Синдром опустевшего гнезда. Как пережить боль отчуждения и отпустить повзрослевшего ребенка - Шери Макгрегор

либо в настоящее время отдалились от своих родителей, либо когда-то были таковыми. Некоторые из них полны ненависти и обличений, которые имеют мало смысла и только укрепляют мое желание создать сайт поддержки родителей. Некоторые отчужденные дети считают поколение беби-бумеров, к которому относятся их родители, эгоистичной, гедонистической группой, которая разрушила собственных детей. Люди, которые так говорят, придерживаются популярной современной философии, которая обвиняет данное поколение во многих социальных бедах, часто связывая их неудачи с проблемами миллениалов. В нескольких из этих писем упоминались ситуации жестокого обращения в детстве, что не относится к рассматриваемым нами здесь вопросам.

Возможно, вам будет полезно знать, что многие взрослые, которые бросили свои семьи, не до конца понимают, почему они это сделали. Некоторые говорили, что у них не было какой-то конкретной причины, но они знают, что дело было в них самих, а не в их родителях. Как бы трудно это ни было принять, возможно, ваш ребенок похож на одного из таких людей.

В австралийском исследовании 2014 года родители заявляли, что их взрослые дети отвергали их за то, что воспринимали как проступок, например, за то, что они не давали своим отпрыскам денег, просили своего взрослого ребенка вернуть кредит или не присматривали за детьми[22]. Если вы не можете с уверенностью указать на конкретную причину отчуждения, вы пополняете ряды очень многих сбитых с толку родителей. Тем не менее, чтобы настроиться на позитивный лад, попробуйте остановиться на ответе, с которым вы можете смириться, по крайней мере сейчас. Человеческие существа устроены так, чтобы искать ответы, особенно когда случаются плохие вещи.

Меня саму волнует следующий вопрос: обеспечил ли Дэна мой стиль воспитания достаточным стержнем? Возможно, его независимая натура нуждалась в большем руководстве. Я также полагаю, что женитьба на девушке, происходящей из более традиционной семьи, поспособствовала разрыву с нами. Или, возможно, есть факторы, о которых мне не известно.

Вероятно, у меня никогда не будет полного ответа, но я пришла к убеждению, что отчуждение моего сына, скорее всего, является сочетанием вышеупомянутых факторов. Я решила, что на данный момент, а может быть даже и навсегда, этого ответа достаточно. Многие мамы приняли аналогичное решение. Даже временный ответ обеспечивает поворотный момент, точку, от которой они могут двигаться дальше по жизни.

Чтобы начать лечить разбитое сердце и восстанавливать свою жизнь, постарайтесь ответить на вопрос: почему? Это может означать остановку на достаточно веской причине или на комбинации факторов, как я уже говорила выше. Если вы не можете определиться, переоцените свою потребность в полном понимании. Затем признайте, что по крайней мере на данный момент вы не видите разумной причины. Возможно, вы никогда ее не найдете. Это осознание и есть ответ.

Возможно, у нас никогда не будет абсолютной ясности. Но нам нужно избавить себя от вопроса: почему? Мы высвобождаем нашу энергию для более важного вопроса: что теперь?

Если вам трудно преодолеть это, не давите на себя слишком сильно. Потратьте некоторое время на то, чтобы поразмыслить над упражнением «Вспомните, что вы сделали хорошего». Если это необходимо, пожалуйста, вернитесь к упражнению «Познайте свои чувства: Двигайтесь вперед ради собственного блага» в конце первой главы. Вы уже достаточно далеко продвинулись. Может быть, будет разумно сделать паузу и вернуться немного назад. Уделите несколько минут тому, чтобы еще раз взглянуть на те области, с которыми вы боретесь. Затем сосредоточьтесь на утверждениях в самом конце. Подтвердите свое обязательство действовать и вернуть счастье, которого вы заслуживаете.

Вы сделали все, что могли, для своих детей. Теперь сделайте все, что в ваших силах, для себя.

Другая перспектива: сделайте закладку!

Если вы обнаружите, что продолжаете задаваться вопросом, что пошло не так, сделайте «закладку».

Мы с мужем рассмеялись, когда узнали об одном способе, которым счастливая супружеская пара преодолевает неразрешенные конфликты. Муж говорит своей жене: «Сделай закладку!» Жена закатывает глаза и спрашивает: «А ты можешь сделать закладку?»

Их «закладка» – это точка остановки, которая подтверждает: проблема есть, она возникнет снова, прямо сейчас решения нет. В нашем случае закладка может помочь завершить бесконечные поиски ответа. Когда дело доходит до выяснения того, что произошло и как наши дети могли стать такими отчужденными, данный способ вполне может сработать.

В любых отношениях случаются конфликты. В жизни каждого есть события или обстоятельства, которые остаются необъяснимыми. Вопросы докучают. Условия до конца не поняты. Некоторые проблемы мелки и не стоят нашего времени. Другие, по крайней мере, в настоящее время, не имеют решения. Вместо того чтобы прокручивать ситуацию снова и снова, подумайте о закладке.

При отчуждении ребенка, даже если мы понимаем причины, существует неопределенность. Мы можем задаваться массой вопросов: «Помиримся ли мы когда-нибудь? Что произойдет, если дети заболеют, заведут собственных детей, поженятся или переедут?..» Оставим вопрос «Что, если» в стороне. Сделаем закладку.

Представьте, что вы помещаете полоску бумаги, шелковистую ленту, красивый рисунок – любую закладку, которая вам нравится, – на страницы своей жизни. Затем закройте на время главы «Почему?» и «Что, если».

Чтобы преодолеть боль и неуверенность, представьте, что вы с радостью откладываете проблему в долгий ящик. Делайте это всякий раз, когда вам нужно. Закатите глаза, если это поможет. Скажите себе: «Сделай закладку!»

Укрепление позитивного мировоззрения: три шага

В первой главе мы исследовали идею осознанного преодоления трудностей. Здесь мы развиваем эту концепцию, еще больше давая себе отчет в своих мыслях и своей речи и работая над их изменением. Это упражнение следует выполнять в течение недели или более. К данной технике стоит возвращаться всякий раз, когда вы чувствуете себя подавленной.

ШАГ ПЕРВЫЙ: Обретите осознанность. Если вы заблудились во время поездки на автомобиле, вы можете ездить кругами, пока у вас не кончится бензин, и все равно не найти выход. Однако, если вы признаете, что заблудились, вы можете остановиться, узнать дорогу или вытащить карту и изменить свой курс. То же самое и с тем, что мы говорим себе.

Однажды, когда я чувствовала себя особенно подавленной и открыто говорила об этом, мои слова повисли в воздухе как проклятие, предсказывающее мое будущее: я никогда этого не переживу.

Какие слова произносите вы? Какие мысли проносятся у вас в голове, чтобы убедить вас, что вы никогда больше не будете счастливы? Когда нам больно, мы можем настолько погрузиться в это чувство, что негативное, бесполезное мышление и такая же речь становятся привычкой. Давайте изменим это прямо сейчас. В течение следующих нескольких дней практикуйтесь прислушиваться к себе – своим мыслям и своей речи, –