Самые свежайшие ржачные анекдоты - Елена Маркина

Парень, проводив девушек долгим взглядом:

– Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу… ДУРЫ!!!

Командир десантников пилоту:

– Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?

– Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.

– Что, жениха в армию забрали? – спрашивает часовой.

– Да. Всех пятерых сразу.

Один мужик к другому:

– Ты знаешь, почему менты всегда ходят парами?

– Нет.

– Один умеет читать, а другой писать.

Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: – Записывай.

Старшина обходит строй новобранцев:

– Так, у тебя какое образование?

– Семь классов!

– Хорошо!

– А у тебя?

– МГУ!

– Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:

– Здесь купаться запрещено.

– Что же вы раньше молчали?

– А раздеваться здесь не запрещено.

– Люся, тсс… Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.

– А точно все спят?

– Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?

Призывник из деревни пишет домой письмо:

«Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра!».

Курсант военно-морского училища сдавал экзамен. Принимавший экзамен адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов.

– Нельсон, сэр, – начал курсант, – затем Дрейк и… Прошу прощения, сэр, как ваше имя?

– Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 тонн марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога…

Командир демонстрирует солдатам новый танк.

– Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.

– Я!

– Подними танк.

Петров тужится, пыжится – не поднять.

– Не поднять.

– Сидоров, помоги Петрову.

Пытаются вдвоем, та же ситуация.

– Не поднять.

– Иванов, помогай.

Пыхтят втроем. Поднять не могут.

– Никак не поднять, товарищ командир!

– А чего вы хотели? Сорок шесть тонн…

Сержант выстроил свое отделение и говорит:

– У меня две новости, первая: мы бежим марш-бросок, впереди – рядовой Иванов.

Все обрадовались – медленнее Иванова бегает только черепаха.

– Вторая новость, – продолжает сержант, – Иванов поедет со мной, на ГАЗ-66.

Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант:

– Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!

На следующий день генерал вызывает лейтенанта:

– Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы

решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.

– Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.

– Мы все предусмотрели: по легенде вы – глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.

– Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили. Что делать будем?

– Что-что… Задерживать и стричь…

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе: мини-юбка, жакет – видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:

– Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?

Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:

– Flugen Sie Lufthansa ja?

На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:

– Vоlаге sinога Аlitаliа?

Тогда она отвечает:

– Ну че тебе от меня надо, морда буржуйская?!

– A-а, «Аэрофлот»!

В военкомате начальник спрашивает призывника:

– Ну что, 2000 баксов или армия? Призывник показывает камеру и отвечает:

– Белый билет или Ютуб?

– Как дела?

– Да вот, вчера был в военкомате

– Ну и?..

– Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.

23 февраля. Два подростка:

– Подарили чего?

– Да. И я не пойду в армию.

– Из-за подарка?

– В какой-то степени.

– Давай конкретней.

– Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку – коробок полно, а желтой нет. Вот.

– Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?

– Дальтоник я.

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:

– А что это за толчок был минуты две назад?

– Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.

– Ну и?

– Нету больше Ниццы…

– База, база, я борт № 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.

– Борт № 34, я база. Повторяйте за мной: «Отче наш, иже еси на небеси…»

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигней. Директор завода звонит пожарным и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают подальше: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.

Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.

Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.

– Первое, что мы сделаем – это починим тормоза у этой чертовой машины!!!

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.

– Известно ли вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном, и чем дольше, тем лучше? – спрашивает начальник пожарной части.

– Да.

– Приступим к испытаниям.

Проходит шесть часов.

– Новобранец спит, – докладывают начальнику.

Он одобрительно кивает: на чин рядового уже тянет.

Проходит двенадцать часов.

– Это уже офицерский чин, – комментирует руководитель.

Через восемнадцать часов начальник кричит:

– Немедленно будить. На мое место гад метит!

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.

Первая группа – эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу – это опытные пассажиры с большим стажем полетов.

Вторая группа – эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица – это новички, которые летят впервые.

Третья группа – эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать – это пилоты!

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:

– Товарищ полковник, лейтенант «такой-то» для прохождения воинской службы прибыл.

Полковник говорит:

– Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам два часа на раздумья.

Через два часа заходит первый и говорит:

– Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.

Полковник говорит:

– Так, молодец, будешь командиром роты.

Заходит второй лейтенант и докладывает:

– Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.

Полковник отвечает: