Дейл Карнеги. Как стать мастером общения с любым человеком, в любой ситуации. Все секреты, подсказки, формулы - Алекс Нарбут

Например:

Он корыстный человек. – Он бескорыстен.

Он злой, агрессивный. – Он добрый, мягкий, спокойный.

Он легко отказывается от своих слов. – Он всегда держит свое слово.

4. Теперь отложите тетрадь и ручку, сядьте в удобную позу и закройте глаза. Расслабьтесь, дышите ровно и размеренно. Представьте, что перед вами стоит тот человек, о котором вы только что размышляли. Попробуйте представить его себе как можно четче и ярче.

Представьте, что он выглядит и ведет себя в полном соответствии с вашим первым, негативным мнением о себе. Представьте, например, что он злой и агрессивный.

Затем представьте, что вы говорите ему (или внушаете мысленно) свое второе, позитивное представление о нем. Например: «Ты добрый, мягкий, спокойный».

Представьте, как человек меняется под воздействием этих слов. Поверьте, что он правда способен стать таким, каким вы его хотите видеть. Поверьте, что в нем скрыты положительные стороны, которые, возможно, не проявляются лишь потому, что никто не верил в то, что в нем есть это хорошее.

Станьте первым, кто поверит в это.

Добейтесь, чтобы картина преображения этого человека, представшая в вашем воображении, была как можно более достоверной.

5. Сделайте перерыв, прежде чем работать со следующим человеком из этого списка. Решайте сами, насколько продолжительным будет этот перерыв. Если хотите, можно отложить эту работу на другой день, а если хотите, можете проделать ее через час-другой или меньше.

6. Затем, при первой встрече наяву, вспомните тот мысленный образ, где выбранный вами человек предстает с положительными качествами. Мысленно наложите на него, реального, этот созданный вами воображаемый образ. Только постарайтесь заранее отбросить предвзятость. Не говорите себе: «Я же его знаю, он никогда не изменится, и у меня ничего не получится». Скажите себе, что это только эксперимент, и вы попробуете, а затем посмотрите, что получилось.

Можете ничего не говорить этому человеку. Просто воображайте его изменившимся в лучшую сторону.

С первого раза, возможно, никаких реальных изменений и не произойдет. Не отступайтесь. Можно еще раз повторить этот мысленный опыт с ним – представлять, как вы внушаете ему перемены к лучшему и он меняется.

Через некоторое время вы обязательно заметите изменения, сначала небольшие, а потом все более заметные. Возможно, этот человек с другими будет вести себя как и прежде. Но в отношении к вам он станет другим – настроенным более позитивно. Причем он сам не сможет объяснить себе, в чем причина такой перемены в нем. Но он обязательно начнет ощущать к вам необъяснимую симпатию.

Никогда не унижайте других – даже если они пытаются унизить вас

Помните, что люди по природе ранимы. Вы же знаете, как вас задевает унижение, оскорбление и даже вскользь брошенное обидное слово. Точно такую же душевную боль от этого испытывают и другие люди, даже если это внешне по ним незаметно.

Да, велик бывает соблазн ответить обидой на обиду, оскорблением на оскорбление. Но подумайте о том, что вам легче от этого не станет. Может быть, на какое-то мгновение вы испытаете облегчение, выплеснув негатив, но долгосрочные последствия в любом случае будут тяжелыми. Предаваться негативным чувствам – это значит создавать для себя мрачный, депрессивный эмоциональный фон и к тому же перекрывать себе любую возможность для налаживания хороших, гармоничных отношений с другими людьми.

Можно научиться реагировать позитивно даже на откровенное хамство и прочий направленный на вас негатив. Так вы сэкономите силы и энергию, сохраните мир и покой в собственной душе, а также не позволите пострадать вашему чувству собственного достоинства. Кроме того, научившись реагировать позитивно, вы не опуститесь до унижений и оскорблений и тем самым завоюете себе репутацию мудрого, порядочного, хорошего и справедливого человека – такого, к которым тянутся люди и которые способны обезоружить любого хама.

Но чтобы стать таким, надо сначала научиться освобождаться от тех обид, которые, возможно, нанесли вам другие люди, а потом перейти к освоению навыков конструктивного поведения в общении с грубым и несправедливым человеком. В этом вам поможет следующее упражнение.

Упражнение 2

Научитесь создавать психологическую дистанцию

Выполните следующие несколько шагов.

