Рожденные выигрывать - Мюриел Джеймс

Анализ состояний Я внутри одного состояния Я называют структурным анализом второго порядка. В применении к Родителю это означает выделение состояния Я Родителя, Взрослого, Ребенка внутри состояния Я Родителя личности. Структурный анализ второго порядка Родителя изображен на рис. 29.(Родитель состоит из любой и всех реальных родительских фигур, включенных ребенком. Изображение второго порядка состояния Я Родителя любой личности показывает равновесие включенных родительских фигур. -- Прим. авт.)

Это означает, что поведение личности может походить на бабушкиного Взрослого или Родителя кормилицы или папиного Ребенка и так далее. Следующая история показывает, как определенные традиции и верования -- культурные и семейные сценарии -- могут тянуться многие поколения, хотя основания для них давно позабыты:

Новобрачная готовила окорок, и муж спросил ее, зачем она разрезала его на несколько кусков. "Но так всегда делала моя мама", -- ответила она.

В следующий раз, когда у них гостила теща, зять поинтересовался, почему она разрезает окорок на несколько кусков. "Так всегда делала моя мама", -ответила она.

Когда их навестила бабушка, он спросил и ее, почему она разрезает окорок на несколько кусков. Она сказала: "Только так я могу поместить его в кастрюлю" (3).

Внешнее выражение состояния Я Родителя

Когда происходит внешнее выражение состояния Я Родителя, личность взаимодействует с состояниями Я других так, как это делали ее родители (см. рис. 30).

Трансакции из состояния Я Родителя особенно наглядны при воспитании детей. Во многих случаях люди автоматически стремятся воспитывать своих детей так же, как воспитывали их самих.

Иллюстрирующий пример

Каждый раз, когда отец Джо хотел наказать сына, он сурово избивал его ремнем. Джо поклялся, что никогда не ударит своего ребенка. Однако, когда у Джо появился первый ребенок, ему стало казаться "естественным" ударить его, когда тот плохо себя ведет. Он принял решение сдерживаться и получил информацию от Взрослого, как исправить поведение своего Родителя.

Иллюстрирующий пример

Мать Мэри редко обращалась за помощью к врачам, когда ее дети были больны. Мэри вспоминает, что всякий раз, когда она заболевала, ее мама приготовляла чай и сладкий пудинг. Когда у Мэри родился ребенок и у него впервые начался жар, Мэри стала поить его чаем из бутылочки.

В дополнение к тому, что люди автоматически стремятся воспитывать своих детей так же, как воспитывали их родители, они перенимают от родителей позы, жесты, мимику, походку, движения. Представьте себе:

Женщину, выразительно жестикулирующую и ругающую кого-то точно так же, как это делала ее мать.

Мужчину, укоризненно указывающего пальцем на людей точно так же, как указывал его отец.

Женщину, выпрямляющую спину, пожимающую плечами и говорящую: "Это радикулит" точно так же, как это делала ее бабушка.

Мужчину, бьющего кулаком по столу, чтобы подчеркнуть свою точку зрения, точно так же, как это делал его отец.

Женщину, приготавливающую праздничный стол к Дню Благодарения точно так же, как делала ее мать.

Мужчину, ободряюще подмигивающего и кивающего головой точно так же, как это делал его отец.

Люди перенимают от родителей и то, как они выражают словами необходимость что-либо сделать. Позже они используют эти родительские слова с другими. Некоторые родители обращаются к таким словам, как должен, обязан, вынужден, для передачи идеи "долженствования". "Клади каждую вещь на свое место, и у тебя не будет никаких проблем", "Каждый должен получить по заслугам". Другие родители, более мягкие или равнодушные, могут говорить: "Мне все равно. Решай сам" или "Делай все, что захочешь, милый".

Люди также подражают психологическим играм своих родителей. Молодая жена может играть со своим мужем в игру "Это Все Из-за Тебя" совершенно в том же стиле, что и ее мать. В этой игре она обвиняет в собственных неудачах мешающего ей мужа, когда в действительности боится исполнить то, что наметила.

Учитель может играть со своими студентами в игру "Пятно", выискивая и подчеркивая в них незначительные недостатки точно так же, как его родители делали с ним самим в детстве.

Начальница может играть в игру "Угол" с подчиненными, будучи непоследовательной в своих требованиях и затем критикуя работников безотносительно к тому, что они делают, точно так же, как ее родители, которые давали ей почувствовать, что ее "все равно осудят, сделай она это или нет".

