1001 избранный советский политический анекдот - Неустановленный автор

884.

– Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?

– Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.

885.

На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры первое место занял большой горшок ручкой внутрь.

886.

Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать квартиру.

– А это что такое? – спросил гость, увидев медный таз на стене.

– Это говорящие часы.

– ??

Хозяин взял молоток и ударил в таз.

– Два часа ночи, е… твою мать! – донеслось из-за стенки.

887.

Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:

– Коля! Ты меня слышишь?

– Дурак, я тебя вижу.

888.

Объявление в восточноберлинской газете: "Меняю хорошую квартиру на дыру в берлинской стене".

БЕРИ С КОММУНИСТОВ ПРИМЕР

с неба звездочка упала,

покатилась в самый низ.

раньше дроля был мазурик,

а теперя коммунист.

…6. Молодой коммунист – кипящий, бурливый поток, на пути которого ничто не устоит.

7. Для молодого коммуниста нет преград: что для него угрозы туч, он сам отважен и могуч!

8. Молодой коммунист – пример для страдающих в когтях капитала.

889.

Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.

– Прежде всего, я импотент, – оправдывается тот.

– Прежде всего, вы коммунист! – строго и проникновенно говорит секретарь.

890.

– Можно ли сесть голой задницей на ежа?

– Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если партия прикажет.

891.

Вот как Вовочка творчески переработал известный детский стишок:

А у нас в квартире кошкародила троих котят.Котята выросли немножко,и двое в партию хотят!

– Вовочка, но почему только двое хотят?

– А один уже прозрел!

892.

Бог создал три качества – честность, ум и партийность, – но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он умный и партийный, то он нечестный.

893.

– Для вступления в партию у меня есть три причины: жена и двое детей!

894.

– Нужно ли со взяток платить партийные взносы?

– Если вы настоящий коммунист, то нужно!

895.

– Вступлю в КП!

– Ты хочешь сказать, в КПСС?

– Нет, в СС я уже был!

896.

Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит, у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится – не повышает свой политический уровень. Остановились на тете Паше: она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.

897.

Плакат в кабинете Брежнева: "Наша партия борется за звание коммунистической".

898.

– Почему долго не проводили чистку партии?

– Чтобы не засорять ряды беспартийных.

899.

Рабинович заявляет перед боем:

– Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!

900.

– Что нужно еврею для вступления в партию?

– Рекомендации от двух арабов.

901.

– Вас за что? – спрашивает один пятнадцатисуточник другого.

– За ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из девяти букв – написал «континент».

– И что же тут такого?

– Оказывается, есть еще «коммунист»!

902.

– Что такое акселерация?

– То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х – по х…!

ХОЗЯЕВА СТРАНЫ И СЛУГИ НАРОДА

а люди все роптали и роптали,

а люди справедливости хотят:

– мы в очереди первыми стояли,

а те, кто сзади нас, уже едят!

им снова объяснил администратор:

– я вас прошу, уйдите, дорогие!

те, кто едят, ведь это ж делегаты!

а вы, прошу прощенья, кто такие?..

903.

– Что это за люди едут с нами? – спрашивает иностранец в переполненном автобусе.

– Это хозяева страны!

– А это кто проехал? – он показывает на обогнавшую их «Чайку».

– А это слуги народа!

904.

– Где проходит граница между коммунизмом и развитым социализмом, а также между развитым социализмом и просто социализмом?

– Первая – кремлевская стена, вторая – московская окружная дорога.

905.

Советская рабочая делегация в Америке.

– Это чей завод?

– Форда.

– А чьи это автомобили стоят?

– Рабочих.

– А у нас все наоборот.

906.

Нина Петровна Хрущева вернулась домой после похода в продовольственный магазин с десяткой.

– С тех пор, как тебя сняли, Никита, народ голодает, из магазинов все исчезло, на десять рублей ничего не купишь!

907.

Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы разделки отдаются слугам народа.

908.

– Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?

– Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии, в то время как номенклатурные работники – в геометрической. Отстрел же последних давно не производится.

909.

Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком.

– Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я – Топтыгин!

– А он Косыгин!

910.

– Что такое черная икра?

– Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших представителей.

911.

– Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное употребление черной икры?

– Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и трудностям в произношении.

912.

Плакат на здании обкома: "Кто у нас не работает, тот не ест!"

913.

– У нас при коммунизме всего будет вдоволь! – говорит обкомовский лектор.

– А у нас? – спрашивают из зала.

НАРОД ГОРДИТСЯ СВОИМИ РУКОВОДИТЕЛЯМИ

и каждый день приносит тупо,

так что и вправду невтерпеж,

фотографические группы

одних свиноподобных рож.

914.

– Какая разница между «запорожцем» и жопорожцем?

– Первое – маленькая машина, второе – большой руководитель.

915.

В бакалее:

– Дайте мне руководящую селедку!

– Какую такую «руководящую»?

– А вон ту – жирную, толстую, без головы!

916.

Один написал на заборе "Хрущев – дурак". Ему дали 11 лет – один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили – разглашенное им перестало быть государственной тайной.

917.

– Что будет основной пищей при коммунизме?

– Фурцированные хрущи.

918.

– Дядя Во, – сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, – передайте привет тете Фу и дяде Хрю!

919.

Хрущев посетил свиноферму. Редакция правды обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева – товарищ Хрущев".

920.

Хрущев осматривает выставку картин в манеже:

– Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?

– Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!

– А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?

– Это колхоз, в котором созревает кукуруза!

– А это что за синяя уродина?

– Это «Обнаженная» Фалька.

– Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?

– Это… Это… Это зеркало, Никита Сергеевич!

921.

Загадка: по земному шарику болтается, на «Х» называется, что это такое? Хрущев.

922.

– Какой самый дорогой деликатес?

– Мозги наших руводителей. Представляете, сколько их надо забить, чтобы получить хотя бы кило?

923.

– Доброе утро, Леонид Ильич! – говорит солнце Брежневу утром.

– Здравствуй, солнышко! – отвечает Брежнев.

– Добрый день, Леонид Ильич – говорит солнце Брежневу днем.

– Добрый день, солнышко! – отвечает Брежнев.

– Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? – спрашивает Брежнев вечером.

– Пошел ты на х… я уже на западе!

924.

– Можно ли наших руководителей показывать по телевизору?

– Можно, но по частям. Верхнюю часть – в программе "В мире животных", а нижнюю – в программе "Очевидное – невероятное".

925.

– Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?

– За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут, что говорить.