Сборник рассказов - Владимир Черепнин

АСКЕРОВ: — Выходит, суббота и четверг. — Фальшиво поет на разные мотивы. — Суббота, суббота, четверг… Суббота, суббота, четверг…

ИННА: — Папа даст правильный ответ, а наградят меня, как самого прозорливого капитана, потому что назначу его отвечать…

ДРУЗЬ: — Может просто цифры? — Сам пытается пропеть. — Шесть, шесть, четыре. Нет.

ПОТАШЕВ: — А еще у Лолиты бюст нехилый. Конечно, у Сердючки больше, только, где-то слышал, что она то ли трансвистит, то ли, вообще, гомик переодетый…

АСКЕРОВ: — Эврика! Семь чудес света!!!

ДРУЗЬ: — И где ты слышал песни про колосса Родосского или про сады Семирамиды?

АСКЕРОВ (с вызовом): — Если я их не слышал, то это не значит, что их нет! И кто сказал, что речь идет про колосса с садами? Надо вспомнить порядок создания чудес. Нас интересует четвертое и шестое…

ДРУЗЬ: — Правильно будет шестое и четвертое…

ИННА (мечтательно): — Кругом огни, фейерверки, а я иду получать сову. Играет музыка. Там-там-тара-там-там…

Замутненный взгляд Поташева падает на напевающую Инну.

ПОТАШЕВ: — О! Распелась! Можешь не стараться. Тебя мы приглашать не будем. И без приглашений, куда ни глянь — везде ты. Пой лучше дома папе с табуретки. Да и бюст у тебя — так себе…

ВЕДУЩИЙ: — Время истекло! Госпожа Друзь, кто будет отвечать на этот вопрос?

ИННА (ошарашенная замечанием Поташева, не слыша ведущего, гневно и укоризненно): — Максим!!!

ВЕДУЩИЙ: Отвечает господин Поташев.

ПОТАШЕВ (так же не понимая, что происходит, показывает Инне фигу и продолжает свои рассуждения): — Придумал. Пусть будет Анжелика Варум. Только без своего пограничника. У нее и бюст в порядке, и голосок приятный. Помните: ля-ля-фа, эти ноты…

ВЕДУЩИЙ: — Ответ принят. Теперь, внимание, правильный ответ: существует теория, что семи цветам радуги соответствуют семь нот. И фраза: синий, синий, зеленый на язык нот переводится как ля-ля-фа. И исполняла одноименную песню Анжелика Варум. Итак, счет становится 6:0 в пользу знатоков. Бесспорным лидером среди знатоков становится господин Поташев, не смотря на свое состояние. Он верно ответил на все шесть вопросов.

ПОТАШЕВ (при упоминании своей фамилии прислушался, вначале удивленно): — Мы что, уже играли что ли? А! Редакторы поставили кассету с записью старой игры. Молодцы, сами догадались. А то я уже собирался им это предложить. Фигня какая-то — прямой эфир в праздник. А если награждать будут, надо сказать, что сову не хочу, у меня этих сов — как грязи. Пусть лучше подарят хрустального дятла или пингвина…

Укушенный

В кабинет вломился взбудораженный детина с бешеными глазами. Он плохо держался на ногах. То ли пьяный, то ли больной. По запаху доктор никак не мог установить правильный диагноз, потому как сам только что принял грамм сто пятьдесят неразбавленного спирта. В медицинских целях, естественно.

— Слушаю Вас.

— Доктор! Мне срочно требуется квалифицированная помощь! Или хотя бы простая, медицинская.

— Это одно и тоже.

— Ага, только не совсем. После оказания простой помощи пишут в диагнозе по-простому: «Дал дуба», а после квалифицированной — по латыни: «Киррдыкус кабздециус».

— Что же Вы пришли, при таком отношении к медицине?

— Я ж говорю, срочно требуется помощь. Причем, у меня случай тяжелый, но не смертельный.

— На что жалуетесь?

— Вот! — Пациент сунул под нос эскулапу средний палец.

— Опять оскорблять?! Пшел вон!

— Доктор, я не дразнюсь. Я же не виноват, что именно за этот палец меня тяпнули.

— Вас укусили?

— А я про что битый час талдычу? Быстрей налейте мне стакан противоукусительного спирта. А лучше два.

— Этим не поможешь. Итак, кто Вас укусил?

— Эта крыса позорная. Больше некому.

— Крыса? Где это произошло?

— Как где? Дома. На кухне.

— У Вас дома водятся крысы?!

— Ага. Две штуки. И эта выдра хвать меня за палец…

— Выдра? Вы только что говорили про крысу. А выдра — очень редкое животное.

— А сволочь — наиредчайшая. Убил бы!

— Откуда такая ненависть к братьям нашим меньшим?

— Так ведь звери!

— А я животных люблю. Я же ветеринар.

— Как тогда попал сюда, людей лечить?

— По блату. Мне один олигарх помог. Он хочет чтобы я его собачек и кошечек лечил, вот и пристроил пока сюда на людях тренироваться.

— Ни фига себе, Айболит переделанный!

— Опять забываетесь! Что значит переделанный?

— Простите, доктор. От стресса путаюсь. Я хотел сказать недоделанный.

— То-то же. Это другое дело. Итак, вернемся к нашему барану, в смысле к Вам. Рассказывайте, как было дело.

— Сижу, значит, никого не трогаю, только собрался перекусить, уже начал завтрак открывать.

— Это как?

— Очень просто. Он у меня в бутылке был. Люблю водкой завтракать. И тут эта шимпанза облезлая…

— Обезьяна?!

— Мартышка гамадриловая.

— Какая-то странная порода. Насколько я знаю в природе не встречается такая смесь.

— Что в ней только не встречается. Она хвалилась, что в ее жилах течет кровь иудейских мусульман.

— Как хвалилась?! Она что, разговаривает?!

— Мало. В основном лает.

— Собака?

— Сука!

— Если Вас укусила собака, то ее срочно надо обследовать на предмет бешенства.

— Нечего обследовать, я и так знаю: бешеная.

— Тогда я Вам не завидую. Предстоит сложный процесс лечения. Только сорок уколов в живот чего стоят.

— Не пойдет. Меня в живот колоть нельзя.

— Почему?

— Я в него пиво пью. А с дырявым животом никаких денег не напасешься. Лучше спирту налейте, а то после общения с этими тварями у меня стресс психический.

— Зря Вы так. Я Вам, наоборот, завидую. Не каждый может себе позволить иметь дома настоящий зверинец.

— Гадюшник.

— И змеи есть?

— Две подколодные. И эта кобра очкастая, как раз и цапнула меня.

— Очковая.

— Насчет этого не в курсе. А очкастая, это точно. Минус три.

— Ничего не понимаю. Кто же Вас укусил на самом деле? Невозможно перепутать обезьяну со змеей.

— Ничего я не перепутал. Просто образно выражался. Вы же не дослушали до конца. Сижу, начал завтрак открывать, а тут эта стерва, супружница моя, принялась бутылку отнимать. А я не люблю, когда ребенка лишают последней радости. Вцепился, не отдаю. Тут-то она зубьями своими и цапнула меня. Какая уж там бутылка? сразу к Вам. Лечиться.

— Понятно. А вторая, образно выражаясь, змея, кто?

— Теща моя, раскудрит ее мать!

— Ясно, знакомая история, — доктор тяжело вздохнул и достал из стола две мензурки, — вообще-то, я не практикую снабжение пациентов лекарствами. Но у Вас особый случай. А чтобы не подумали, что микстура поддельная, я и сам приму антистрессовый стопарик…

Закон сохранения

Закон сохранения действует везде и всегда. И справедлив не только для материи и энергии.

Видели когда-нибудь мужика, у которого неделю назад истек срок годовой антиалкогольной кодировки? Правильно, в дупель пьяный и счастливый. В действии закон сохранения выпить. А товарищ, месяц промучавшийся без табака, а потом решивший наплевать на свое решение бросить курить, и теперь смолящий одну сигарету за другой? На лицо закон сохранения покурить. То же самое можно сказать и про пожрать, и про поспать, и про прочие потребности организма. Он ведь, в смысле организм, на время лишенный чего-то привычного, затем восполняет утрату, в соответствии с законом.

Но вернемся к сохранению материи. К частному случаю, касающегося лишь определенного вида той самой материи. Всем известно, что если где-то чего-то не хватает, то в другом месте этого же — в избытке. Думаете я про деньги? Мол у единиц миллионы, а у миллионов — единицы? А вот и нет! Эта тема уже давно всем надоела. Речь про другое. Про ту сферу, где одни борются за наличие присутствия, а другие — за отсутствие наличия. Так что деньги тут ни при чем. Никто не станет бороться за их отсутствие наличия. И хоть эти проблемы тоже набили оскомину, но до недавнего времени рассматривались независимо друг от друга. Догадались о чем речь? Правильно, о волосах. А если более конкретно, то о лысых мужиках и о бабах с лохматыми ногами.

Итак, ученые попытались решить эти две проблемы в комплексе. Не стоит вдаваться во все подробности их изысканий и экспериментов. Если без скандалов, то генетика — весьма скучная и непонятная наука. Однако, нужно отметить, что первые результаты уже есть. Конечно, получилось не так, как хотелось. А даже немножко наоборот. Да, первым добровольцам обоих полов, согласившимся на халяву решить свои волосяные проблемы чуть-чуть не повезло. У мужиков осыпались не только остатки волос, но и некоторые вещи, которые в принципе не должны осыпаться. Зато тетки удались на славу. Волосяной покров исчез. Правда не на ногах, а на голове. Но пробился в абсолютно неожиданных местах: на груди, спине, ладонях.