Близко, нежно, навсегда. Как создать глубокие и прочные отношения. Теория привязанности - Диана Пул Хеллер

первым шагом к тому, чтобы расслабиться в отношениях и двинуться навстречу надежной привязанности к Джиму.

Если и у вас есть сложности со зрительным контактом, главное — отнестись к этому с сочувствием и терпением. Если вам хочется развивать в себе этот навык, не превращайте это в соревнование «кто кого переглядит». Совершенно нормально иногда брать паузу и смотреть в сторону, это помогает нам почувствовать себя, справиться с собственными переживаниями. Поэтому, если вы решитесь делать корректирующие упражнения, подобные предложенному ниже, не спешите. Их смысл не в том, чтобы усложнить вам жизнь и заставить терпеть еще и этот дискомфорт. Наоборот, они призваны открыть вам дверь к надежной привязанности со всеми ее благами. А значит, постепенная практика должна приносить вам исключительно позитивный опыт.

Упражнение

Добрый взгляд

Обращайте внимание на ощущения, которые вызывает эта практика, и выполняйте ее столько, сколько кажется вам приятным и подходящим, — возможно, совсем немного. Сядьте и расслабьтесь, почувствуйте свое тело, сделайте несколько глубоких вдохов. Глаза можно закрыть или держать открытыми — как вам проще. Представьте, что вы смотрите на мир и встречаете ответный теплый взгляд. Это может быть взгляд вашего партнера, любимого дедушки, ваших детей, собаки, а может, далай-ламы или папы Франциска. Подумайте, от кого вы можете получить добрый взгляд без усилий, это может быть даже кто-то воображаемый. Если вам сложно представить себе такой взгляд, найдите фотографии знакомых (или незнакомых, даже неизвестных вам) людей, в чьих глазах вы видите те самые лучики любви и доброты.

Всмотритесь в их лица, почувствуйте безграничное принятие и заботу, столько, сколько вам хочется. Один из моих клиентов, Тед, сделал себе на смартфоне альбом с фотографиями всех, кого он любит. Тед называет это «кружок близости». Он заглядывает туда каждый раз, когда чувствует одиночество и нуждается в поддержке.

Теперь просто наблюдайте за своими ощущениями от такого взгляда.

Что вы чувствуете в теле, когда смотрите в эти добрые глаза и видите в них свет любви?

Первым шагом будет заметить саму их доброту и искренность. Иногда это бывает довольно сложно. Разрешите себе принять как можно больше обращенной к вам нежности и сочувствия. Попросите о них собственным взглядом, упивайтесь ими.

Что в этот момент ощущается в ваших глазах? Расслабились ли мышцы вокруг?

Если напряжение усилилось, это нормально, просто представьте, как глазные яблоки расслабляются в глазницах — очень мягко, словно ложатся на подушку или перину.

Что вы ощущаете в плечах, в шее?

Понаблюдайте, каковы ощущения в разных частях тела. Не спеша пройдитесь вниманием всюду. Невозможно предсказать, сумеете ли вы сразу ощутить облегчение или старые раны дадут о себе знать. Не торопясь исследуйте свои чувства и реакции, куда бы вас ни завела эта практика.

И помните, что всегда можете вернуться к данному упражнению и получить поддержку любого другого человека.

Саморегуляция и важность переключения

Люди с тревожно-избегающим типом привязанности привыкли быть одни и глубоко погружаться в собственные внутренние переживания. Поэтому для них взаимодействие с окружающими может представлять сложность. Если вы обратитесь к человеку с избегающей адаптацией, когда он занят исследованием своего внутреннего мира, реакция может быть немного грубой или резкой. Вам может показаться, что для резкости нет никаких причин. Уверяю вас, это не так.

Как бы сложно это ни было, я повторяю, не стоит принимать такой ответ на свой счет.

Людям с избегающим типом привязанности, переживающим что-то внутри, где никого нет, кроме них, крайне трудно выйти на контакт с внешним миром. Подумайте об этом, и вам будет немного легче. Естественно чувствовать себя отвергнутым, если человек ведет себя так пренебрежительно. Но вспомните, что при избегающем стиле даже невежливый ответ — часть того, как такие люди возвращают себе способность к контакту с близкими.

Ведь люди с избегающей адаптацией тоже хотят близости, им просто нужно больше времени на то, чтобы привыкнуть к новому состоянию, убрать напряжение и найти в себе способность к более мягкому контакту. Если у вашего партнера есть такие трудности, я советую дать ему в этом некоторую свободу. Например, сказать так: «Я бы хотела пойти куда-нибудь поужинать и побыть с тобой примерно через полчаса. А как скоро ты готов выйти, чтобы мы хорошо провели вечер вместе?» Это хороший способ проявить уважение и дать человеку необходимую возможность переключиться. Для него это похоже на плавание с аквалангом. Если ты погрузился на полсотни метров, всплывать нужно медленно — нарушив правила декомпрессии, рискуешь заработать кессонную болезнь. Людям с избегающим типом привязанности требуется время, чтобы адаптироваться к стрессу, который вызывает у них общение, а иначе все может пойти наперекосяк. В этом нет ничего плохого, просто это так.

Кому-то бывает тяжело поменять фокус с напряженной внутренней жизни на внешние отношения. Если это про вас, напоминайте себе, что вам нужно время на переход из одного состояния в другое. Возможно, вам требуется потренироваться — глубоко вдохнуть и обратиться к партнеру или кому-то еще, чаще делать первый шаг к тому, чтобы провести вместе время. Для начала попробуйте совсем недолго поговорить с близкими или позаниматься чем-то совместным. Возможно, вам потребуется время, чтобы настроиться, — не стесняйтесь просить об этом. Например, скажите: «С радостью, буду готов через двадцать минут». Или: «Мне нужно подумать, хочу ли я на вечеринку. Я отвечу тебе в среду». Или так: «Я пойду с тобой на вечеринку, но на какое-то время отойду поиграть с ребятами в пул. И если мне понадобится, уйду пораньше, хорошо?»

Проблемы с пониманием собственных потребностей

Люди с избегающим типом привязанности часто не осознают сложностей, с которыми столкнулись в детстве, и не задумываются о них. В целом они больше ориентированы на будущее, а о прошлом если и говорят, то туманно, как будто игнорируя собственные трудности. Часто кажется, что они не осознают, что в раннем детстве страдали от недостатка внимания и что их эмоциональные потребности систематически не удовлетворялись. В каком-то смысле они отстранены от своего прошлого. Свое детство они могут вспоминать как вполне хорошее (например, «У меня было все, что бы ни попросил. Я ни в чем не нуждался»). Людям с избегающей адаптацией, которые хотят вернуть себе чувство надежной привязанности, очень важно преодолеть это и найти в себе ту изначальную тоску по близости, по связи, которой им так не хватало. Но обязательно сделать это так, чтобы получить позитивные переживания. Я