Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку. 1000 подсказок на все случаи жизни - Виталий Климчук

Вам перестают доверять. Ощущение опоры, фундамента пропадает. Или не возникает вообще. Если у вас не складываются отношения, вспомните — а не много ли вы обещаете? И сколько из обещанного выполняете? Только честно, без попыток списать на погоду, политику, курс валют и опоздания автобусов.

Установите для себя новое правило: сказано, обещано — сделано. Но перед этим, прежде чем пообещать, возьмите паузу и подумайте: «А смогу ли я это сделать?» Иногда есть желание для всех быть хорошим. Такие люди правда хорошие, но они либо истощают себя выполнением всех обещаний, либо не успевают выполнить ничего из обещанного. Запомните: если вы не пообещаете чего-то, мир не разрушится и вас не будут считать плохим. Взвесьте, насколько важно это дело, этот человек, его мнение о вас. Различайте важное и не очень.

Будьте честны с собой и с партнером. Честность в отношениях — то, что дается очень нелегко. Но это стоит того. Будучи честным с другим, вы даете ему сигнал о том, что с вами тоже можно быть честным. Сделали глупость — найдите силы, признайтесь. Что-то потеряли, о чем-то забыли — скажите. Все спрятанное рано или поздно находится. А ложь — она как клубок, способна наматывать нити обмана, становиться больше, тяжелее. Вот пример. Анатолий потерял деньги. Чтобы не признаться жене — взял взаймы у друга. Друг начал требовать вернуть. Чтобы вернуть, он взял часть денег с карты жены, надеясь, что она не обнаружит. Она обнаружила и начала подозревать Анатолия в употреблении наркотиков. Тоже ничего ему не сказала, просто позвонила в частный центр реабилитации. Утром ребята из центра «встретили» Анатолия и увезли в закрытый центр. Через пару недель все раскрылось, но отношения доверия в семье уже были потеряны. Даже через полгода их не удалось восстановить, и они развелись. А еще через год они обратились за помощью к психологу и, упорно работая, все-таки смогли снова сблизиться.

Чего боялся Андрей? Изначально он боялся ссоры и потери доверия жены, в итоге произошло худшее.

Обман близкого человека меняет что-то внутри вас. Честность — очищает, пусть даже через боль. Пройдя через нее, вы изменитесь к лучшему.

«Не все йогурты одинаково полезны». Хотя все-таки иногда оказывается, что самое мудрое решение — это отношения разорвать, извлечь все нужные уроки и начать строить новые.

— Да, Марина очень хорошая, правда. Но как же с ней тяжело… — Семен грел в руках стакан с виски. Над ухом гремела музыка, но она не мешала ему говорить с барменом.

— Что, опять? — Тот покивал головой, а потом отвлекся на другого клиента. Когда вернулся, стакан Семена был пуст.

— Да, опять. С самого утра — то не так, это не то. Ворчит, придирается. Хоть бы сказала сразу, а то — тапочки не там, носки не туда, розетки не работают… Я-то знаю, в чем на самом деле дело! — Он показал на стакан.

— В чем же? — спросил бармен и налил еще.

— Она любовника нашла! Все они такие, все одинаковые. Как моя первая.

Бармен слушал вполуха, он давно знал Семена и истории всех его невест. Семен же продолжал:

— Я ей так доверял, я для нее звездочку с неба… А она… В телефоне у нее эсэмэска: «Милая, дорогая, какая вчера была прекрасная ночь». Я, недолго думая, вещи собрал и свалил. И эта такая же. Тоже свалил бы…

— Что ж держит-то?

— Люблю, блин. Не могу без нее.

— Может, поговорить вам?

— О чем? Все и так ясно! Пока я был у нее один, все было как в раю. А вот только он появился — все изменилось. Избавиться она от меня хочет, вот и скандалит.

— А ты весь такой пушистый и невинный… — усмехнулся бармен.

— Да, я такой… Наверное… Хотя, черт его знает, может, и я чего напортачил? Все-таки пятый раз одно и то же.

— Вот, возьми, схо́дите, может. — Бармен дал Семену визитку.

— О, а у тебя она откуда? Ты что, тоже… того… псих? — Он постучал средним пальцем по лбу.

— А что, не видно? У меня с женой нынче все тип-топ. А раньше, может, покруче вас санта-барбара была. И ничего, помогли, мозги на место встали, причем у нас обоих.

— Да ну тебя! — Семен кинул мятую купюру на стол. — Сдачи не надо!

Бармен усмехнулся, заметив, как визитка психотерапевта исчезла в кармане Семена.

Что можно и чего нельзя в семейных отношениях?

