Блондинки предпочитают джентльменов. Подслушанные разговоры - Ева Онегина

— Это пока. Как обстановка с потенциальными кандидатами на это место?

— Боюсь, что после истории с привлечением детективов у меня выработается стойкая аллергия на серьёзные романы. Чем больше читаю анкет, тем больше разочаровываюсь в подвиде человечества под названием «мужчина». Такие кадры есть — хоть стой, хоть падай. На фотографии блаженно-умилённое лицо, а рука одна обрезана — видимо, в обнимку с какой-то девкой стоял, поэтому взгляд отуманен. Другие групповые картинки выставляют — человек шесть парней на пьяной сходке, поди разбери, который из них автор анкеты.

— Наверное, друзей заодно хочет пристроить, не понравится сам, может, кто из приятелей на фотке тебе приглянётся, а ему комиссионные!

— Один тут до смеха сквозь слёзы меня довёл. Пишет в приветствии: я хорошо обеспечен, управляю собственным бизнесом, а сфотографирован на довольно обшарпанной кухне, сзади грязная алюминиевая кастрюля с одной ручкой на замызганной плите стоит. Сто лет я таких посудин не видела, со времён нашего советского детства!

— Так, может, не на своей кухне сидит, в гостях.

— Подарил бы набор кухонной утвари таким нищим друзьям, если уж на ремонт хаты бизнесмену не раскошелиться! А лучше б в фотостудию сходил. Глядя на убогий антураж его фотки, нормальная девушка, рискуя оказаться рядом с этой древней однорукой кастрюлей, никогда не напишет.

— Духовности больше, Александра! Прочь меркантилизм!

— Ещё меня просто поражает в приветствиях мужских анкет отсутствие собственных мыслей: вчера, просматривая десяток профайлов, в четырёх обнаружила совершенно одинаковый рассказ про белого коня, оставленного принцем за дверью. Зачем копировать друг у друга подобную ересь? Ну, напиши ты одно-два предложения, но от чистого сердца, пусть они не претендуют на получение Пулитцеровской премии, но характеризуют тебя самого!

— Ты же понимаешь, что среди мужчин виртуозов владения эпистолярным жанром — единицы. Вспомни, в школе зачитывали сочинения только девчонок, и вполне здравые осознанные рассуждения. А парни и устно-то двух слов связать не могли без «как бы», «значить» и «того-этого».

— Твоя правда, Динка. Кстати, увидела на этом дурацком сайте знакомую физиономию. Помнишь, у нас в школе на пару лет старше учился некий Денис Мириманов?

— Долговязый такой хлюпик с чубчиком?

— Уже совсем не тощий, широкоплечий и причёска вполне себе стильная. Как странно всё-таки у нас складывается восприятие человека, часто через призму чужого мнения. Мы в школе считали Дэна забитым лохом просто потому, что ровесники его недолюбливали. А ведь он и тогда был довольно симпатичен, просто худоват. Думаю, виртуальные искательницы женихов частенько останавливают взгляд на его анкете.

— Жизнь можно начать с чистого листа, Санька, но почерк изменить очень трудно. Наверняка комплекс маленького человека у Дениски остался. Будет отрываться на новых подружках за издёвки одноклассников.

— Что-то ты пессимистично настроена, мать Тереза. Как семейная жизнь?

— Чуть не ушла от этого дегенерата.

— Да ладно! Что же он сотворил на сей раз?

— Противно рассказывать даже. Началось всё с того, что этот козёл спросил вдруг так невзначай: «А ты работала?» — «Конечно, после института водила экскурсии, потом в отделе реставрации музея консультантом была». Как заорёт: «Не прикидывайся дурой! Ты понимаешь, о чём я говорю! В эскорте работала?»

— Вот гнида!

— «Ты совсем головой тронулся, что ли? У меня до тебя партнёров было меньше, чем пальцев на руке!» — отвечаю. «Ну, ты так раскованна в постели, да и грудь у тебя, как у проститутки!» Представляешь, такое надумать?

— Кретин!

— «Во-первых, мне не пятнадцать лет уже, чтобы сиськи торчком стояли, во-вторых, если ты помнишь, до того, как я сделала аборт, они выглядели гораздо лучше. Вероятно, гормональный сдвиг отразился на моей фигуре не только потерей веса, а ещё исчезновением жировой прослойки в области бюста. Но я даже готова пойти на пластическую операцию и вставить силикон, если ты себе сделаешь подтяжку яиц, а то висят до колен!»

— Молодец, Динка! Браво! И обрезание заодно! А вообще, кастрировать надо таких тварей. А что, действительно яйца так отвисли?

— Ну, не до такой степени, конечно, но лишний кусок кожи имеется. Бывают же аккуратные такие яички, которые приятно во рту подержать, а у этого безобразно отвисшие шары-громадины. Да моя грудь безупречна по сравнению с ними!

