Блондинки предпочитают джентльменов. Подслушанные разговоры - Ева Онегина

— Да уж, антисексуальный объект! А то я хотела предложить свою кандидатуру на роль дамы его сердца.

— Упаси небо, Алекс, врагу не пожелаю полтора центнера такого счастья. Недавно мы были в гостях у их матери, так этот необъятный громозека приобнял меня по-семейному, прощаясь, и, схватив мою невинную попку своей потной лапищей, прошептал: «Как же я хочу тебя». Представляешь?

— А Павел не заметил?

— Он в это время проверял тепловую готовность детей к выходу на мороз. Если этот ревнивец узнает о домогательствах брата, убьёт его в прямом смысле этого слова. Прикинь, каково мне терпеть поползновения «родственничка» и улыбаться при этом на людях, дабы сохранить ему жизнь!

— Где-то мне попадался на глаза сводный мировой рейтинг сексуальных фантазий, так там в первую пятёрку входит свидание с близнецами. У тебя, конечно, не одинаковые, но всё же братья. Может, воплотишь в жизнь планетарную порномечту всех озабоченных, в своей собственной интерпретации?

— Тебе бы только посмеиваться, Шурка, а у меня каждый раз стресс, когда этот похотливый кашалот поблизости появляется. А Паша, как назло, таскает его за собой повсюду.

— С детства, видать, синдром опеки братьев наших меньших остался. Намекни возлюбленному, что не особо рада видеть родственника-слонопотама у вас дома, или самому громозеке скажи, что сдашь его братцу.

— Тогда кровопролитье гарантировано, а в этом бегемоте крови целое болото. Как бы мне самой не попасть под горячую руку Отелло. Тьфу-тьфу-тьфу. Что у тебя новенького?

— О, у меня уникальная история с неожиданным финалом. Написал мне некий британец Дэвид.

— На английском?

— На русском. Ладно, думаю, дам номер телефона, вроде приличный на вид. Звонит дама средних лет.

— Стареющая лесбиянка, что ли, на тебя запала под видом англичанина?

— Представилась переводчицей этого джентльмена. Мол, босс ищет русскую невесту, увидел моё фото на сайте знакомств и попросил помощницу связаться с хозяйкой анкеты. Если я не против, мадам хочет познакомиться лично, чтобы заверить шефа, что фотография соответствует оригиналу.

— Тебя на слабо не возьмёшь, да?

— Ну, давайте встретимся, говорю. Приехала такая серьёзная деловая дама в глухом чёрном брючном костюме. Рассказала, что уже несколько лет работает секретарём-переводчиком у этого лондонского бизнесмена. Он что-то там поставляет в Петербург и настолько проникся красотой нашего города, что подумывает насовсем сюда перебраться.

— Вроде бы Лондон — не самое плохое место для жизни. Мало кто стремится его покинуть, наоборот, тысячи людей мечтают обосноваться на берегах Темзы.

— А вот ему надоел тамошний смог и отсутствие красивых женщин. Разведён много лет назад, двое взрослых детей. Якобы очень порядочный, ответственный, состоятельный мужчина. Собирается в путешествие по Новой Зеландии и приглашает меня составить ему компанию.

— Ого! А поближе страны его не устраивают?

— Вероятно, всё успел объездить за сорок восемь лет. Секретарша мной явно осталась довольна, сфотографировала на телефон и тут же отправила фотку инглишмену. Тот перезвонил и сказал, что прилетает в эти выходные, на субботу у него назначены деловые встречи, а воскресенье готов посвятить знакомству со мной. «Ок, — говорю переводчице, — жду вашего звонка в воскресенье днём». В субботу поехала к бабушке обои клеить. В девять вечера звонок: «Александра, Дэвид ждёт вас через час в ресторане таком-то». Стоп, говорю, мы так не договаривались! Объясните своему боссу, что сегодня не воскресенье и что даже если я прямо сейчас брошу доклеивать обои, мне надо помыть голову и ликвидировать из-под ногтей остатки клейстера, а я нахожусь за городом и оказаться в названном ресторане после приведения себя в порядок смогу только дай бог к полуночи. Секретарша перезванивает: «Дэвид сказал, что ваша история с приклеиванием обоев в далёком посёлке неубедительна, значит, у вас есть мужчина, и в данный момент вы не хотите вылезать из его постели».

— Вот придурок!

— Я аж рассмеялась в трубку. Мужчины у меня не было уже ой как давно, говорю, а если ваш босс так неуверен в себе, пусть научится различать воскресный обед и субботний ужин! «Я-то вам верю, но вот шефа переубедить невозможно, он прям разъярён вашим отказом!» Тогда нам не по пути, увы! Я не собираюсь оправдываться перед незнакомым ещё человеком в том, чего не совершала!