Конфликт в семье: у каждого кризиса есть шанс

Как зарождается и развивается конфликт в семье? Что такое «конфликтные темы» и как их найти? Как вести дневник конфликтов и чем он может быть полезен семье? Причины семейных конфликтов. О модели подражания родителям и об актуальных способностях. О шансах, которые можно получить из конфликтов.

— Слушай, это уже не первый раз! — крикнула Света.

— Что именно? — сквозь зубы спросил Евгений.

— А то ты не знаешь?!

— Нет, даже не догадываюсь.

— Кого ты подвозил в моей машине?

— В нашей машине я подвозил одноклассника, которого случайно встретил вчера в городе.

— А почему мне не сказал? Я не хочу, чтобы кто-то чужой сидел в моей машине.

— Я что, должен за каждый шаг перед тобой отчитываться? Ты мне кто — мама-папа? Я тебе кто — мальчик на побегушках? Что ты орешь на меня? Твоя машина? Забирай свою машину и сама в ней катайся! — Евгений резко ударил по тормозам и съехал на обочину.

Мимо проехала, возмущенно сигналя, красная «Шкода». Он показал ей вдогонку неприличный жест, после чего вынул ключи из замка зажигания и бросил их Светлане на колени.

— На, подавись! — крикнул он и выскочил из авто. — Дорогу знаешь сама, права я тебе купил. Так что, в путь-дорожку! Но уже без меня!

Вот уже много лет каждое утро вы просыпаетесь рядом с этим человеком. Раньше он был чужой. Но постепенно вы становились все ближе, ближе — и вот уже он такой родной, такой свой, что даже трудно вспомнить время без него. Наверняка у вас уже есть свои испытанные способы переживать конфликт. Такой своего рода ритуал: поссорились — совершили ритуал — помирились. Для кого-то это попросить прощения, или лечь спать, чтобы утром поцеловаться и забыть, или пошутить, или… Каждая семья по-своему создает ритуалы примирения. И если вы читаете эту главу, то, скорее всего:

• вы это делаете, чтобы помочь чьей-то семье;

• ваши ритуалы перестали работать;

• вы вместе недолго, и ритуалов еще нет;

• вы хотите понять, что происходит между вами, чтобы ритуалы эти поменьше использовать.

Думаю, ее чтение будет одинаково полезно во всех этих случаях, а также в тех, которые я не учел. Важно, кроме чтения, пробовать использовать рекомендации в своей жизни, проверять их на практике. Очень поможет, если читать этот раздел вы будете вместе, можно даже одновременно.

Как же зарождается и развивается конфликт? Он проходит, как правило, такие стадии: ситуация-инцидент — эскалация — кульминация — завершение — постконфликт.

Ситуация-инцидент — это что-то конкретное, что происходит с вами, возле вас, и оно вас, что называется, цепляет, не оставляет равнодушным. Включает что-то в чувствах, мыслях, поведении или, наоборот, выключает что-то, заставляя забывать все хорошее, что до этого было, и набрасывает пелену недоверия, претензий, ущемления прав и унижения достоинства.

Опоздал на свидание. Не успела приготовиться к походу в театр. Потеряла карту на скидку. Забыл выключить чайник. Разбила любимый пивной бокал. Снова вместо уборки собрался на рыбалку в субботу. Вместо сельдерея купил кольраби. Затеяла уборку в гараже и переложила шурупы. Забыл о годовщине свадьбы… Список можно продолжать и продолжать до бесконечности. Инцидентов уйма, каждый день подкидывает сюрпризы. Почему некоторые из них провоцируют нас, а другие — нет? Об этом немного дальше.

Эскалация — это нарастание напряженности, когда мелкие ветки в костре конфликта уже разгорелись и начинает разгораться весь костер. Способы такого разгорания могут быть разные. Быстрый способ — когда вы вспыхиваете, как облитые бензином дрова. Медленный — когда дрова влажные и горят с трудом. Волнообразный — костер то разгорается, то почти гаснет, потом снова разгорается, но уже сильнее и снова гаснет до очередного порыва ветра.

Какой способ эскалации в ваших семейных конфликтах? Они могут отличаться у вас и у вашего партнера. Вы можете вспыхивать спичкой и быстро гаснуть, а ваш муж долго раскачивается, зато когда разойдется, то будет сердиться долго и непросто будет его урезонить. Или как-то по-другому. Это можно проанализировать, и результаты такого анализа очень помогут вам в «делании» ресурсов из конфликтов.

Помните ньютоновское: сила действия равна силе противодействия? Нет, это не работает в психологии, но дает понимание того, как конфликт эскалирует, поднимается по кульминационной лестнице. Сказанное, сделанное провоцирует партнера — он отвечает. Его ответ провоцирует вас. Ваш ответ — его. И вот уже все забыли, с чего начали, потому что вспомнили, что было десять лет назад. Этот конфликтный резонанс и разрушает близость, отдаляет нас и приближает конфликт к кульминации.