— Не расстраивайся, подруга. Нормальные у тебя титьки! Так и не извинился за эскорт?

— Дождёшься от него, как же. Такое ощущение, что мужчин вообще не учат просить прощения. Можно как угодно оскорблять возлюбленную, а потом удивляться, чего это она обиделась? Складывается впечатление, что он видит во мне только робота с программой «Готовка-стирка-уборка»! Я стройная, красивая, окончила университет с красным дипломом, разговариваю на трёх языках и на фортепиано играю. Но, оказывается, всё это ерунда! «Ты готовишь хуже, чем шеф-повар мишленовского ресторана». Всё! Приговор! Засунь все свои дипломы подальше — ты не состоялась как женщина. Главное её предназначение — молчать и ублажать любимого гастрономическими изысками не хуже именитых поваров планеты.

— А сам ведь невкусно готовит!

— Вот именно! Знаешь, в очередной раз, когда он отчитывал меня за полоску пыли на верху двухметрового шкафа, я не выдержала и спросила: «Ок, Паша, женщина должна готовить, стирать, убирать, а что должен делать мужчина?» Видела бы ты его лицо! Совершенно наивное изумление! На случай, если он ляпнет что-нибудь вроде «удовлетворять в постели», я приготовила ответ: «А тебя не удовлетворяют?»

— Неизвестно, кто ещё больше получает! Точнее, известно — в большинстве случаев это как раз не дама.

— Он ответил многозначительно: «А ты сама не понимаешь?» Я совершенно искренне сказала: «Нет». — «Ну, тогда нам никогда не быть вместе. Раз за столько времени совместной жизни ты не поняла — всё бесполезно». «Объясни, — говорю, — мне очень интересно. Вот список женских обязанностей, приблизительно десять пунктов. Сколько позиций в мужской версии? Назови хотя бы две». — «Ты дура». Разговор окончен. Так я и не выяснила ни одного пункта в таинственном списке мужских обязанностей.

— Мог бы ляпнуть что-то вроде «лампочки вкручивать и гвозди забивать».

— В нашем семействе этим как раз приходится заниматься мне. Перегорела лампочка в прихожей под самым потолком: «Да-да, поменяю». Но для этого ведь надо сходить на кухню за табуреткой, снять плафон, выкрутить лампочку и снова — в обратном порядке. Это слишком глобальное действо, чтобы вот так вот взять и сразу сделать, для этого надо созреть морально! Я ждала три дня: одевалась в темноте, заходила в ванную и подпрыгивала, чтобы увидеть в зеркале отражение не только своего лица, а хотя бы по пояс фигуру. Надоело. Плюнула — вкрутила сама.

— Может, ты ещё и примус починять умеешь?

— Как ни парадоксально, жизнь с мужчиной и не тому научит. А самое невероятное, толстяк совсем чувство реальности потерял — заявил тут: «Что ты выделываешься, всё равно никуда от меня не денешься!» Откуда такая самоуверенность? Он наивно полагает, что для меня проблема — собрать вещи и уйти от такого эксклюзивного мужчины! Если бы нас связывал хотя бы штамп в паспорте, ипотека или наличие общих детей, может, я колебалась бы, но сейчас меня ничего не держит! Ещё одна неадекватная выходка, и он точно меня больше не увидит!

— Люди становятся близкими постепенно, чужими — мгновенно. Как бы мне хотелось, Динка, чтобы ты стала исключением и жила с пухляком долго и счастливо. Но судя по несвойственному тебе всплеску эмоций, Паша обречён.

— Чем глупее и неудачливее мужчина, тем больше у него претензий к женщине. Я не мазохистка, Шура, пусть свои комплексы вымещает на ком-нибудь другом.

— Ладно, выкручиватель лампочек, соберёшься сматываться — звони, может, помогу вещи собрать.

— Спасибо, объект частного сыска, буду иметь в виду. Счастливо.

— Пока.

20

Не судите чужого прошлого — вы не знаете своего будущего.

— Пожалей меня, Динка, привет!

— Что, опять за тобой шпионы следят?

— Как раз чтобы позабыть горе-детективов и их нанимателя, отправилась я в салон красоты и приобрела абонемент на десять сеансов массажа.

— О! Как ты это называла — космические оргазмы?

— Больше никак не называю. Захожу в предвкушении телесного кайфа в знакомый кабинет, а там — совершенно другой массажист!

— Тщедушного разорвали на куски восторженные пациентки, что ли?

— Я понадеялась, что новый мануал окажется не хуже коллеги, но — увы, при всём его старании ничего похожего на испытанный ранее на этой кушетке вселенский оргазм мне ощутить не удалось.