Самоучитель мудрости, или Учебник для тех, кто любит учиться, но не любит, когда его учат - Александр Казакевич

«Мы стояли в очереди в аэропорту Атланты. Ожидая регистрации багажа, мы заметили, что некоторые из стоящих впереди пассажиров давали служащему аэропорта один-два доллара с просьбой обращаться осторожнее с их багажом и проследить за тем, чтобы он был доставлен на нужный рейс. Однако пассажир, стоящий непосредственно перед нами, поступил иначе. Он не стал предлагать чаевые, а начал читать служащему нотацию о необходимости уделить особое внимание двум его чемоданам. Заметив, что один из чемоданов опрокинулся, он все же прошествовал сердито к выходу, не переставая громко ругаться.

Подошла наша очередь, и, обратив внимание на ухмылку служащего, мы спросили, как ему удается сохранять улыбку, сталкиваясь с такими «трудными» пассажирами. «Что вы имеете в виду?» — спросил он. «Того человека, который только что ругался.» — ответили мы. Служащий опять улыбнулся: «A-а, тот пижон? С подобными людьми легко. Посмотрите, он шествует к выходу для посадки на Лос-Анджелес, а его вещи отправляются в Детройт».

Авторы «Фактора справедливости» из этой истории выводят следующий урок: «Люди отдают, чтобы получить, — вот основной принцип человеческих отношений. «Мы ожидаем получить наш обед не вследствие благотворительности мясника, пивовара или пекаря, а благодаря их заботе об их собственных интересах», — говорил Адам Смит. В нашем стремлении «дать, чтобы взять» заключена основная идея справедливости».

В старой еврейской притче рассказывается о том, как однажды один верующий пришел к пророку Илье с просьбой рассказать ему, а еще лучше — показать, чем рай отличается от ада. Илья взял верующего за руку и сказал: «Хорошо. Пойдем со мной, и ты все сам увидишь».

Они пришли в большой зал, где вокруг большого котла с кипящим супом теснилось множество народу. У каждого в руках была громадная металлическая ложка в человеческий рост, обжигающе горячая, и лишь самый конец ручки был деревянный. Худые, злые и голодные люди жадно совали ложки в котел, с трудом вынимая оттуда суп, и, пытаясь дотянуться ртом до чашечки, все время при этом или проливали содержимое или обжигали себе рот, руки или ноги. Люди толкались, выплескивая горячий суп на землю или друг на друга. Поэтому они никогда не наедались. И потому все время ругались и даже дрались.

— Это ад, — сказал Пророк и повел верующего в другой зал.

В другом зале было тихо. Там стоял такой же котел, были такие же ложки, но почти все люди — они, в отличие от первых, выглядели довольными и счастливыми — были сыты. Они не старались каждый накормить себя, а разбились на пары и попеременно кормили друг друга.

— А вот это — рай, — сказал Пророк.

Что посеешь, то и пожнешь…

Еще одно важное правило общения можно выразить известной поговоркой: «Как аукнется, так и откликнется». Что отдадите другим, то получите от них (или от других) обратно. Оказываете людям внимание, демонстрируете им свое уважение — и сами оказываетесь объектом чужого внимания и уважения. Ругаете и поносите других — в ответ слышите ругань и проклятия.

В одном парижском ресторане небольшая группа молодых клерков, постоянно обедавшая там, все время подшучивала над своим официантом. Шутники то выливали воду в цветочные горшки и говорили, что он не приносил им, то прятали салфетки и т. п. Каждый день они выдумывали новые шутки, но официант никогда не жаловался. В конце концов, однажды пообедав, они дали ему хорошие чаевые и сказали:

— Ты хороший парень. Мы много подшучивали над тобой, но ты никогда на нас не обижался, поэтому с сегодняшнего дня мы больше делать этого не будем.

— Спасибо, — отвечал официант. — С этого дня я тоже больше не буду подмешивать гуталин в ваш кофе.

Чтобы где-то прибавилось, нужно, чтобы где-то отнялось. Это закон физики. Закон человеческих отношений звучит иначе: чтобы что-то получить, нужно что-то отдать. Ты — мне, я — тебе. Так строятся нормальные отношения с людьми. Причем первый шаг — всегда за нами. Поэтому более точная формулировка этого закона должна выглядеть так: я — тебе, а потом ты — если захочешь — мне.

