Семь небес Ньёрра. Судьба мира - Ника Нагорных

— Понятия не имею. Думаю когда родился, тогда и узнаем. Выше нос, мы стоим на пороге потрясающего явления. Только представь, в прошлый раз подобное происходило несколько тысяч лет назад и вот мы имеем честь присутствовать при этом знаменательном событии.

— Не назвала бы это присутствием. Еще и какой ценой расплачивается мир за возможность как вы говорите застать это событие.

— И всё-таки ты пессимист. Научилась бы видеть хорошее, жизнь стала бы легче.

— Да, вы правы. Радоваться каждой минуте глупо, а глупцам, как правило, легко живется.

— А еще легко живется тем, кто умеет видеть выгоду там, где остальные впадают в панику.

— Возможно. Я привыкла относить себя к глупцам. Но сейчас действительно тяжеловато. Хочется постоянно куда-то бежать, но некуда, вся планета страдает.

— Уверена, что проблема в планете? От себя не убежишь. Помирись с собой, возможно и бежать перехочется.

— Проще сказать, чем сделать. — Сказанное прозвучало как нечто среднее между нравоучением и криком о помощи. Арт не ответил. Мы немного посидели в повисшей тишине.

— Ты молода, в этом и проблема и вся прелесть одновременно.

— Думаю Вы знаете, о чем говорите.

— Так и есть. Мне приятно наблюдать за молодыми. Эти разговоры, ваши трудности кажутся несерьезными, но потом я вспоминаю, что сам некогда смотрел на проблемы под тем же углом и казались они тогда просто огромными. Ты справишься, как и каждый человек. В свое время. И научишься решать задачи играючи. И с собой подружишься. — На этот раз не ответила я и после нескольких секунд молчания, Арт продолжил. — Думаю нам обоим есть, чем заняться. Подумай над тем, чтобы подсобрать информации к нашей следующей встрече, я сам найду тебя, если посчитаю нужным. В любом случае тебя ждет твоя Земная жизнь, давай прощаться и постарайся отыскать в себе ту добрую, наивную, верящую в людей девушку с огромным светлым сердцем, которой я впервые встретил тебя. Поверь, она поможет пережить будущие невзгоды куда больше, чем озлобленность и цинизм.

— Хорошо. — Только и смогла ответить я.

— До встречи.

Арт растворился, вместе с Пустотой. Я оказалась снова в комнате, одна, с тяжелой головой и мыслями о прошлом и будущем.

Я действительно была такой, как Арт сказал? Наверное да. Но ведь люди меняются, жизнь оставляет на душе свою следы. Начиная с предательства Владимира я потеряла дорогу к себе прежней. Тогда весь мой мир словно вывернули наизнанку, облили кислотой и вернули в прежнее состояние. Кроме физической агонии, что пришлось перенести во время процедуры блокировки связи со Стержнем, после ждала боль душевная. Любые завершенные отношения всегда проходят пять стадий принятия, как маленькая смерть. Кто-то их проскакивает за пару дней, у кого-то они одна за одной тянутся годами.

Я же только одно отрицание проходила несколько месяцев.

Никак не могла поверить, что это произошло. Говорила себе "ну не мог он так со мной поступить, не мог! Это не он, это тот рекрутер, это совпадение, это недопонимание". Не понимала, как теперь жить без сил, без Лигура, как забыть то, что со мной было. В какой-то момент убеждала себя, что всего этого просто не было. Что у меня психическая болезнь.

Далее шел гнев. Всеобъемлющая ненависть. К Владимиру, к Арту, совету, Стержню и, наконец, к себе. В злости я била себя по ногам кулаками, кусала запястья, царапала кожу канцелярским ножом, пинала столбы, но в итоге ревела белугой и находила новый объект для ненависти.

Пережив это, вошла в стадию торга. А может еще не все потеряно? Может я недостаточно старалась и если попрактикуюсь, смогу восстановить силы, связаться с Владимиром. Или он сам придет однажды и все объяснит. Так ожидание и поиски оправданий перетекли в самую длительную стадию — депрессии. Несколько раз, после ночей, когда я часами ревела, свернувшись клубком, обнимая коленями и сжимая в кулаке подушку, я наутро откатывалась к торгу. Было слишком тяжело позволить этой боли быть прожитой до конца.

К тому моменту когда всё-таки пришло принятие, я успела пережить переезд, две смены работы, возвращение в отчий дом, то есть второй переезд, и, наконец, работу с психотерапевтом. Хоть это и была пара встреч с бесплатным специалистом без рекомендаций, они мне действительно помогли. Я смогла по-настоящему отпустить прошлое, сфокусироваться на настоящем и будущем. Во всяком случае мне так казалось. Даже вспоминать теперь неловко, как страдала тогда, а ведь сейчас мне это все и правда кажется незначительным. Все идет так, как и должно, иначе в жизни нет никакого смысла. Однако сейчас, после встречи с Артом, я не могу вспомнить ничего такого из пережитого, что изменило бы меня сильнее, чем предательство Владимира и последующее изгнание из охотников. Конечно, неудачные отношения с конченным абьюзером тоже не идут никому на пользу, возможно озлобилась и потеряла себя я именно в них. Рефлексировать можно вечно, проблема в том, что я не могу с уверенностью сказать, что хочу вернуть себя прежнюю. Мир меняется и люди вместе с ним. Мы учимся жить в этих новых обстоятельствах, обрастая нужными качествами. И кто знает, может быть такой, какая я сейчас, необходимо мне для выживания. А может рекрутер прав и классную, счастливую жизнь я получу только работая над собой, не позволяя обстоятельствам разрушить свою личность, развивая положительные качества. Тогда нужно понимать, какие черты для меня лично являются положительными. Ведь доброта и наивность, как ни крути, атрибуты слабых. Или нет? А может я и не должна быть сильной в том понятии, которое навязано современными реалиями. Может, чтобы стать действительно сильной, нужно стать собой.

Эти ни к чему не ведущие размышления снова мешают уснуть. Нужно определиться, на сколько сильно я не хочу ввязываться в историю с сектой Виктора снова. С одной стороны это нужно для дела, в этот раз у меня есть поручение от рекрутера. Хоть он и озвучил его не в приказном тоне, я понимаю, что лучше бы сделать как он "порекомендовал". С другой стороны, я могу аргументированно соскочить и вряд ли Арту некого туда послать кроме меня.

Еще вопрос, не будет ли подозрительным, если после столь грубого и уверенного отказа, я сама решу вернуться к общению с Виктором?

Утро вечера мудренее, в конечном итоге решила я и постаралась уснуть.

Утром, не успев окончательно проснуться, я не раздумывая отдалась на растерзание потоку ежедневной рутины и работе. Совсем скоро закрытие сезона и часто базы уже готовится к консервации на зиму. Вечером, растянувшись