Искусство воспитания послушного ребенка - Анн Бакюс

Нужно не просто выслушать ребенка, а также и расшифровать его послание к вам, чтобы затем вернуть его назад, не добавляя к нему ни своего собственного мнения, ни предлагая каких-то готовых решений. Просто повторите ему то, что усвоили из его рассказа.

Как?

Это может заключаться в том, чтобы просто отразить эмоции и чувства, соответствующие тому, что было сказано ребенком. Например, малышу, который выражает свое нетерпение, вы можете сказать: «Твоя бутылочка почти готова. Такое ощущение, что ты злишься из-за того, что приходится ждать». Или ребенку, который нервничает: «Похоже на то, что ты невероятно зол на своего братика».

Порой, чтобы лучше понять собеседника, нужно стараться не слишком много говорить самому. Это особенно актуально в разговоре с ребенком, которому запросто может показаться, что вы не воспринимаете его слова всерьез.

Внимательно слушая малыша, вместо того чтобы выразить свое мнение, вы должны переформулировать то, что он только что сказал («Ты говоришь, что больше не хочешь надевать эту курточку»); то, что мы поняли из его рассказа («То есть ты хочешь мне сказать, что я отношусь к тебе, как к малютке?»); одну из деталей, которая нам показалась важной и о которой нам хотелось бы, чтобы ребенок рассказал больше («Ты мне только что говорил, что странно себя чувствуешь, расскажи поподробней»); эмоцию, которую вы у него уловили («Мне показалось, что ты очень сильно расстроился из-за сегодняшнего поражения в матче»).

Почему?

Когда вы внимательно слушаете ребенка, задаете правильные вопросы и вставляете нужные комментарии, то тем самым помогаете ему высказаться и учитесь лучше его понимать. Дело в том, что дети крайне редко сразу начинают говорить о сути дела.

Порой нужно набраться терпения, чтобы помочь им до нее добраться. Из его первой фразы зачастую можно запросто понять, «на связи» он или нет, то есть слушает он вас или не особо. Если нет, то нет никакого смысла идти дальше.

Диалог с ребенком будет проходить намного лучше, если вы продемонстрируете ему свое понимание, если он будет чувствовать, что вы прислушиваетесь к его чувствам и эмоциям.

Если вы покажете, что прекрасно понимаете все его потребности, желания и импульсивные позывы, то тогда он сам, в свою очередь, будет стараться быть внимательным к вашим требованиям и желаниям.

Осторожней, не перепутайте: когда вы говорите ребенку, что понимаете его, это не значит, что вам следует мириться с его непослушанием.

Ему гораздо проще будет согласиться с вашим «нет», если перед этим вы скажете:

«Я прекрасно понимаю, что тебе очень хочется надеть сегодня голубое платье, но…», «Я знаю, что ты хочешь досмотреть свой сериал, но…»

59. Вкратце объясняйте смысл своих просьб

«Каждый раз, когда мы ругаемся, происходит одно и то же, одни и те же упреки, одни и те же разговоры. Теперь же я просто делаю вид, что слушаю, а на самом деле думаю о чем-нибудь другом!»

Когда вы пускаетесь в объяснения, делайте это как можно более кратко. Дети быстро устают от «затянувшихся» разъяснений.

Слова залетают им в одно ухо, вылетают через другое. Порой они знают их уже наизусть, так как родители часто по многу раз объясняют им одно и то же. Все без толку.

Целью объяснений не является убеждение ребенка в том, что ваши просьбы или требования абсолютно оправданны. Они нужны лишь для того, чтобы показать ему, что вы последовательны в вопросах воспитания и что ваша просьба не лишена смысла. Вы не пытаетесь никоим образом добиться согласия своего малыша.

Как?

«Мне нужно, чтобы ты убрал со стола свои вещи, чтобы я мог положить на него столовые приборы», «Давай доедай скорее свой йогурт, иначе опоздаешь в школу».

Порой ребенок реагирует на ваше указание одним надоедливым вопросом: «Но почему так нужно, чтобы я убрался в своей комнате?»

Вы прекрасно понимаете, что он просто пытается выиграть побольше времени и предпочитает с вами пререкаться, чем послушно выполнять просьбу.

Нет никакого смысла отвечать на вопросы, которые изначально лишены всяческого смысла.