Есть и еще одна разница между «физикой» и «лирикой»: в физическом мире «от перемены мест слагаемых сумма не изменяется». Скажем, у меня было одно яблоко, и у тебя было одно яблоко, я отдал свое тебе, а ты свое — мне. У нас как было по одному яблоку, так и осталось. В духовном мире при обмене «яблоками» — то есть вниманием, уважением, заботой, радостью, любовью — их количество удваивается. Поделившись с другим своей любовью и получив частичку любви другого человека, мы вдруг обнаруживаем, что увеличили объем нашей любви на ту частичку, что отдали, и ту, что получили, — то есть стали в два раза счастливее. Вот и получается, то, что отдаем, получаем обратно с большой прибылью.

Жил однажды очень старый человек. Глаза его почти ослепли, слух притупился, и руки дрожали. Он почти не мог держать в руках ложку и во время еды часто проливал на скатерть суп, а иногда кое-что из пищи выпадало у него изо рта. Его родной сын и его молодая жена с отвращением смотрели на него и стали во время еды сажать старика в угол за печку и еду подавали ему в старом блюдечке. Оттуда он печально смотрел на стол, и глаза его становились влажными. Однажды руки его так тряслись, что он не смог удержать блюдечко с едой. Оно упало на пол и разбилось. Молодая хозяйка стала ругать старика, но он не сказал ни слова, а только тяжело вздохнул. Тогда они купили ему деревянную — самую дешевую из тех, что нашли, — миску. Теперь он должен был есть из нее.

Как-то раз, когда родители сидели за столом, в комнату вошел их пятилетний сын с куском дерева в руках.

— Что ты хочешь сделать с этим поленом? — спросил отец.

— Деревянную кормушку, — ответил малыш. — Из нее папа с мамой будут кушать, когда я вырасту.

О чем больше всего, встречаясь, говорят люди?

О чем в основном говорят люди, встречаясь на улице со своими знакомыми? Любопытное исследование, проведенное польскими психологами, поставило перед собой целью узнать ответ на этот вопрос. В результате обработки полученных данных выяснилось, что самой популярной темой подобных разговоров стали. проблемы со здоровьем. То есть еще раз подтвердилась старая истина: «У кого что болит, тот о том и говорит».

Вторая популярная тема — сплетни, причем преимущественно негативного характера. И наконец, третья тема — ее можно описать одним словом: хвастовство.

Согласитесь, что выводы польских психологов не внушают оптимизма. Жаловаться другим, говорить о болячках — что может быть скучнее? Как поучает английская пословица, «прежде чем рассказать другому о своих неприятностях, спроси себя: хотел бы ты услышать о чужих неприятностях?». Сплетничать — значит расписываться в собственной низости. Хвастаться — значит признаваться в том, что наши достижения на самом деле нас не удовлетворяют, что наши притязания намного выше наших возможностей или тех усилий, которые мы прилагаем для их достижения.

Ну а где же комплименты? Где похвала? Где обмен радостью? Где, наконец, наша любовь? Нам неизвестно, были ли зафиксированы польскими исследователями случаи такого рода разговоров. Но даже если и были, то почему люди так мало говорят друг другу приятных слов?

«Отношения с людьми должны быть подобны рыбалке: крупную рыбу себе, мелочь обратно в воду», — замечает норвежская пословица. То есть мелочь — чужие недостатки и промахи — следует пропускать мимо глаз и ушей, а главное — любовь, доброту, уважение, внимание и мудрость — следует всеми силами и со всем вниманием ловить и хватать.

Однажды Будда со своими учениками зашел в деревню. Жители встретили их недружелюбно, стали оскорблять, забрасывать камнями. Ученики Будды уже схватились за оружие, выхватили мечи, но учитель остановил их: «Пять лет назад я бы поступил так же, как и вы. Я бы тоже достал меч и изрубил своих обидчиков на куски. А сейчас я этого делать не стану».

И Будда обратился к жителям деревни с такими словами: «До этого мы были в другой деревне и там нас встречали по-другому. Люди выказали свою радость от встречи, вынесли дары, стали угощать нас. Но мы сказали, что сыты, а с собой ничего не берем. Фрукты, рыбу, мясо — все то, что вы принесли нам, вы можете раздать своим родственникам, друзьям, одиноким старикам. Вот и сейчас я вам предлагаю сделать то же самое. Мы не возьмем с собой вашу ругань и оскорбления — отнесите их своим друзьям, родственникам, одиноким старикам, обездоленным детям.»

Если кто-то говорит нам о ком-то (или о нас) гадости — не обязательно вторить ему или соглашаться с ним. Все, что нам следует сделать, — пожалеть его. Ведь мы выражаем недовольство кем-то или чем-то лишь тогда, когда несчастны. Как гласит японская пословица, «жалуются несчастные, счастливых все устраивает». И все, что мы можем для этих несчастных сделать, — это только посочувствовать им или, в лучшем случае, обнять их и пожалеть.