Близко, нежно, навсегда. Как создать глубокие и прочные отношения. Теория привязанности - Диана Пул Хеллер

состоянием. Когда стресс от контакта становится невыносим, у нас срабатывают защитные механизмы, позволяющие дистанцироваться. Если игнорирование в детстве причиняло нам слишком сильную боль, единственным способом облегчить ее мог стать «уход» посредством диссоциации. И часто те из нас, чья адаптация тревожно-избегающая, склонны к занятиям, отвлекающим от реального общения с другими людьми: интернет-серфингу, компьютерным играм, просмотру телевизора, даже медитации. Иногда такие вещи помогают людям с избегающим стилем вернуться в себя и лучше ощутить свое присутствие, но гораздо чаще лишь усиливают отстраненность от собственного тела. Мы можем и правда почувствовать себя спокойнее, но в то же время еще больше теряем контакт с собой и окружающими.

Тем, кто заметил в себе признаки тревожно-избегающей привязанности, я предлагаю попробовать чуть больше, чем обычно, сфокусироваться на физическом и эмоциональном присутствии. Например, вместо того чтобы следовать привычным способам защиты (скажем, сесть за компьютер и на какое-то время отключиться от внешнего мира), попробуйте заняться чем-то вместе с другими людьми и быть в максимальном контакте с ними. Конечно, человеку с избегающим типом может быть сложно самому пойти на контакт. Тогда важно продумать заранее, когда и с кем вы будете это делать. Постепенно это станет для вас более естественным. Можно просто попросить близких о чем-нибудь, что вам нужно (стакан воды, помощь в ремонте), или рассказать, как прошел ваш день.

Если избегающий стиль привязанности у вашего партнера, старайтесь не принимать его независимость, игнорирование и диссоциацию на свой счет.

Из-за перенесенных в детстве игнорирования и отвержения механизм привязанности у таких людей отключился, они привыкли отстраняться и жить в изоляции.

Им стоит больших усилий постоянно подавлять в себе потребность в контакте; особенно сложно поддерживать интимные отношения, если человек не начал специально учиться навыкам надежной привязанности.

Приложив усилия, ваш партнер может вылечить старые травмы и обрести способность к близости.

Если тревожно-избегающая адаптация — ваш стиль, попробуйте выполнить следующее упражнение. Оно поможет изменить глубокие внутренние убеждения (в основном бессознательные) по поводу близости.

Упражнение

Практика совместного внимания

Если наш стиль привязанности — тревожно-избегающий, в компании других людей мы, как правило, предпочитаем занятия, которые не требуют их участия и контакта. Это могут быть видеоигры, просмотр кино. Даже когда в них участвуют оба партнера, в таком досуге очень мало взаимодействия и общей вовлеченности. Я предлагаю вам попробовать занятие, в котором необходимо совместное внимание (мы уже немного обсуждали его в предыдущей главе). Подумайте, какое времяпрепровождение вы можете разделить с партнером. Что бы вы ни выбрали — ужин в ресторане, загородную прогулку, турпоход, посещение музея, — постарайтесь быть в контакте с вашим партнером или другом и прожить эти моменты вместе. Уделите этому занятию достаточно времени, чтобы почувствовать, как оно укрепляет ваши отношения. Не обязательно слишком долго заниматься чем-то через силу, просто постарайтесь общаться и взаимодействовать чуть больше обычного.

Если у вашего партнера избегающий стиль привязанности, возможно, вы замечали за ним бессознательные и ненамеренные действия, которые создают дистанцию между вами, ту самую, которую вам хотелось бы сократить. Например, подруги Ди-Ди и Шелли часто гуляли вместе по городу. При этом Шелли всегда шла впереди. Ди-Ди понимала, что это не попытка ее обидеть, но часто предлагала остановиться у вагончика с уличной едой или зайти в картинную галерею. Это позволяло ей, во‐первых, для начала догнать подругу, а во‐вторых, разделить с ней какие-то ощущения. То, что нравилось Шелли и Ди-Ди по отдельности, стало центром общего, совместного внимания и дало чувство большей близости, контакта и взаимности. Так Шелли, в поведении которой больше избегающих черт, было легче включиться в общение. Постепенно женщины поняли, что их отношения основаны на доброте и доверии, и контакт друг с другом становился все проще.

Сложности со зрительным контактом

Когда ребенок смотрит на мир, в лице значимого взрослого он ищет подтверждения любви, принятия и присутствия. В глазах любимых людей мы хотим увидеть отражение того, кто мы есть. Наша личность, наше самоощущение строится на этом отражении, даже если оно искажено. Например, мы можем быть довольно умными, но, если родитель смотрит на нас как на дураков, мы можем принять это за правду о себе. Хочется верить, что, повзрослев, мы однажды расстанемся с этим убеждением. Если же в родительских глазах мы видим любовь, отражение говорит нам, что мы достойны любви, и мы сами учимся любить.

Когда мы встречаем взгляд отсутствующий или полный гнева, критики и отвержения, естественно, что во взрослом возрасте нам будет сложно поддерживать зрительный контакт. Поймав на себе чей-то взгляд, мы уже ждем, что в нем будут пренебрежение, злость, неприятие или даже ненависть. Такое негативное отражение добавляет к травме чувство унижения, и мы начинаем ощущать себя неадекватными, непривлекательными, неправильными, глупыми, начинаем себя стыдиться или того хуже. Очень многим из нас не довелось получить тех «лучиков любви», о которых я говорила в прошлой главе. Возможно, нам не хватило взглядов с такими сообщениями, как «ты мне дорог», или «я тебя люблю», или «ты замечательный». Если в детстве визуальный контакт вызывал желание спрятаться, это могло сильно ранить нас, и взрослыми нам стоит в этом разобраться. Иногда дети учатся делать вид, что смотрят в глаза, но на самом деле фокусируются на носу, подбородке, зубах другого человека. Тяжело распознать, когда кто-либо вот так «уворачивается» от зрительного контакта вместо того, чтобы посмотреть прямо в глаза. Многие из нас делают это, даже не подозревая.

Однажды я консультировала пару, в которой супруги очень старалась наладить связь, но из-за адаптаций привязанности постоянно сталкивалась с самыми разными проблемами. Джим хотел больше зрительного контакта, но Сэлли было тяжело отвечать ему тем же. Вместо того чтобы почувствовать в его взгляде любовь, она испытывала стыд. Стыд заставляет нас отводить глаза, смотреть вниз или в сторону. Обоим партнерам важно было осознать это, чтобы Сэлли могла исцелить старую травму. Когда она пыталась отвечать прямым взглядом, то подвергалась сильному стрессу и замыкалась в себе. Нужно позволить человеку смотреть туда, куда ему хочется — на вас или в сторону, — и не заставлять его поддерживать зрительный контакт через силу, особенно когда здесь замешан стыд. Хотя взгляд Джима выражал любовь и внимание, Сэлли было крайне трудно выдержать его. Поэтому вместо того, чтобы смотреть друг на друга, я предложила им обниматься. В объятии визуальный контакт, как правило, отсутствует, но можно очень хорошо ощутить связь и безопасность на физическом уровне. Для Сэлли это было намного проще и стало