1. Найдите время, когда вам никто не помешает и вы можете остаться наедине с собой. Сядьте на что-то мягкое – в кресло, на диван, или просто на пол, окружив себя подушками. Примите удобную позу, закройте глаза. Дышите ровно, медленно и размеренно, пока не почувствуете, что находитесь в спокойном, умиротворенном состоянии. Если по какой-то причине не можете успокоиться – сопровождайте вдохи и выдохи счетом: на счет от 1 до 8 вдыхайте, затем на счет 1–2 задержите дыхание, и на счет от 1 до 8 выдыхайте. Стремитесь полностью сосредоточиться на счете и на дыхании.

2. Затем представьте, что вокруг вас очерчен довольно большой круг. Этот круг – границы вашей личной территории. Они прозрачны, но надежны и неприступны. Можете представить себе, что по этому кругу идет высокая стеклянная (но непробиваемая) стена.

Вы – в центре этого круга и чувствуете себя спокойно, уверенно, надежно и защищенно.

3. Теперь представьте, что по ту сторону стены вы видите кого-то из тех людей, которые обижают, унижают или оскорбляют вас. Этот человек – за стеной, поэтому он не может к вам приблизиться и не может причинить вам никакого вреда. Вы смотрите на него словно со стороны, как будто он – лишь образ на киноэкране.

4. Вспомните ту ситуацию, когда этот человек вел себя грубо или оскорбительно по отношению к вам. Представьте, что он опять ведет себя именно так. Но только теперь вы в полной безопасности.

Представьте, что наблюдаете за ним со стороны. Если вам так будет легче, представьте, что вы не слышите произносимых им слов, а только видите «картинку». Представьте, что вы – исследователь, который наблюдает за поведением какого-то диковинного существа. Ваша задача – не сорваться, не выйти из себя и преодолеть желание отвечать грубостью – на грубость, оскорблением – на оскорбление.

Если же чувствуете, что вам это не удается, что эмоции закипают, – представьте себе, что вы – актер на сцене, которому нужно сыграть эпизод под названием «Скандал». Выплесните эмоции, выскажите этому человеку все, что думаете о нем, можете даже побить подушки. Но только не делайте это на полном серьезе. Не забывайте: вы – актер, это – игра, от которой даже можно получить удовольствие. Но, несмотря на то, что это игра, вы сможете по-настоящему разрядить свои негативные эмоции и избавиться от них.

5. Когда успокоитесь, снова представьте этого человека за стеной и скажите ему (вслух или про себя): «Спасибо тебе большое. Ты преподал мне важный урок в моей жизни. Я многое понял благодаря этому и стал сильнее. А теперь я тебя отпускаю. Можешь идти».

Представьте, как этот человек уходит, повернувшись к вам спиной, и исчезает из зоны видимости.

И в реальной жизни он уже не будет иметь на вас прежнего влияния. А если чувствуете, что влияние осталось, – то и в реальности при его появлении представляйте, что вас разделяет стеклянная стена, что вы находитесь внутри границ вашей личной территории, куда ему доступа нет. В таком случае вам будет легко не сорваться на ответную грубость, а дать какой-то нейтральный ответ либо вовсе промолчать. Потому что иногда лучшим ответом хаму является именно молчание. Многим хамам важно вызвать вас хотя бы на какую-то реакцию – так они самоутверждаются. Им важно почувствовать власть над другим человеком, им кажется, если человек отреагировал – значит, он уже в их власти. Не делайте им такого подарка. Пусть они видят, что у них нет власти над вами.

Запомните правила, которые помогут вам уйти от деструктивных реакций на поведение других людей.

Первое правило. Вы не обязаны реагировать на слова и действия других людей.

Вы всегда можете сказать себе, что вас это не касается. Вы имеете право в любой момент уйти от общения, которое вам не нравится. Вы имеете право сказать: «Меня это не интересует».

Второе правило. Вы имеете право не брать в расчет суждения о вас других людей.

Выработайте уверенность в себе, которая позволит вам не зависеть от чужих мнений. Скажите себе, что только вы имеете право решать, что для вас хорошо, а что плохо, что правильно, а что неправильно. Даже если вы совершаете ошибку – это ваше право. Только вы можете судить, ошибка это или нет. Вы можете прислушаться к мнению других людей – но только ваше дело, соглашаться с ними или нет.

Третье правило. Вы имеете право ни перед кем не оправдываться.

За все, что вы делаете, держите ответ только перед своей совестью. Что бы вы ни сделали, вы не обязаны объяснять никому свое поведение. Это только ваше дело. Если вы пытаетесь объясняться и оправдываться – значит, чувствуете себя виноватым. Но помните, что другие люди не вправе вас судить. Решите сами, виноваты ли вы на самом деле. Если виноваты, подумайте, как исправить эту вину и простить себя. Пусть ваша способность простить себя не зависит от того, простили ли вас другие.