Калейдоскоп историй - Виталий Григорьевич Лиходед

интеллигентный старичок с тростью и обращается к бармену с вопросом: «Кто»? Получив в ответ жест в мою сторону, он застенчиво улыбается и подсаживается за наш столик.

– Здравствуйте! Меня зовут Абрамыч, – произносит он.

– Виктор, – отвечаю я.

– Очень хорошо. Значит, Вы теперь здесь…? – продолжает старик.

Не знаю, что ответить и, стараясь пошутить, отвечаю: «Значит»…

– Очень хорошо, – немного придвигаясь ко мне, продолжает старик. – Я на этой земле уже 17 лет консультант. Вы как, своего привезли или может, меня оставите?

И не дав мне ответить, продолжает:

–Если я останусь, то утрясу все быстро. А те неприятности, что возникли, Безбашенный Вадик решит в течение трех дней.

– Да! Да! Без базара, – хрипло прорычал из темного угла все тот же стриженный качок.

– А Вы в какой области консультируете? – сдуру спросил я, хотя сам прекрасно понимаю, чем все присутствующие занимаются.

– Да Вы не переживайте. У меня опыт большой, – немного оправдываясь, произнес старик.

Чувствуя, что нужно держать марку, иначе сожрут, с уверенностью отвечаю вопросом на вопрос:

– А с чего вы взяли, – задержал внимание и постарался как можно уверенней и внимательней осмотреть присутствующих, чтобы запомнить их лица, на всякий случай, – что я п-е-р-е-ж-и-в-а-ю?

Все замерли, в том числе и старик.

– Да нет Витек, все нормально, – выдавил из себя стриженный качок и добавил. – Мы вопросов никаких не имеем. Все ясно! Все понятно!

– Ну, раз все хорошо, давайте выпьем и каждый пойдет заниматься своими делами? – Уже уверенно произнес я.

Все оживились, я заметил свою красавицу, которая все это время пряталась вжимаясь в стул, бармен забегал. Каждый старался протиснуться сквозь толпу и выпить со мной. Некоторые старались назначить время и пригласить меня куда-то. Но старик Абрамыч всем отвечал: «Позже! Дайте человеку освоится»! Немного окосев от выпитой дозы, я, не зная, что спросить, снова неудачно высказался:

– А ты что, Абрамыч, командуешь?

Наступила минута молчания. Качок первый нарушил ее: «Да оставь ты его».

И все с разных сторон стали расхваливать старика и заступаться за него. Мне ничего не оставалось, как произнести: «Согласен! Он консультант!» И снова вся толпа стала наливать и пить, а Абрамычь уже официально отвечал за меня.

А потом принесли несколько пачек долларов. Ключи от Джипа. А Абрамыч выбрал несколько человек, для моей личной охраны. Мы куда-то поехали, всю ночь гуляли и пили, многое не помню…

Звенит будильник. Нужно открыть глаза, но боюсь. Знаю, что нужно вставать на работу. Вспоминаю вчерашний день и думаю, что все это пьяный бред. Заработался! Перегрузился! Сейчас открою глаза, встану и начну день как прежде. Возможно, вечером посмотрю кассету с хорошим кино и забуду весь этот ужас.

Открыл глаза. Рядом на полу бутылки от коньяка и шампанского. Черная икра с потушенными в ней сигаретами и конфеты. О, меня кто-то по спине гладит. Да их тут две, и обе с обложки журнала спрыгнули. Надо же, а еще пять минут назад на работу собирался. А теперь охрана, вчера понял, что целая система из ресторанов, рынков и разных фирм принадлежит мне. Хорошо ли это? Сколько теперь мне отмерено в этой жизни?

Часы

Вот дурак, нажрался! Вчера пёр как танк, напропалую. Подругу жены из-за стола выгнал. С мужиком её сцепился. Пьяный я дебил! Сам знаю, но ничего с этим поделать не могу. Потом ещё водку брали, по-моему, не помню? Сейчас, кто-нибудь припрётся, и начнёт, старую песню о главном. Расскажет, на чём мы остановились, и когда я рогами упёрся. Да, пить мне нельзя! Дерьмо через тряпочку цедить – это можно. А водку, и даже пиво – нельзя. С него всё начинается. А дальше…!!!

Открываю левый глаз. Главное не шевелиться. Пока тело спит можно на пять минут оттянуть этот ужас. Если сразу не найду чем опохмелиться, будет тяжко. О! Вижу таз рядом с кроватью. Ура, значит, вчера из меня что-то вышло! Возможно, тряска не сразу начнётся. Всё, встаю! Там в ванне холодная вода, если её не отключили. Да нет, не должны?! Собью сушняк – станет ништяк! Во рту мерзко, как будто кошки нагадили. Вода – спасение. Так – так – так – ползу – ещё поворот и финишный метр. В – а – н – н – а – я! Блин, и почему я норму не знаю? Да и что это вообще такое – норма – не понятно? Кто придумал, что можно после второго стакана остановиться и так, в лёгком веселье, шататься и прикалываться. Бред! Глыть… Глыть… Не бывает такого. Глыть…А может и бывает, но это не у русских, да и у японцев тоже вряд ли. Видел, как один японец, в гостинице, на полу валялся. Так что я, пока, ничего, до этого не опустился. Пять лет не пил, ну так без запоев, а тут здрасте! Надрался по самое некуда…. Американцы не лучше, придумали себе группы анонимных алкоголиков. Это только по телевизору они порядочные, «дринки» и гамбургеры глотают, а на самом деле пьют всё подряд – анонимно. Можно подумать, что они после второго стакана берега видят? Не верю! Значит, норму знают не люди, а пришельцы из космоса. А им, наверное, всё равно, сколько в себя вливать. Это тоже не норма, когда, сколько не пей, не вставляет. Не пойму, что за бред я несу! Сам с собой разговариваю – первый шаг к жёлтому дому. Там, точно моё место. Там, мои друзья, с которыми я ещё не подружился. Всё! Стоп! Если не опохмелюсь так и буду всякую пургу нести, до обеда. Потом трясти начнёт, по-страшному. Нет, начнёт наверное раньше. Хо… Хорошая вода. Глыть… Во, оживаю, ташнотики проснулись. Ё… А почему я в свитере? Что за привычка дурная у жены? Штаны стянет, а свитер и носки не надо? Типа раздела, что ли? Во, собака – друг человека, пришла. Тоже смотрит на меня с презрением. Не, хвостом виляет. На улицу не пойду, не просись! Так, где там кухня? Чаю! Чаю крепкого мне! Дерьма тебе на подносе! (Мысли собаки).

Нет, жена моя – ангел. Пузырь на столе вижу! У-дачный сегодня день! Так, надо дверь в ванной открытой оставить. Если первая не пойдёт, не успею добежать. А руки-то, ручёнки, ещё не трясуться! Так, так, так, т а к! Буль – Буль, и ещё раз Буль. Понеслась … по кочкам! Хы – ы – ы-и-и-и… А-а – а – Уа – а – а – Ё – а! Блин! Ты, собака