Непал для братвы - Сергей Николаевич Окунев

парашютом. Офицеры тут же пообещали Глюку, что, буде такое желание, выполнить его просьбу в течение нескольких дней, тем более что разработанное для индивидуального спасения космонавтов оборудование позволяет плавно опустить на землю не только друга Аркадия, но, если он того захочет, организовать спуск прямо в его любимом джипе. Аркадий был растроган до слез и наобещал много чего, о чем он сам тут же забыл, да и новые друзья тоже. Но контакт был установлен.

Тулип как человек обстоятельный и шибко заботящийся о техническом оснащении бригады, досконально выпытывал у двух полковников технической службы обеспечения, а чем же мы сейчас можем отбиваться от супостатов в небе. Полковники оказались людьми достаточно грамотными и доброжелательными и на пальцах объяснили, как они предполагают обнаруживать, идентифицировать и сбивать все, что может помешать нашей спокойной жизни и таким вот дружественным контактам. Сережа Александров, чтобы не нарушать плавный ход беседы, записал объяснения на постоянно включенный миниатюрный диктофон, предполагая более конкретно разобраться с этим попозже. В бригаде Антона сотрудников ЦРУ или БНД не было, поэтому за сохранность государственных секретов он не беспокоился, а от своего народа скрывать наши возможности – грех. Наоборот, гордиться этим надо! Договорились и о дальнейших продуктивных контактах. В мечтах Тулип уже ставил на свой новый «Лендровер» несколько самых маленьких ракет «воздух-воздух», определитель «свой– чужой» (под чужим он, естественно, подразумевал ментозавров и чиновничную сволочь со спецномерами и спецсигналами) и систему «автопилот».

Остальные участники вели очень задушевные, но, подчас, малоэффективные беседы.

Время пролетело незаметно, и при расставании все оказались наилучшими друзьями.

На военном аэродроме братву уже ждал специальный автобус, доставивший в лучшую гостиницу города, где их встретил заранее прилетевший московский дружбан Антона из Комитета по физкультуре и спорту (или Министерства культуры – не суть важно!) Борис Громов.

Утром после завтрака он попросил всех собраться и изложил им дальнейшие планы: для создания максимально благоприятных условий вам в любых обстоятельствах пребывания в Непале мы оформляем вас как сборную команду России, тренирующуюся для участия следующих Параолимпийских Играх. Что это такое, вы, конечно, знаете.

– Что-то я слышал об этом, но лучше поподробнее, – прервал Мизинчик, – чтобы накладки какой не было.

– Хорошо! Параолимпийские игры проводятся для инвалидов и людей с ограничениями по здоровью, не позволяющими им на равных соревноваться с абсолютно здоровыми спортсменами на больших международных соревнованиях.

– Так что, мы – инвалиды? – искренне удивился Мизинчик.

Остальные, более-менее знакомые с этой темой, представив себя инвалидами, весело заржали. Позволив публике повеселиться с полминуты, Громов продолжил:

– Так! Успокойтесь! Разъясняю для всех. Сейчас этот самый Непал стал очень модной туристической страной. Чтобы подняться на более-менее приличную гору, надо,во-первых, большие бабки заплатить, во-вторых, встать в очередь этак года на два-три. То же и насчет гостиниц, транспорта, обслуги. Единственно, кому делают исключения, это олимпийские команды разных стран, да те, кто идет на побитие рекордов книги Гиннеса. Они понимают – это престижно, вызывает поток других туристов и быстро окупается. Сделать из вас олимпийскую команду России не получается, там и постоянное мелькание на экранах, тренировки под международным контролем, строгий режим и всякая такая лабуда. Да и бабки там такие крутятся, что себе дороже в это дело лезть. А тут мы с Антоном нашли вполне приемлемый выход: собираем бывших спортсменов, по здоровью ушедших из официального спорта, добавляем несколько инвалидов, которые самостоятельно что-то там делают, и небольшими группами проверяем, кто нам подходит. На этом этапе особого интереса к нам СМИ, к нашему удовольствию, не станут проявлять. Вот поближе к Олимпиаде, когда будет оглашен список, то постараются что-то разнюхать. Но претендовать на наличие каких-то особенных физических возможностей мы, конечно же, не намерены – нечего травмировать и без того ущербных.

– Но мы – то вроде не очень ущербные, любым здоровым прикурить дадим, – вставил Стоматолог.

– Сейчас будете! – успокоил Громов. – Конечно, только на бумаге. Значит так, слушайте внимательно и запоминайте. У вас у всех (он обвел пальцем заинтригованных братков) атипичный энурез: то есть, вы писаетесь, когда хотите и где хотите, как Диоген, который во время пира (а тогда пировали, лежа на специальных кушетках), после сравнения его с собакой («киник» по-ихнему; сейчас говорят «циник») прошелся по кругу и обмочил всех, на кого хватило.

Ребята восприняли эту информацию как шутку, видно, поддатые были в хлам, так что и встать никто не мог.

До прилета в Непал это демонстрировать не надо, – продолжил Громов, – а там специально покажем кучу памперсов и, может, пару-тройку постелей промочит кто-нибудь для натурализма.

– Здесь у нас специалист Ортопед, – радостно завопил Стоматолог, – помнится, однажды Мишка перекушал в колхозе какого-то особого самогона и ночью отметил гусеницу ихнего трактора; так на следующий день аж два трака (элемент гусеницы) менять пришлось – проело железо насквозь!

– Ну уж, ты скажешь, – возмутился Михаил, – трактор и так на ладан дышал, наверное, и без меня на первых метрах все бы полетело.

– Может быть, – парировал Стас, – но все равно эту честь именно тебе приписали.

– А вот я читал, – включился в обсуждение Телепуз – в каком-то старинном романе, мне его в школе старшие товарищи показали, не фуфло какое, а дореволюционное издание в коже с золотым тиснением, так там мужик запросто струей щенка с ног сбивал; вот это сила!.

– Это не только в России почетно было, – продолжил начитанный Тулип, – есть такой японский классический роман «Записки старой проститутки» (вроде гейши, но рангом пониже), так там она в мужа будущего в втюха-лась, когда увидела, как он с другой стороны забора дает такую струю, что камешки во все стороны летели.

– А что, если попробовать коллективно это дело сделать, – глобально поставил вопрос Глюк, – ведь если все сразу, то вполне получится тачку какую перевернуть или козла, например, с ног сбить, а может, какого туземца из обслуги для натуральности.

– Во-во! Этого еще не хватало! – несколько охладил пыл мечтателей практичный Телепуз. – И пригласить специальную комиссию, чтобы в книгу Гиннеса рекорд записали. Правда, это уже совсем не в тему будет.

Видя, что дискуссия приобретает несколько отвлеченную направленность, Громов постарался ее завершить:

– Все! Давайте перейдем к следующему вопросу. Во всяком случае, задача понятна и, я думаю, выполнена она будет по высшему разряду. (Все радостно закивали головами, прикидывая, какую лепту каждый из них может внести в это, кажущееся обыденным, явление.)

Во-вторых, все вы страдаете плоскостопием, некоторые – врожденными вывихами стопы ног, колен, локтей и вообще всего, что в организме поворачивается. В медицинской справке, которую я дам каждому, будет подробно