— Правильно! Посылать таких идиотов надо. Как минимум в Новую Зеландию. Где ещё найдёшь такую чуткую девушку, которая выходные проводит, помогая бабушке или на даче картошку копая? Да на тебя мужикам молиться надо, Санька!

— Не понимают сволочи, какое сокровище упускают из-за своих причуд! О, слышу голоса твоих пасынков. Как успехи на новом поприще, мамаша?

— Привыкаю потихоньку к этой роли. Уже и не помню, как мы жили без мальчишек. Гуляем, играем, занимаемся речью, старшего учу буквы складывать в слоги.

— Наверное, свою любимую «Пеппи Длинный Чулок» декламируешь? Или «Меховой интернат» Успенского?

— Нет, пока рановато им это. Сейчас время «Сипсика» Эно Рауда. Как я любила эту книгу в детстве! Перечитала, наверное, раз сорок и постоянно рисовала главного героя, мечтала, чтобы у меня был такой друг.

— А я вспомнила, как в первом классе учительница сажала тебя у доски читать вслух «Умнюшкина и Хитрюшкина». Ты мне казалась тогда девочкой с другой планеты — больше никто из одноклассников ещё не умел хорошо читать. А Дина-«тонкие косички» так артистично это делала — гораздо интереснее было слушать тебя, чем монотонный голос училки.

— Я ещё в детском саду, когда воспитательнице приспичивало покурить или с коллегами посплетничать, садилась перед группой и декламировала «Трёх медведей» в лицах. Причём помню, что за папу говорила басом, а за Мишутку тонюсеньким фальцетом. Нянечки из других групп даже приходили посмотреть на такое шоу, от горшка два вершка — а полноценный моноспектакль показывала. «Вырастешь — артисткой хорошей станешь!» — говорили. А пятилетние сверстники сидели разинув рты.

— Театр одной актрисы.

— И что стало с этим талантливым ребёнком? Плита, швабра и чужие дети — вот тебе и вся пьеса!

— Динка, не кручинься, миллионы баб мечтают сидеть дома, как ты, а не бегать с одной подработки на другую.

— Сань, а я сейчас задумалась, о чём мечтала та самая девочка с косичками, которая выразительно читала книжки своим изумлённым ровесникам-первоклассникам? Объездить весь мир, работать акробатом в цирке, фотографировать кенгурят и коал в их естественной среде обитания. А ведь о свадьбе с принцем она никогда не думала! Может, не все женщины запрограммированы на роль хранительницы очага?

— Кому-то ведь надо и революции вершить, да? Что касается кенгуру, у тебя ещё есть шанс смотаться в Австралию, а вот учиться крутить сальто-мортале под куполом цирка, пожалуй, уже поздновато. Хотя в программе «Цирк со звёздами» и постарше акробатки дебютировали.

— Мне не хватает социальной реализации. Даже пришла в голову мысль, что на работу женщины ходят, чтобы отдыхать от ворчания мужа и визга детей. А Паша категорически против моих карьерных поползновений: «Я что, сам не могу тебя прокормить, почему ты должна на кого-то вкалывать?»

— Услуги няни двух детей, кстати, недёшевы. А ты бесплатно их оказываешь.

— Это бесценный труд. Кстати, пора их кормить. До новых встреч, поклейщик обоев — гроза новозеландцев.

— Удачи в личной и семейной жизни, несостоявшийся акробат!

17

Бывают такие пенсионеры, что дадут фору мальчикам вдвое младше себя!

— Динка, привет! Звоню покаяться. Прилетел из-за океана этот гном американский, кучу подарков мне привёз: сапоги из светлой замши, одёжек всяких, и с размером, как ни странно, угадал. А у меня уже как в том анекдоте — новый год бывает чаще, чем секс.

— Неужели отдалась изменнику родины?

— Бес попутал, грешна. Заморочил он мне голову признаниями в любви и тряпками заморскими, а может, бешенство матки подступает, навыворот уже одно место от вожделения. Короче, это свершилось.

— Ну и как сиё делают заграничные подданные?

— То ли я разучилась кончать от отсутствия практики, то ли подсознание не обманешь: как ни вылизывал меня коротыш, словить оргазм так и не удалось.

— Представила бы Джонни Деппа вместо него!

— Кого я только не визуализировала — даже братьев Кличко во мне одновременно. Ничего не помогло.

— Кстати, знаешь, что при имитации оргазма женщина теряет около трёхсот калорий, тогда как при настоящем всего сотню?

— Серьёзно? Эффективная диета! Вот только притворяться в постели не в моих правилах. Умение довести партнёршу до экстаза — хороший тест на совместимость.

— А как у лилипута с размером? Пропорционально росту?