У вас есть полное право ответить: «Потому что так надо». А еще лучше вообще ничего не говорить в ответ.

Ваши объяснения могут принять форму личного послания, с помощью которого вы выражаете свои чувства.

• Речь может быть о каком-то прошедшем событии: «Мне очень сильно мешает, когда ты оставляешь свои вещи валяться в гостиной, потому что она перестает быть симпатичной комнатой, в которой приятно проводить время». «Я крайне разочарована, что ты до сих пор не отправил дедушке письмо с благодарностями, потому что знаю, как сильно его это расстроит».

• И том, что только произойдет в ближайшее время: личное послание в данном случае принимает форму предупредительного послания. Цель родителей будет заключаться в том, чтобы предупредить возможные риски, связанные с той или иной ситуацией. Если поговорить об этом заранее, то можно избежать потенциальных проблем. «Ты пойдешь со мной в супермаркет за покупками. Ты сможешь выбрать любые хлопья для завтрака, какие тебе понравятся, но только я тебя сразу предупреждаю, что мы не будем потом останавливаться у карусели, чтобы ты покатался». «Нам предстоит длинный путь – приблизительно восемь часов. Что бы мы могли вместе такого придумать, чтобы все прошло хорошо и чтобы я мог спокойно вести машину все время?» «Мне бы хотелось, чтобы ты меня предупредил, когда откроешь последнюю упаковку молока, чтобы мне не пришлось идти за покупками в тот момент, когда оно мне понадобится».

60. Не забывайте о юморе

Совместный смех помогает разрядить накалившуюся атмосферу и мгновенно меняет общую обстановку в доме.

В отличие от слов, которые ранят, слова, которые успокаивают и заставляют смеяться, являются потрясающим средством для того, чтобы ребенок прекратил вести себя нежелательным образом, не превращая при этом ситуацию в драму. Юмор в качестве громоотвода? Почему бы и нет!

Если вы отважитесь на забавное замечание, то тем самым предложите ребенку достойный выход из сложившейся ситуации. Это отличный способ привить ему дисциплину.

Почему?

Если удается избежать конфликта с помощью юмора, то родители и ребенок оказываются солидарны, они смеются над одними и теми же вещами, они продвигаются вместе дальше.

У детей потрясающее чувство юмора. Они всегда готовы устроить клоунаду. Если вы будете целенаправленно использовать юмор во время обсуждения поведения ребенка, то тем самым заставите его прислушаться к вам и направите в нужное русло. Ребенок оказывается обезоружен и открывает вам свое сердце.

Как?

Фелиция засела в ванной. Мама уже трижды попросила ее оттуда выйти. Вместо того чтобы начать злиться, она заходит в ванную и удивленно на нее смотрит: «Нет, мне причудилось. Не может быть, чтобы это моя дочка сидела в ванной! Это невозможно, Фелиция очень послушная, она точно в своей комнате надевает пижаму перед сном. Маленькая девочка, которую я вижу в ванной, – это лишь иллюзия: я солью воду, и она исчезнет вместе с ней…» Фелиция смеется и убегает в свою комнату надевать пижаму.

Мама Стива и Бена, двенадцати и четырнадцати лет соответственно, больших любителей кино, возвращается домой с работы. Оказавшись в прихожей, она натыкается на раскиданную обувь, валяющиеся на полу куртки и перевернутые ранцы. Ей невероятно хочется устроить им очередной скандал. Она делает глубокий вдох и веселым голосом говорит мальчикам, которые вышли ее встречать:

«А где сценарий? Эта сцена просто ни о чем, в сценарии такого точно не было. Когда мама приходит, в прихожей все убрано! Что же, я выхожу за дверь, и мы снимаем новый дубль!»

Следом она выходит из квартиры, закрывает дверь, ждет тридцать секунд и снова заходит: все убрано по местам…

Юмор – это самое настоящее оружие, пользоваться которым следует с огромной осторожностью.

Если у ребенка сложилось впечатление – неважно, так это на самом деле или нет, – что его папа или мама насмехаются над ним или не воспринимают его всерьез, то ему будет очень неприятно.

Если вы начнете подшучивать над раздраженным ребенком, то вряд ли все закончится хорошо. Хотя вы всего лишь пытались разрядить обстановку с помощью небольшой порции скрытого юмора, ребенок может заподозрить в ваших словах насмешку или сарказм. Ситуация от этого только усугубится.