Самые свежайшие ржачные анекдоты - Елена Маркина

– А как мне пройти туда – не знаю куда и найти то – не знаю что?

– А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку… И вот куда дворник тебя пошлет – туда и иди.

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек… Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:

– Если еще раз поймаю золотую рыбку – голову откручу! Да уж – загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке…

Летит Змей-Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.

Первая голова:

– Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!

Илья Муромец:

– Ты чего?! Крыша поехала?

Вторая голова:

– Да нет… Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья – «Тарковского, Тарковского!»… Дура очкастая!

– Вы кто?

– Добрая фея!

– А почему с топором?!

– Настроение что-то не очень…

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.

Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: – Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!

– Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужели с ним клад можно найти?

– Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцом» прозвали, что клад ищет, а потому, что, как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!

– Ну, и как я теперь поеду?

На берегу реки сидят три поросенка и пьют водку. По реке на лодке плывет волк. Причаливает к берегу, подходит к веселой компании и спрашивает:

– Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо?

– Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до мордобоя ты уже догреб!

Ползет по пустыне человек: день ползет, неделю, уже совсем в невмоготу. Вдруг видит: лампа, подполз к ней, потер – из лампы появляется джинн и говорит:

– Исполню три твоих желания!

– Хочу домой!

Джинн берет его за руку и говорит:

– Ну, пошли…

– Нет, ты не понял! Хочу быстро домой!

– Ну, тогда побежали.

– Женись на мне.

– Но ты же жаба.

– Но мы же в сказке!

– Но ты же реально жаба!

Сказка о рыбаке и рыбке: первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою…

Покурил дед травы…

А дальше, как в сказке – и рыбки говорят, и желания сбываются.

– Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?

– Белила цинковые. ГОСТ8293-045.

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:

– Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить – сколько тебе лет?

Буратино смотрит на них и спрашивает:

– А зачем пилу принесли?

– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

– Чтоб тебя лучше видеть…

– А почему у тебя такие большие уши?

– Чтоб тебя лучше слышать…

– А почему у тебя такой большой нос?

– Мы ведь слоны, внученька…

Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.

Красная Шапочка:

– Ой, тут же Бабушка жила! Волк (ковыряясь в зубах):

– Жила… А теперь тут офис…

Идет Красная Шапочка, а навстречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки.

Красная Шапочка удивилась:

– Серый, что с тобой?!

– А я уже не серый, – ответил Волк и потупил глаза.

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.

Буратино спрашивает, мол, чего боитесь?

Все:

– Тут полно крокодилов!

Буратино:

– А мне по фиг крокодилы!

После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все:

– Буратино, ты че? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!

Буратино:

– Зато полно бобров!

Иван-царевич пришел к Бабе-Яге и говорит:

– Баба-Яга! Помоги мне найти Василису Прекрасную!

– Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, завязывай с девками!

Идет «Спокойной ночи, малыши», на экране появляются Степашка и Филя.

– Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?

– А он, Степашка, не придет, у него свинка.

– Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.

– Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:

– Куда отправимся сначала?

– Лучше сразу к психиатру, и пешком, – ответила Букля, – а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

Иван приходит к царю:

– Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?

– Да, вот рука принцессы…

– Вот тебе, доченька, корзинка.

– С пирожками?

– С ручкой! Отнеси ее бабушке!

– А почему опять я?

– Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:

– Сто лет назад заключил меня в эту бутылку один нехороший человек. Ты мой спаситель и, теперь я выполню…

Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:

– Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

– Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс – кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!

Золушка:

– Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов…

– Золушка, я не колдунья… Я Фея!!!

– Ну тогда нафеячь мне миллион долларов!..

– А нафея тебе так много?

Посадил дед репку. А выросло огромное коноплянное поле…

Что, не по сказке?

Зато дед доволен!

Просыпаются утром Иван-царевич и Ма-рья-искусница. Иван-царевич:

– Какая ты искусница-то? Ничего не умеешь!

– Ах так! – обиделась Марья-искусница и искусала Иван-царевича до полусмерти.

Поймал как-то Змей-Горыныч русского, француза и немца и говорит им:

– Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем.

Немец пожелал пива и женщин. Наутро его Змей-Горыныч сожрал.

Француз пожелал ящик шампанского и женщин. Наутро и его сожрал Горыныч.

Спрашивает Змей-Горыныч у русского: а тебе чего?

– А мне, – говорит русский, – ящик презервативов и пустую комнату.

Змей-Горыныч удивился, но просьбу исполнил.

Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит, как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.

– Ты что творишь?! – спрашивает его Змей Горыныч

Русский мстительно:

– А теперь, гадина трехголовая, ПОПРОБУЙ МЕНЯ ПРОЖУЙ!!!

– Я выполню три твоих желания! – сказала золотая рыбка деду.

Обрадовался дед и говорит:

– Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А в-третьих…

– Да уж знаю, – грустно молвила золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.

Отдыхают Маугли и Каа на дереве.

Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа:

– Каа, а бандерлоги до того банана достанут?

Каа очнулся, посмотрел, говорит:

– Достанут.

Маугли посидел, ножками поболтал и спрашивает:

– Каа, а сильный Балу до того банана достанет?

Каа вздрогнул, очнулся и говорит:

– И сильный Балу достанет.

Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:

– Каа, Каа…

– Да.

– Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?

– Достанет, достанет.

Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, снова толкает Каа: