Большая книга тостов - И. Серов

Так выпьем же за мужчин, которые при жизни мостят своим женам дорогу в рай!

Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить жену, позвонил в дверь своей квартиры.

Не успел он вымолвить слова, как жена бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с «Дедом Морозом» любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его:

— Ну надо же, это ты! А я тебя… сразу узнала!

Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!

Настоящий мужчина — тот, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — это ее настоящий муж. Так поднимем бокалы за настоящих мужчин!

Шла по улице женщина. Встречный мужчина окинул ее внимательным взглядом, повернулся и пошел за нею. Женщина остановилась:

— Что вы меня преследуете?

— Я в вас влюбился, — ответил мужчина.

— Влюбились? С чего бы это? — спросила женщина. — Вон сзади идет моя сестра, она гораздо красивее меня…

Мужчина повернул назад и вскоре увидел, что вторая женщина была настоящая уродина. Разочарованный, он догнал первую и стал допытываться, почему она его обманула.

— Я это сделала, чтобы узнать, правду ли вы мне сказали. Если бы вы действительно влюбились в меня, то зачем вам было бежать навстречу другой женщине?

Так выпьем же за гибкость мужского ума!

В двадцать лет мужчина — это такой инструмент, который играет без настройки.

В тридцать пять лет — это скрипка: настраивается две-три минуты и играет по желанию настройщика.

В пятьдесят пять лет — это рояль: один настраивает, другой играет.

Так давайте выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до глубокой старости!

Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу. Один встает:

— Я хочу выпить за нашего Дато! Вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и полюбить троих женщин!

Второй:

— Я хочу выпить за нашего Гоги — вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд десять рогов вина и полюбить десятерых женщин!

Встает третий, говорит, скорбно глядя в пол:

— А я предлагаю выпить за Владимира Ильича Ленина… Я не знаю, сколько он мог выпить вина, и не знаю, мог ли он вообще полюбить женщин, но только настоящий мужчина мог так отомстить за смерть своего брата!

Так выпьем же за настоящих мужчин!

Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:

— Пап, а откуда я появился?

— Понимаешь, сынок, когда-то по лужку скакали козлик и козочка, играли, резвились, вот ты и появился!

Ничего мальчик не понял, пошел к маме:

— Мам, откуда я появился? Папа вот говорит, что по лужку козлик и козочка скакали…

— Нет, сынок, все было не так. Когда-то в поднебесье парили орел и орлица, а папа твой как был козлом, так и остался.

Так выпьем же за мужчин-орлов!

— Какая разница между верным и неверным мужем?

— Огромная: у верного мужа иногда бывают угрызения совести.

Выпьем же за то, чтобы угрызения совести не мучили верных мужей!

Крепкий, как дуб, мужичок-лесовичок при обходе обнаружил у речки на песочке русалочку. Сравнил ее мысленно с Бабой-Ягой, единственной обитательницей здешнего леса. Вывод получился не в пользу давней подруги. Тело русалочки, освещенное луной, манило белизной водяных кувшинок. Бухнулся лесовичок рядом с русалочкой и не мешкая приступил к делу. Русалочка не противилась, слова поперек его желаний не сказала, однако и горячности, свойственной ее нежному возрасту, не проявила.

— Ты пахнешь лесом! — сказал лесовичок недовольно.

— Сам ты пропах лесом, а я пахну речной прохладой, — гордо заявила она.

— Когда женщина лежит, как бревно, она пахнет лесом, — со знанием дела сказал лесовичок и зашагал в чащобу.

Русалочка перевернулась на живот и, вскинув голову, крикнула ему вослед:

— А ты не владеешь даже первобытным способом добычи огня!

Так выпьем же за мужчин, умеющих добывать огонь из любого дерева!

Истинные джентльмены остаются друзьями, даже когда становятся мужьями своих подруг!

За джентльменскую терпимость!

Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати незнакомого мужчину.

— Что вы здесь делаете?

— Вот видишь, — жмется жена к любовнику, — я же говорила, что он дурак.

Так выпьем за то, чтобы мужья не задавали своим женам глупых вопросов!

— Знаешь, Люсь, я так одинока, — жалуется Галина подруге.

— То есть как одинока? — удивляется Люся. — Всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник…

— В том-то и дело: они слишком надеются друг на друга.

Так выпьем за настоящих мужчин, которые не перекладывают свои обязанности на плечи другого!

Однажды пьяный муж возвращается поздно домой.

— Опять нализался! — возмущается жена. — Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.

— Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!

Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.

— Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще рюмочку!

Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:

— Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?

С первого этажа слышит:

— А что, есть выпить?

Так выпьем же за настоящих мужчин!

Я был на Псковщине, на Брянщине, Смоленщине,И всюду меня тянуло к женщине.Плеснем же хоть на дно бокала, чтоб тяга та не иссякала!

Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой парень и спросил: «Который час?». Мужчина не отреагировал. Парень повторил вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, парень ушел.

Кто-то из ожидавших автобуса с осуждением поинтересовался:

— Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?

— Я скажу вам почему. Вот я стою здесь сам по себе. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: «Давай выпьем по рюмочке». Затем мы выпьем по еще одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, поджарим себе на кухне яичницу с колбасой. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она — в него. Через некоторое время они поженятся. А зачем же мне такой зять, который не может приобрести часы.

Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!

Мужчина почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Врач, осмотрев больного, зашел к его жене и сказал, что тому осталось жить всего сутки. Жена решила не омрачать мужу его последние часы: «Устрою-ка я ему праздник». Она поставила на стол его любимое вино, приготовила его любимый ужин. Ночью они отправились в спальню. Жена надушилась самыми лучшими духами, надела самую изящную ночную рубашку. Мужа одела во все новое, надушила. И откуда только взялись у бедняги силы! Он старался: раз, второй, третий… Наконец жена отстранилась и сказала:

— Тебе хорошо, завтра на работу не идти, а мне вставать рано…

Так выпьем же за такое отношение к мужчинам, когда они будут служить женам до последнего дыхания!

На вопрос о том, кого вы больше любите — блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать:

— Да!

Так выпьем же за настоящих мужчин!

Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!

Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп — и у всех до колен…

у журналиста — язык;

у директора — живот;

у землекопа — руки.

Выпьем же за четвертого, которого в бане нет, но которому есть чем похвастаться!

Девушка нужна мужчине, как кораблю — якорь.

Так давайте выпьем за крейсер «Аврора», у которого четыре якоря!