказываниям весомость и предметность. Они поясняют то, что именно вы хотите довести до сведения собеседника. Писание содержит множество примеров использования конкретных примеров Богом. Когда Господь желал довести до сведения людей, что они творят, Он всегда прибегал к этому способу:

«А в народе угнетают друг друга, грабят и притесняют бедного и нищего, и пришельца угнетают несправедливо» (Иез 22:29).