Эмоциональные вампиры. Психологическая защита от людей-кровопийц, если чеснок и амулеты уже не помогают - Альберт Бернштейн

Их можно научить выполнять обязанности по дому, объясняя лишь, что, где и когда нужно делать, но никогда не говорить, как именно. Вспомните стратегию дежурств: добиться того, чтобы мужчина выполнял работу по дому так же хорошо, как и вы, – по крайней мере, всю сразу – вам не удастся. Это совершенно другая, отдельная цель. Не требуйте от них идеальной хозяйственности, договоритесь о дежурствах. Помните: не стоит участвовать в нескольких битвах сразу.

– Скотт, – говорит Бетани, – у нас есть пятнадцать минут, чтобы обсудить один важный вопрос? Сейчас подходящее время?

Лицо Скотта тут же начинает краснеть.

– Что еще за вопрос?

Бетани улыбается.

– Если время подходящее, я с радостью тебе все объясню, но если ты сейчас хотел заняться чем-то другим, я лучше отложу этот разговор на потом.

– Что еще за манипуляторские игры? – говорит Скотт. – Просто скажи уже, что ты там хочешь обсудить.

Обратите внимание, как умело Бетани отрезала Скотту один из путей отступления: уточняя, о чем она хочет поговорить, он буквально признал, что у него есть время слушать. Даже сердитые люди обычно подчиняются таким приемам. При общении с подобным человеком любое ваше слово способно продвинуть разговор либо в одном, либо в другом направлении. Чтобы достигнуть эффективности, необходимо проявить рассудительность и огромное внимание к тому, что и как вы говорите.

Не позволяйте агрессии сбить вас с выбранного курса. Излюбленная стратегия сердитых людей заключается в том, чтобы рассердить собеседника. Так они заманивают его на свою территорию, где чувствуют себя намного увереннее и обладают большими шансами на победу. Бетани отлично справилась с раздражением, проявившимся на лице Скотта, а также с его обвинением в манипуляции: это были ложные выпады, не имевшие никакого отношения к ее цели. Однако чем ближе она будет к ней подбираться, тем сильнее станет ответный огонь. Если в какой-то момент он станет слишком тяжел, она может сделать паузу и отложить попытку на другой раз.

Задавайте вопросы, а не утверждайте. В любой битве важнее всего первым занять высоту. В спорах с сердитыми людьми такие высоты делятся на несколько типов, поэтому вам следует быть особенно осторожными: большинство из них не поможет вам добиться своей цели. Например, заняв моральную высоту («я хороший, ты плохой»), вы потеряете буквально все шансы на победу, ведь выстроите ситуацию, в которой сердитому человеку придется признать свою неправоту и сделать то, что вы хотите.

Более полезным и менее очевидным приемом будет занять высоту вопрошающей стороны. Человек, которого о чем-то спросили, попросту не сможет продолжить говорить, не ответив. Продолжая задавать глубокие, провокационные вопросы, вы возьмете контроль над ситуацией в свои руки и, возможно, заставите сердитого человека задуматься. А это делу не повредит!

Вопросы помогают сделать неосознанные мотивы сердитого человека осознанными. Озвученный мотив, как правило, оказывается далеко не таким правдоподобным, каким кажется в нашей голове. К примеру, Скотт считает, что не обязан выполнять работу по дому, однако, произнеся это вслух, он даже самому себе покажется бессовестным шовинистом.

Задавать вопросы – это простая и эффективная тактика, однако поначалу она, скорее всего, дастся вам нелегко. А еще вы обнаружите, что любой сердитый человек отлично о ней осведомлен и постоянно пускает в ход.

– Скотт, – говорит Бетани. – Я заметила, что в последнее время мы стали часто ссориться из-за домашних обязанностей. Я думаю, нам нужно установить какие-то правила, решить, кто и что возьмет на себя.

– И зачем нам это нужно?

– Чтобы перестать ссориться.

– Чтобы перестать со мной ссориться, лучше прекрати просить меня вынести мусор, когда я смотрю бейсбол.

Упс.

