Вид на счастье - Этта Гут
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
ЧАСТЬ 5. АпокаЛЯПсис
Глава 1
— Ох, Люба, Люба, звезда Ютюба. Миллион просмотров за янва-а-арь! — пропел Серега и скривился, глядя на себя в зеркало.
Все было в точности по определению ослика Иа: «Жалкое зрелище, душераздирающее зрелище, кошмар!» Именно. Лучше и не скажешь. Потому что Серега вчерась отличился… Уж так отличился, что лучше и не вспоминать. Но ведь не получалось!
Зарычав злобно и даже от переизбытка эмоций одной ногой задрыгав-затопав, Серега еще раз проинспектировал себя. Крастота-а-а! В проколотом неизвестно кем соске нагло поблескивала сережка колечком, а многочисленные засосы на плечах и шее выглядели так, будто тело чем-то заляпали. Жуть. Не какой-то там Апокалипсис, а кое-что пострашнее — полный и окончательный апокаЛЯПсис!
— Ляп! Ляп! Ляп! Ляп! — начал Серега, тыкая себя пальцем в засосы, и вдруг замер, потому что его взгляд сполз ниже.
Мамоньки родненькие! На лобке его ждал новый, ранее незамеченный сюрприз: бесконечно пошлая да еще и неряшливо исполненная фигурная стрижка в виде неровно выбритого контура стоящего члена с яйцами…
Рядом с природой данным, похмельно-понурым Серегиным естеством, этот «кудряш» смотрелся как-то особо нагло и победительно. Так, будто издевался! Или намекал…
Окончательно озверев, Серега ухватился за бритву, фукнул на волосяной «член» гелем и, вытягивая шею и глухо матерясь себе под нос, сбрил его к едрене матери, оставив мотню отвратно голой и какой-то тоскливо беззащитной. Ладно! Зарастет. Волосы ж — не зубы, в конце концов!
Теперь настала очередь позаботиться о пострадавшей сиське. Шипя и матерясь, Серега вынул из нее сережку, а сосок залил йодом. По мозгам резануло яркой болью, и от этого сразу как-то вроде бы просветление наступило. Благодаря ему Серега доказательство произведенного над ним надругательства не выкинул, а аккуратненько прибрал, кинув это простое, ничем не примечательное золотое колечко в пустую рюмку на застекленной полке в кухне. Улика! Хотя какое тут может быть расследование? Что спрашивать, предъявляя эту самую серьгу?
Прикрыв глаза, Серега прислушался к ощущениям в теле. Да-а-а… Как же все это — и выбритый член, и проколотый сосок, и даже засосы — было бы просто, весело и вполне по-гусарски, если бы не одно «но»: если бы не задница, в которой щипало и побаливало!
С целью инспекции тылов Серега даже принес с кухни в ванную табуреточку, на которую после влез с ногами и раскорячился орлом перед все тем же многострадальным зеркалом. Оно такого в своей жизни еще точно не видело, но пришлось уж ему потерпеть, потому что разглядеть все в подробностях было очень нужно. Так что Серега сопел, выворачивал шею, разводил руками булки и… И что же? Предчувствия его не обманули, блин! Отверстие оказалось покрасневшим и даже припухшим! А когда Серега, кривясь и страдая, начал его ощупывать, погружая указательный палец, выяснилось и вовсе страшное — там, внутри, что-то было!
Некоторое время помаявшись, он все же сумел извлечь инородный предмет, который, сука, оказался презервативом! Раскатанным кем-то для прямого и понятного использования, а после соскользнувшим… В процессе… В процессе, мать его! Мысль была убийственной, и как-то не получалось утешать же себя тем, что все произошло, как в том анекдоте про мстительную жену, которая мужу-алкашу такой вот подарок в зад запихала, чтобы отвадить от посиделок с дружбанами! Хотя бы потому, что жены у Сереги не имелось, да и к алкашам причислить его можно было только с очень большим натягом. Несколько успокаивал, конечно, факт, что презик был пуст — внутри него понятного содержимого не наблюдалось, но, блин…
И кто же это Серегу все-таки натянул в самом прямом, а не переносном смысле этого слова? И зачем же он, дебилушка, на корпоративе дал такого джазу, что теперь в памяти зияла дыра размером с бо́льшую часть вчерашнего вечера? Но причина-то для такого выступления была! Была, чтоб ей!
Дело в том, что накануне этого долбаного предновогоднего мероприятия Серега подчистую разругался с коллегой по работе Леночкой. Некоторое время назад у него с ней завязался романчик, который чуть позднее совершенно неожиданно для привыкшего к легким, необременительным отношениям Сереги перерос в нечто тяжелое и, пожалуй, даже мучительное. Леночка почему-то мигом начала считать любовника своей единоличной собственностью, а потому отслеживала и караулила его, будто дворовая собака кость. И даже рычать и кидаться принималась на любую посмевшую приблизиться. Досталось даже Таньке ТТХ из IT-отдела, которая была в их компании главным магом и кудесником в смысле задурившей компьютерной техники или пропавшего куда-то интернета.
Звали ее на самом деле Татьяной Хмельницкой, но все в компании именовали ее именно ТТХ. И если первое «т» и финальное «х» понятным образом происходили от имени и фамилии, то происхождение среднего «т» Серега узнал, только услышав от кого-то из компанейских компьютерщиков в адрес Таньки слово «танк». Причем прозвучало это не издевкой, а так это… уважительно. Оказалось, что это широко известное в узких IT-кругах прозвище не менее широко известной там личности. Да и в корпоративной сети она так и обозначила себя: Татьяна (Танк) Хмельницкая.
Короче, фигура была интересная, но в смысле потрахаться точно Сереге не по вкусу. Кому ж вообще может понравиться вечно хмурое нечто среднего пола с пирсингом в правой брови, да еще и в татухах? И ладно бы это была какая-нибудь милая кошечка на ягодице или розочка на плече, а так какой-то жесткач в виде адских рож, поддержанный еще и мужской, считай, одеждой в виде черных безразмерных маек и полувоенных штанов с кучей набитых чем-то полезным карманов. Вот как к такой ревновать? А Ленка завелась так, что от ненависти к этой самой Таньке аж позеленела: сидела и шипела коброй, перемежая ругательства с адрес «ходока» Сереги и «этой бл@ди страшнорожей», про которую было тогда рассказано столько личного
