1001 избранный советский политический анекдот - Неустановленный автор
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
884.
– Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?
– Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.
885.
На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры первое место занял большой горшок ручкой внутрь.
886.
Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать квартиру.
– А это что такое? – спросил гость, увидев медный таз на стене.
– Это говорящие часы.
– ??
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
– Два часа ночи, е… твою мать! – донеслось из-за стенки.
887.
Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
– Коля! Ты меня слышишь?
– Дурак, я тебя вижу.
888.
Объявление в восточноберлинской газете: "Меняю хорошую квартиру на дыру в берлинской стене".
БЕРИ С КОММУНИСТОВ ПРИМЕР
с неба звездочка упала,
покатилась в самый низ.
раньше дроля был мазурик,
а теперя коммунист.
Частушка…6. Молодой коммунист – кипящий, бурливый поток, на пути которого ничто не устоит.
7. Для молодого коммуниста нет преград: что для него угрозы туч, он сам отважен и могуч!
8. Молодой коммунист – пример для страдающих в когтях капитала.
«Неделя», 1963889.
Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.
– Прежде всего, я импотент, – оправдывается тот.
– Прежде всего, вы коммунист! – строго и проникновенно говорит секретарь.
890.
– Можно ли сесть голой задницей на ежа?
– Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если партия прикажет.
891.
Вот как Вовочка творчески переработал известный детский стишок:
А у нас в квартире кошкародила троих котят.Котята выросли немножко,и двое в партию хотят!
– Вовочка, но почему только двое хотят?
– А один уже прозрел!
892.
Бог создал три качества – честность, ум и партийность, – но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он умный и партийный, то он нечестный.
893.
– Для вступления в партию у меня есть три причины: жена и двое детей!
894.
– Нужно ли со взяток платить партийные взносы?
– Если вы настоящий коммунист, то нужно!
895.
– Вступлю в КП!
– Ты хочешь сказать, в КПСС?
– Нет, в СС я уже был!
896.
Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит, у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится – не повышает свой политический уровень. Остановились на тете Паше: она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.
897.
Плакат в кабинете Брежнева: "Наша партия борется за звание коммунистической".
898.
– Почему долго не проводили чистку партии?
– Чтобы не засорять ряды беспартийных.
899.
Рабинович заявляет перед боем:
– Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!
900.
– Что нужно еврею для вступления в партию?
– Рекомендации от двух арабов.
901.
– Вас за что? – спрашивает один пятнадцатисуточник другого.
– За ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из девяти букв – написал «континент».
– И что же тут такого?
– Оказывается, есть еще «коммунист»!
902.
– Что такое акселерация?
– То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х – по х…!
ХОЗЯЕВА СТРАНЫ И СЛУГИ НАРОДА
а люди все роптали и роптали,
а люди справедливости хотят:
– мы в очереди первыми стояли,
а те, кто сзади нас, уже едят!
им снова объяснил администратор:
– я вас прошу, уйдите, дорогие!
те, кто едят, ведь это ж делегаты!
а вы, прошу прощенья, кто такие?..
В. Высоцкий903.
– Что это за люди едут с нами? – спрашивает иностранец в переполненном автобусе.
– Это хозяева страны!
– А это кто проехал? – он показывает на обогнавшую их «Чайку».
– А это слуги народа!
904.
– Где проходит граница между коммунизмом и развитым социализмом, а также между развитым социализмом и просто социализмом?
– Первая – кремлевская стена, вторая – московская окружная дорога.
905.
Советская рабочая делегация в Америке.
– Это чей завод?
– Форда.
– А чьи это автомобили стоят?
– Рабочих.
– А у нас все наоборот.
906.
Нина Петровна Хрущева вернулась домой после похода в продовольственный магазин с десяткой.
– С тех пор, как тебя сняли, Никита, народ голодает, из магазинов все исчезло, на десять рублей ничего не купишь!
907.
Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы разделки отдаются слугам народа.
908.
– Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
– Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии, в то время как номенклатурные работники – в геометрической. Отстрел же последних давно не производится.
909.
Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком.
– Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я – Топтыгин!
– А он Косыгин!
910.
– Что такое черная икра?
– Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших представителей.
911.
– Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное употребление черной икры?
– Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и трудностям в произношении.
912.
Плакат на здании обкома: "Кто у нас не работает, тот не ест!"
913.
– У нас при коммунизме всего будет вдоволь! – говорит обкомовский лектор.
– А у нас? – спрашивают из зала.
НАРОД ГОРДИТСЯ СВОИМИ РУКОВОДИТЕЛЯМИ
и каждый день приносит тупо,
так что и вправду невтерпеж,
фотографические группы
одних свиноподобных рож.
Б. Пастернак914.
– Какая разница между «запорожцем» и жопорожцем?
– Первое – маленькая машина, второе – большой руководитель.
915.
В бакалее:
– Дайте мне руководящую селедку!
– Какую такую «руководящую»?
– А вон ту – жирную, толстую, без головы!
916.
Один написал на заборе "Хрущев – дурак". Ему дали 11 лет – один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили – разглашенное им перестало быть государственной тайной.
917.
– Что будет основной пищей при коммунизме?
– Фурцированные хрущи.
918.
– Дядя Во, – сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, – передайте привет тете Фу и дяде Хрю!
919.
Хрущев посетил свиноферму. Редакция правды обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева – товарищ Хрущев".
920.
Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
– Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
– Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
– А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
– Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
– А это что за синяя уродина?
– Это «Обнаженная» Фалька.
– Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?
– Это… Это… Это зеркало, Никита Сергеевич!
921.
Загадка: по земному шарику болтается, на «Х» называется, что это такое? Хрущев.
922.
– Какой самый дорогой деликатес?
– Мозги наших руводителей. Представляете, сколько их надо забить, чтобы получить хотя бы кило?
923.
– Доброе утро, Леонид Ильич! – говорит солнце Брежневу утром.
– Здравствуй, солнышко! – отвечает Брежнев.
– Добрый день, Леонид Ильич – говорит солнце Брежневу днем.
– Добрый день, солнышко! – отвечает Брежнев.
– Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? – спрашивает Брежнев вечером.
– Пошел ты на х… я уже на западе!
924.
– Можно ли наших руководителей показывать по телевизору?
– Можно, но по частям. Верхнюю часть – в программе "В мире животных", а нижнюю – в программе "Очевидное – невероятное".
925.
– Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?
– За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут, что говорить.
