Как подобрать ключик к решению любой ситуации. 30 правил эффективного общения, решения конфликтов, управления поведением - Лариса Большакова

Я хочу попробовать больше позволять мужчинам заботиться обо мне. Например, ничего страшного не произойдет, если за меня заплатят в кафе – и мужчине будет приятно, и мне тоже, если честно. Кстати, мне сейчас нужна помощь по работе, и один мой хороший знакомый мог бы мне помочь, он даже как-то предлагал это сделать. Раньше я бы не стала просить, потратила бы кучу времени и сил, но разобралась сама, но теперь я думаю, что вполне могу ему позвонить и попросить помочь. Эта мысль даже вызывает у меня приятное чувство!

20. Развиваем умение говорить о своих чувствах – залог бесконфликтных, устойчивых отношений

Часто бывает так, что мы начинаем обсуждать какую-то проблему в отношениях, и при этом возлагаем на другого человека ответственность за свои чувства: «ты меня обидел, расстроил, разозлил», «из-за тебя я не могу собраться с мыслями», «ты испортил мне день». В ответ человек начинает защищаться и обвинять нас в ответ: «ты сама виновата», «ты сам поступаешь так же…» и т. д.

Диалог не складывается.

Ситуация так и остается непроясненной, и каждый из партнеров чувствует, что его не понимают и не слышат. Если такие ситуации повторяются, люди иногда вообще прекращают обсуждать важные вопросы: накапливается взаимное недовольство, начинает казаться, что невозможно найти решение, которое устраивает обоих, или просто «достучаться» до партнера.

Но чаще всего все не так безнадежно, и люди почти всегда могут найти общий язык. В этом может помочь простой подход: метод ненасильственного общения, предложенный психологом Маршаллом Розенбергом. Этот метод состоит из пяти простых шагов, и его можно использовать в разных ситуациях, в общении с самыми разными людьми. Давайте кратко его опишем.

Метод ненасильственного общения

Первая и основная идея метода такова:

Ответственность за наши чувства несем только мы сами.

Это значит, что как бы ни вел себя другой человек, только мы сами решаем, как реагировать и как поступать в ответ. Ведь разные люди совершенно по-разному воспринимают одни и те же поступки других: если кто-то неудачно пошутил, то один человек обидится, другой поставит шутника на место, а третий просто посмеется.

2. Отсюда можно вывести второй принцип метода ненасильственного общения:

И другие люди, и мы сами – все имеют право на любые поступки, чувства и потребности, при условии, что при этом не нарушаются права и свободы окружающих.

3. Третий принцип метода звучит так:

Чтобы наладить контакт с другим человеком, мы можем честно говорить ему о том, какие чувства вызывает у нас его поведение, и предлагать возможное решение, оставаясь при этом открытым к его чувствам и его предложениям.

При этом мы уважаем как свои чувства и потребности, так и чувства и потребности другого человека. А в такой ситуации партнерам не нужно защищаться или «давить» друг на друга, ведь для каждого есть место, каждый несет свои «50 % ответственности» за ситуацию, каждый может быть выслушан.

На практике, метод состоит из пяти шагов:

1. Мы описываем поведение партнера, которое нам не нравится.

2. Описываем чувства, которые у нас вызывает это поведение.

3. Формулируем свои потребности в этой ситуации; то, чего мы хотели бы от партнера.

4. Говорим о тех последствиях, которые могут возникнуть, если партнер не изменит своего поведения.

5. Спрашиваем партнера, что он думает и чувствует по поводу ситуации и нашей просьбы, готов ли он ее выполнить, а если не готов, то каковы его встречные предложения.

Упражнение

1. Вспомните какой-нибудь конфликт или повторяющуюся ситуацию, где вам сложно добиться взаимопонимания с партнером.

2. Перед тем как вы в следующий раз попробуете прояснить ситуацию, определите, какие чувства вы в ней испытываете, чего хотите от партнера, и что станете делать, если партнер не сможет или не захочет пойти вам навстречу.

