Лавка антиквара - Александр Лонс

— Знаешь, вообще-то многие так живут, — подтвердила девушка. — А режим реально меняется самоконтролем. Я в такой полуночной образ жизни скатываюсь периодически, когда расслабляюсь, или там праздники, или просто пьянство. И сразу же начинаю ничего не успевать. А когда ложусь в десять, встаю в пять, то дофига всего успеваю и всё на бодрячке.

— У меня осложняется тем, что я «сова», а сил на смену режима самоконтролем не хватит. Ну и отсутствие амбиций, желаний и представлений о том, что же мне собственно хочется в этой жизни.

— Пинок для окрыления. В виде новой работы, к примеру. Ну, или любой другой пинок, тоже вещь хорошая. Стимулирует. Главное — сгруппируйся в случае чего.

— В виде новой работы пытался работать фрилансером, — продолжил я, — но не смог. Надо постоянно бегать, гоняться за заказами, а у меня пассионарность слабая.

— Жениться не пробовал? Для полноты восприятия?

Только сейчас я заметил, что прохожих не было совсем и только мы сидели на ступеньках перед рекой с смотрели в её темную воду.

— Пробовал, — вздохнул я. — И жениться, и разводиться. Заводить постоянных подруг без штампов и обязательств. Только тогда возникают другие проблемы, и заканчивается неизменным разрывом. С нервами, скандалами, разделами нажитого барахла… Короче, не мой вариант.

— Тяжелый случай, — осуждающе признала девушка.

— Это уж точно! — согласился я. — Кстати — спасибо.

— За что? — удивилась моя неожиданная спутница.

— За всё. За то, что выслушала поток нытья малознакомого подозрительного типа, постороннего незнакомца.

— Незнакомцы — они все посторонние. Слушай, а как тебя зовут? — вдруг спросила моя спутница. — Уже давно «на ты», и безличное обращение. Непорядок, знаешь ли!

— Да уж, безобразие полное, — кивнул я и церемонно представился.

— А меня зовут Сфинкс, — просто сообщила девушка. — Странно, да?

— Очень необычно, скажем так, — засмеялся я. — А теперь что, ты будешь загадывать мне разные загадки?

— Я загадывала только одну, — серьёзно возразила девушка. — Но после того как Эдип разгадал её, я, говорят, бросилась в пропасть и погибла. По иной версии, я не разбилась, а обратилась в камень, став статуей, и уже не могла загадывать загадки, но получила силу давать ответы. Главное — правильно и в нужное время задать верный вопрос. Впоследствии люди создали много копий каменной Сфинкс, и все они унаследовали частицу мистической силы оригинала. По другой легенде душа Сфинкс скитается по миру и время от времени вселяется в некоторых девушек, которые не то душат своих партнеров, не то доводят их до умопомрачения, иногда — сводят с ума… но это апокрифическая легенда, и у неё мало сторонников. Многие считают, что у Сфинкс вообще не было души…

Как-то неожиданно для себя я заметил, что снова иду по набережной Малой Невки. Из-за забора «резиденции К-2» слышалась дикая попсовая музыка и мелькали сполохи яркого света — видимо там проводился очередной «тематический семинар».

— А в чем состоит правда? — обалдело спросил я. Девушка мне нравилась всё больше и больше, а её милая небылица казалось приятной сказкой для уставшего путника.

— Правда сейчас состоит в том, что я уже замерзла. Погреться хочешь? — вдруг спросила она, не ответив напрямую на мой вопрос. — А то у меня с собой есть! Только стаканчик найти надо.

— Ну, ты даешь! — обрадовался я. — А у меня как раз одноразовый стаканчик. Даже два. Ещё в том кафе зачем-то сунул в рюкзак, так и таскаю.

— Давай сюда… вот так. Смотри, что здесь! — Откуда-то из недр своего маленького рюкзачка она достала плоскую бутылочку с какой-то темно-зелёной жидкостью. — Пойдем к сфинксам, так можно присесть.

— Это что? Абсент? — удивился я.

— Нет, гораздо лучше. Это… ты сначала попробуй!

Я попробовал. Жидкость оказалась немного жгучей с характерным привкусом. Приятно-теплое ощущение разлилось по внутренностям моего организма.

— Какая прелесть! Что-то неуловимо знакомое… Это что?

— Скажешь тоже — неуловимо! Настойка конопли. Говорят, её употребляла сама королева Виктория.

— Хоспади… ты что? — испугался я. — Мало ли что там употребляла эта Виктория. Вон и героин до шестидесятых годов в аптеках продавался, по рецептам врачей. И часто такими настойками балуешься?

— Только изредка, когда вот так… или под настроение, — смущенно призналась девушка, не пояснив, что значит «вот так». — Здесь же индийская конопля, а не посевная.

— Индийская, говоришь? Это, конечно, круто меняет дело. Как говорится, траву какой страны вы предпочитаете в это время суток…

Тем временем мы подошли к сфинксам, что на набережной Малой Невки и сели на гранитную ступеньку, на которую некто предусмотрительный положил деревянную доску. К моему удивлению, людей рядом не оказалось. Ближайший уличный фонарь стал вдруг помигивать и потрескивать.

«Скоро перегорит», — почему-то решил я, а сам спросил:

— Так ты говоришь, скульптура сфинкса может ответить на любой вопрос?

— Да, может ответить. Но скульптур на свете много, и каждая отвечает только на один. На один-единственный и один раз. После ответа изваяние теряет свои способности.

— А как узнать…

— …сможет ли она ответить или уже нет? Очень просто. Дав ответ на правильно поставленный вопрос, заданный в нужное время, Сфинкс улыбается, и эта улыбка остается навечно. Соответственно, все улыбающиеся сфинксы никаких ответов больше дать не могут. Улыбка сфинкса — это вечная улыбка, предназначенная человеку, правильно задавшему вопрос в нужное время в нужном месте. Человеку, услышавшему верный ответ. Ответ сфинкса.

— Красивая легенда.

— Ты уверен?

— Что? — не понял я.

— Что это только легенда? — хитро переспросила девушка.

Вареные бобы сердито забурчали в моем животе.

— Наверно каждая легенда имеет какие-то основы, — высказал я банальную мысль. Проблемы с пищеварением только вот не хватало. — Но это разве можно проверить?

— Ты попробуй. Момент сейчас подходящий — ночь полнолуния, время чудес. Главное — задать правильный вопрос.

— Я привык знать, что чудес не бывает. А ты?..

— Что — я?

— А ты не хочешь задать свой вопрос?

— Я уже задавала, только не сфинксам, а людям.

— И как? Они правильно ответили? — глупо спросил я.

— Не они, а он. Человек. Ответил. Забыл? Поэтому-то я больше и не могу задавать таких вопросов. Кстати, если ты получишь ответ, то больше ни о чем спросить не сможешь. Ни один сфинкс тебе уже не поможет.

— Что, разве сама возможность спросить тоже одноразовая?