В гостях у сказки - ТемныйКот

вот буй! Американцы собирают математиков и ставят им задачу — обеспечить снабжение группировки во столько-то вымпелов на таком-то расстоянии. А так как математикам плевать на военных теоретиков, то подходят они к этой задаче привычно. Есть точка «А», есть точка «Б», расстояние равно «В», составляют уравнение «транспортной задачи», куда вносятся: потребная номенклатура ресурсов, оборот судна снабжения, емкость склада в промежуточной точке, расстояние подвоза, и прочее, и прочее, а потом берут и… решают эту задачу! Японцы в шоке. Они рассчитывали, что штатовцы едва-едва смогут доставать до них набегами крейсерских эскадр, а те долбят полновесным кулаком из линкоров и авианосцев!

Мало того, начинает действовать ещё один фактор. Американцы не воины, они вообще вояки хреновые, зато хорошие торговцы и организаторы. Так что, пока японцы воюют, — храбро, мужественно, порой гениально, проворачивая операции и блеща самоотверженностью, — американцы работают. Четко, слаженно, надежно и предусмотрительно. «Ямато» сильнейший линкор с самыми мощными и дальнобойными пушками? Окей, не будем отправлять против него линкоры, пошлем авиацию. Итог: «Ямато» на дне, ценой десяти самолетов! Американцы утопили самый мощный корабль того времени, потеряв всего лишь двенадцать пилотов! Японские пилоты сильнее американских на голову? Самураи начинают использовать «камикадзе»? Окей, строим крейсера ПВО, создаём эшелонированную зенитную оборону, разрабатываем единую систему управления огнем, и любая воздушная атака японцев просто захлебывается. Конвои снабжения страдают от нападений подводных лодок? Окей, строим специальные корабли ПЛО, формируем поисковые эскадры, круглосуточно патрулируем океан самолетами-разведчиками, и «волки Деница» тонут, едва выйдя из порта… Не война, работа.

Сделав глоток уже остывшего кофе, я передернулся от отвращения и потянулся за сигаретами.

— Вообще-то, там было ещё много факторов, но самый главный — американцы смогли создать отлаженную военную машину. Превратили свой флот в четко работающий механизм, который проехался по японцам, как танк по ящику стеклотары.

Уже поднеся зажигалку к сигарете, я спохватился и, поднявшись, отошел к окну, кивнув на него туманнице:

— Можно открыть? Ага, спасибо.

Выдохнув дым в окно, заключил:

— Понимаешь, Конго, против лома нет приёма, если нет другого лома. И никакая тактика его не заменит. Японский флот с его самурайским духом и гениальными адмиралами стерли в порошок обычные бухгалтера и математики.

Эпизод 10.1 Двигатель прогресса

Отчаянно зевая и кутаясь в джинсовку, я выбрался на крыло мостика, покурить в предрассветных сумерках и, едва не наступив на полутораметровую стальную многоножку, чертыхнулся от неожиданности. Проводив взглядом бодро прошуршавшую мимо фиолетово-черную ленту, невольно передернулся, вспоминая своё первое знакомство с сервисными ботами туманниц.

Просыпал на ковер пепельницу, ну и чтобы отчистить, попросил у Конго пылесос. А та в ответ лишь отмахнулась, заявив, что позже ремонтно-восстановительная система вопрос решит. Я тогда не понял, причем тут ремонтная система, но уточнять не стал. Ну, позже, так позже, чего суетиться? Зря не стал, оказывается.

Нет, вообще я насекомых не боюсь, но… когда посреди ночи дверь распахивается и к тебе в каюту, зловеще постукивая конечностями, ломится полдюжины механических пауков размером с тазик, тут у любого волосы подмышками поседеют. А единственная мысль будет: «Чем отмахиваться и куда бежать, если дверь блокирована?!». Впрочем, через пару секунд проблема с дверью перестала существовать в принципе, как и сама дверь, — её вынесла примчавшаяся на мой вопль Конго. Про пауков я забыл мгновенно. Изящная фигурка туманницы в одном лишь полупрозрачном пеньюаре и черных кружевных трусиках, вокруг которой переливалась сфера волнового щита и сверкало разрядами облако активного наноматериала, была зрелищем куда более впечатляющим, чем какие-то там механические насекомые, будь они хоть сто раз монстры.

Да уж… по гроб жизни не забуду, с каким выражением лица Конго объясняла мне, что данные пауки — не жуткие пожиратели беззащитных человеков, а обычные сервисботы её ремонтно-восстановительной системы. Ночью же нагрянули потому как базовый протокол восстановления, в который входит и очистка внутреннего объема, активируется лишь когда она спит.

В который раз тоскливо вздохнув (Блин, ну кто же знал-то?!), я снял со стола пепельницу, поставив её на пути очередной многоножки. Насекомое на долю секунды притормозило, пошевелило расположенными на головном сегменте антеннами, а затем, просто пробежало по посудине, оставив за собой идеально чистую поверхность. Вот и прибрались.

Вернув пепельницу на стол, я сунул в зубы сигарету и, уже поднеся было к ней зажигалку, замер.

Стоп, а ведь можно… Блин, я — гений! Только что бы такое… а, во, блокнот! Так, теперь надо быстренько, пока не разбежались.

***

Проснувшись, Конго с наслаждением потянулась всем телом, одновременно просматривая накопившиеся за ночь логи. В принципе, в этом не было никакой необходимости, поскольку даже во сне она продолжала мониторить обстановку и отслеживать текущие операции, но с появлением аватары это казалось бы бессмысленное изучение уже известной информации способствовало более плавному переходу с «подсознательных» алгоритмов на основные. Ну и оптимизировало планирование на текущий день. Пусть немного, но всё же.

Уже заканчивая просмотр, она внезапно наткнулась на сообщение ремонтно-восстановительной системы, что режим очистки внутреннего объема до сих пор активен и резко села на кровати, запуская процедуру самодиагностики.

Странно. Чувствует она себя прекрасно, все показатели в норме, параметры едва ли не эталонные… что же такого могло случиться, что ремонтная система не справилась за ночь, но при этом не выдала ни одного предупреждения об аварии?!

Начиная догадываться, в чем причина, Конго торопливо нашла человека… и с огромным трудом подавила желание протереть глаза и ещё раз провести самодиагностику. Затем, спрыгнула с кровати и, на ходу меняя ночную одежду на платье, выскочила из каюты… Чтобы уже глазами аватары наблюдать безумно-сюрреалистическую картину: человек медленно пятился по коридору, кидая клочки бумаги перед недовольно скрипящим сервисным ботом, и приговаривал:

— Давай, давай, жуй, восьмилапое.

— Что ты делаешь?!

— Тише, спугнешь! — замахал он руками, на секунду отвлекаясь от своего занятия.

— Да что тут…? — начала было Конго, но в этот момент бот подобрал последний клочок и, не обнаружив новых, собрался в соответствии с протоколом вернуться в ангар.

— Куда, блин?! — взвыл человек, торопливо разбрасывая новые бумажки. — Назад, восьмилапое! Конго, ну что ты под руку?! Сорвется же!

Ничего не понимая, Конго всё же умолкла, с оторопью наблюдая за происходящим. Раскидываемые человеком клочки привели бота на кухню, затем, ему пришлось забраться на стол, пройти по нему и… едва не уткнуться в мойку, заставленную грязной посудой.

— Ну же, паучина, шевели мозгой, — лихорадочно прошептал человек, лицо которого буквально полыхало надеждой на чудо.

Бот просканировал залежи, потратил пару секунд на анализ, и в полном соответствии с