3. Возьмите лист бумаги и опишите поведение партнера, свои чувства, желания и последствия, используя схему ненасильственного общения:

Шаг 1. Описываем поведение партнера, которое нам не нравится. Скажем, «когда ты опаздываешь…»

Шаг 2. Описываем чувства, которые у нас вызывает это поведение. «…я обижаюсь и злюсь…».

Шаг 3. Формулируем свои потребности в этой ситуации; то, чего мы хотели бы от партнера. «…и я бы хотел тебя попросить, чтобы ты вовремя приходил на назначенные встречи…»

Шаг 4. Говорим о тех последствиях, которые могут возникнуть, если партнер не изменит своего поведения. «Если ты в следующий раз снова опоздаешь, мне опять придется полчаса мерзнуть на улице, а я не хочу заболеть. Поэтому впредь я готов ждать тебя не больше десяти минут».

Шаг 5. Спрашиваем партнера, что он думает и чувствует по поводу ситуации и нашей просьбы, готов ли он ее выполнить, а если не готов, то каковы его встречные предложения. «Что ты думаешь? Походит ли тебе такой вариант? Может быть, у тебя тоже есть какие-нибудь идеи и предложения?»

При этом важно помнить: мы не обвиняем другого человека, не возлагаем на него ответственность за наши чувства.

Наши чувства – это наша ответственность, поэтому мы используем «Я-высказывания».

И при этом мы даем человеку знать, что с нами происходит и готовы вместе искать решение.

Пример из жизни

Лариса В.

Я – продюсер телепрограммы. Программа выходит раз в неделю, и сценарий следующего выпуска должен быть готов за несколько дней до съемок. В нашей творческой группе две сценаристки. Одна из них никогда не сдает сценарии вовремя. Из-за этого проблемы возникают у всех: мы не успеваем вовремя снять материал, нам приходится по нескольку раз передоговариваться об интервью с героями программы, мы опаздываем с монтажом – в общем, лихорадит всех.

Я много раз пыталась призвать эту сценаристку к порядку. Она, конечно же, обещала, что будет работать быстрее, но в следующий раз все повторялось.

Я уже была готова ее уволить, но решила в последний раз дать ей шанс и испробовать этот метод.

Перед встречей с ней я записала на листе бумаги последовательность из шести пунктов, и что я хочу сказать ей в каждом из них:

1. Действия другого человека: «Лена, когда ты обещаешь сдать сценарий вовремя, но не делаешь этого…»

2. Мои чувства по этому поводу: «…я чувствую себя так, как будто тебя не волнует общее дело. Меня это обижает. Кроме того, меня возмущает, что твои опоздания мешают работать другим. И я боюсь, что если так пойдет дальше, телеканал может отказаться от нашей программы, потому что мы создаем так много проблем».

3. Мои потребности и желания: «Лена, я хотела бы, чтобы ты сдавала сценарии вовремя, потому что от этого зависит работа всех остальных. А если ты не можешь этого делать, я хотела бы, чтобы ты честно об этом сказала. Тогда мы сможем или давать тебе больше времени на написание сценария, или возьмем еще одного сценариста».

4. Последствия, если ситуация будет продолжаться: «Если же все останется как раньше, мы можем потерять проект, или я буду вынуждена тебя уволить».

5. Вопрос о том, что думает и чувствует другой человек: «Что ты об этом думаешь? Как ты относишься к этой ситуации?»

Я провела с Леной этот разговор. При этом я старалась не обвинять ее, а говорить о себе и о своих чувствах. В этот раз она не стала оправдываться и давать обещания, как раньше. Я увидела, что она действительно задумалась.

На следующий день она позвонила мне и сказала, что на самом деле ей сложно совмещать наш проект и еще несколько других. Поэтому она решила уйти. На свое место она предложила коллегу, и мы с ней прекрасно сработались.

Я благодарна Лене за честность, мы расстались мирно, без обид. Думаю, это, не в последнюю очередь, произошло благодаря нашему разговору. Может быть, в будущем мы с ней поработаем в других проектах.