Контроль над ситуацией оказывается в руках того, кто задает первый вопрос и не спешит отвечать на вопросы собеседника. Доминировать в разговоре агрессору также помогает тактика задавать вопросы о том, почему собеседник что-то чувствует или чего-то хочет. Никогда не отвечайте на такие вопросы! Ваши слова будут вырваны из контекста и искажены до неузнаваемости. В противном случае вы быстро обнаружите, что разговор превратился в сплошной поток критики. Своей цели вы сможете достичь, настаивая на том, что ваши мотивы оправданы и не нуждаются в доказательствах. Все «почему» эмоциональный вампир никогда не задает для того, чтобы понять вас, – они предназначены, чтобы как можно сильнее вас запутать. Если вы не станете на них отвечать, запутать вас окажется невозможно. Помните: ответ на вопрос со словом «почему» всегда подразумевает объяснение, что, в свою очередь, подливает масла в огонь спора.

На расчистку минного поля, скорее всего, уйдет несколько попыток. Наступив на мину, не задерживайтесь на ней – не поддавайтесь на провокацию. Лучше поднимите белый флаг и вступите в бой с новыми силами немного позже.

Бетани поднимает руки и с улыбкой делает шаг назад.

– Похоже, сейчас все-таки не лучшее время об этом говорить. Попробуем в другой раз.

– Почему это сейчас не лучшее время?

Бетани, по-прежнему улыбаясь, качает головой.

– И ты еще спрашиваешь?

Контроль над ситуацией остается за тем, кто спрашивает. Иначе почему психотерапевты так любят отвечать вопросом на вопрос? Уверяю, мы делаем так вовсе не потому, что не можем дать ответ.

Наступил «другой раз».

– Милый, как считаешь, какой объем работы по дому ты мог бы взять на себя?

Скотт раздраженно вздыхает – как можно громче, чтобы его точно было слышно.

– Я делаю немало: слежу за порядком во дворе, чиню все, что требует починки, выношу мусор.

– Конечно, это верно. Но как ты думаешь, если считать в процентах, то сколько это составляет от еженедельного объема дел по хозяйству в целом?

Скотт снова шумно вздыхает.

– Да не знаю я. Почему ты просто сама не скажешь?

– Да ладно тебе, я первая спросила. Мне правда интересно, что ты об этом думаешь.

Скотт некоторое время размышляет.

– Ну, наверное, около четверти. Почему ты вообще спрашиваешь?

– А как ты думаешь, сколько работы по дому у нас в принципе требуется в неделю?

– Да что ты заладила про эту работу по дому? Что ты пытаешься провернуть?

Бетани, улыбаясь, запускает на компьютере презентацию.

– На этой диаграмме приведены все домашние обязанности с указанием количества времени, которое занимает их выполнение. Пожалуйста, посмотри и скажи, как по-твоему, я ничего не упустила? И время адекватно оценила?

Не забудьте о домашнем задании. Если у вас нет возможности сделать презентацию на компьютере, используйте бумагу. Суть одна: разминирование жизни, в которой присутствует сердитый человек, подразумевает почти столько же подготовки и самообладания, как выступление с отчетом перед советом директоров. Тут не получится выступить неподготовленным. Все, что вы скажете, должно приближать вас к вашей цели.

Ниже приведен вопрос, который поможет вам понять, в чем эта цель состоит и каким путем к ней лучше двигаться. Чтобы правильно на него ответить, вспомните все, что вы узнали о гневе.

Как Бетани следует оценить время выполнения домашних обязанностей, которое она привела на слайдах своей презентации?

А. Переоценить?

Б. Оценить правильно?

В. Недооценить?

Г. Все вышеперечисленное?

Нет, правильный ответ не Г. Это один из тех немногих вопросов, содержащихся в этой книге, к которым вариант «все вышеперечисленное» не подходит.

Если Бетани хоть немного переоценит время, это приведет к очередному спору – в этот раз на тему, как неграмотно она составила список. Вы удивитесь, как много людей поддадутся соблазну наглядно показать, какой груз домашних дел они на себе несут, и забудут в итоге, что цель такого анализа – делегировать часть обязанностей партнеру.

С ответом «оценить правильно» я в целом согласен, но допускаю, что без независимого исследования говорить о непогрешимой точности все же нельзя.

Помните: гнев вашего партнера, как и ваш собственный, крепко связан с вашими представлениями о том, кто прав и кто виноват. При общении с сердитыми людьми опасность вам грозит именно тогда, когда вы считаете себя