Молодой администратор может играть в игру "Попался, Сукин Сын" в том же стиле, что и его отец, который подстерегал, когда человек сделает ошибку, а затем, почувствовав свою правоту, разражался на него гневом.

Внутреннее влияние состояния Я Родителя

Люди не только перенимают поведение своих родителей, но также и родительские сообщения, которые позже слышат в своей голове, подобно записи на магнитофонной пленке. Иногда внутри состояния Я Родителя беседуют два человека, например Взрослый слышит, что говорит внутренний Родитель. Но наиболее часто внутренний диалог происходит между Ребенком и влияющим на него Родителем (см. рис. 31).

Эти сообщения подобны воспроизведению прежних родительских выражений лица, действий, жестов или утверждений и предписаний. Например, взрослый мужчина, оставивший пищу в тарелке, мысленно видит образ отца, под неодобрительным взглядом которого он очищает свою тарелку, как примерный мальчик. Девушка-подросток хочет украсть в магазине шарф, но слышит в своей голове голос матери: "Симпатичные девушки не крадут". В той же ситуации другая девушка может услышать: "Вперед, но только не попадись", а третья слышит: "Я выбью эту дурь из тебя, если ты будешь красть". Во многом подобным же образом Ребенок слышит сценические предписания и следует им.

Одни родительские предписания являются поддерживающими, другие нет. Некоторые дают разрешение действовать определенным -- отрицательным или положительным -- образом.

"Если тебе что-то не удалось с первого раза, попытайся еще раз".

"Ты никогда ничего не узнаешь, если сам не попробуешь".

"У тебя хорошая голова, используй ее". "Сам заварил кашу, сам и расхлебывай". "Поделом тебе".

Так как дети рождаются, не имея внутреннего цензора, их первые болезненные укоры совести являются результатом трансакций Родитель -Ребенок. Дети приучаются ценить то, что ценят их родители. Это раннее чувство совести переживается как внутренний диалог между Родителем и Ребенком, который может быть разрешающим, смущающим, воспитывающим или строго морализирующим.

Хотя ребенок и слышит внутренний голос совести, он не всегда следует ему. Даже маленькие дети могут делать независимые суждения или уступать своим желаниям. Селма Фрейберг описывает такого ребенка:

Джулия, двух с половиной лет, обнаружила, что осталась на кухне одна, пока ее мама говорила по телефону. На столе стояла тарелка с яйцами. Девочка почувствовала настойчивое желание приготовить яичницу-болтунью. Повинуясь ему, она достала яйца, но вместе с тем возникло и желание хорошо себя вести, быть примерной девочкой. Мама не одобрила бы ее. Возникший конфликт внутри Я переживался как конфликт между "Я хочу" и "Нет, ты не должна", и в этот момент неожиданно пришло решение. Когда мать Джулии вернулась на кухню, она нашла свою дочь, весело разбивающую яйца на линолеум и ругающую себя за каждое разбитое яйцо. Нет, нет, нет, не смей это делать! Нет, нет, нет, не смей это делать!" (4).

Все дети нуждаются в определенных ограничениях, необходимых для защиты от опасностей, для повышения их общительности и для создания уверенности, что родители заботятся о них (5). Однако некоторые люди вырастают под бременем излишних внутренних запретов, которые наносят им ущерб и содержат ненужные ограничения. Слишком ограничивающие родительские предписания препятствуют развитию, проявлению искренности и творческого начала.

Ребенок, обработанный жесткими родительскими инструкциями, может принять позицию "Я не могу полагаться на собственное мнение" и уступить тому, что Карен Хорни называет "тиранией долженствования":

Он должен быть в высшей степени честным, великодушным, значительным, справедливым, достойным, смелым, самоотверженным. Он должен быть совершенным любовником, мужем, учителем. Он должен все стерпеть, должен любить всех, должен любить своих родителей, свою жену, свою страну; или он должен ни к кому и ни к чему не испытывать привязанности, должен ничему не придавать значения, должен никогда не чувствовать себя задетым и должен всегда быть спокойным и невозмутимым. Он должен всегда радоваться жизни; или он должен быть выше удовольствий и развлечений. Он должен быть непосредственным, он должен всегда контролировать свои чувства. Он должен знать, понимать и предвидеть все. Он должен уметь решить любую проблему, свою или чужую, в любой момент. Он должен уметь преодолеть любую трудность. Он должен никогда не уставать и не болеть. Он должен всегда уметь найти работу. Он должен уметь за час сделать то, что двое смогут сделать лишь за три часа (6).