Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru - неизвестен Автор

Прислал(а) Геннадий ([email protected])

26 октября 1999 Не знаю, насколько это правдиво, но тем не менее вот история, которую рассказал мне знакомый мужик Юра, с которым лет 10 назад мне довелось работать.

Работал он когда-то на севере (точно не знаю где), но занимались они строительством. Однажды монтировали они арочный цех (кто не знает такой большой полукруглый ангар из алюминия). Все как обычно: двое, сварщик (назовем его Федя) и монтажник (Слава) - работают, остальные сидят в каптерке и пьют горькую. Ситуация следующая: Слава лазает сверху, по перекрытиям, че-то там прикручивает, а Федя внизу какую-то херню варит. И вот у Славы, совершенно случайно, из-за пояса выпадывает молоток, летит, и благополучно бьет по голове Феде. А надо сказать, что правила техники безопасности - это правила, которые некоторые соблюдают, а некоторые - нет. Так вот, Федя их не соблюдал, каску не надел, а потому почти сразу прилег, приласканный Славиным молотком, и не шевелится. Слава, есс-но испужался, быстренько спустился, забегает весь белый как мел в каптерку: - Мужики, я Федьку убил!... - Да ну!... В общем, все им рассказал, испугались все, в том числе бригадир, сидят, че делать - не знают. Сидели долго, страх и ужас боролись с похмельем. Вдруг открывается дверь, вваливается Федька, глаза мутные, шатается,и держась за голову говорит: - &ля, мужики, как меня щас током @&ануло... Немая сцена..

Прислал(а) Hawk ([email protected])

2 октября 1999 Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком естественно является английский. Несмотря на то, что они часто неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется английское словечко....

Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь.

- Джессика, позови пожалуйста маму... - Мама говорит, что сейчас не может подойти. - Почему ? - Она папе ХЕР моет... - ?!!!!!! - Ну это... как это ... ВОЛОСЫ...

Прислал(а) Олег ([email protected])

9 ноября 1999 В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку: "Принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа".

Прислал(а) AZ

2 июля 1999 В году 1989 решили мы организовать международные соревнования по спортивному ориентированию в Китае, причем не для русских, а для шведов, которые этот странный вид спорта очень полюбляют. Я как всегда выступал в роли переводчика. Потратив уйму времени на то, что бы объяснить китайцАм что же это такое - "спортивное ориентирование", и почему вдруг вполне вменяемые с виду люди бегают по лесу с компасом и еще платят за это сомнительное удовольствие немалые деньги, мы выехали на рекогносцировку (oсмотр местности). Зам. мэра Пекина (тетка) была очень любезна и взяла весь этот шАбаш под свой патронаж, одарив нас своими визитками. Местность, куда мы прибыли, не располагала меня ходить по лесу и помогать нашим тренерам рисовать схему местности для будущих участников забега. Полученную от них карту и компас я убрал в сумку, где у меня лежал фотоаппарат и... пиво. Найдя милую полянку, я в самом добром расположении духа начал выпивать и закусывать. Минуте на десятой моего блаженства из ближайших кустов высунулись две китайские личности в спецназoвском камуфляже. Я был добр и по-китайски (ессественно) пригласил их к иmпровизированному столу. Личности молча переглянулись, подошли ко мне и молча же начали крутить мне руки. Я стал орать типа "...я советский гражданин...!!! не имеете права..!!!" Кончилось наручниками и мешком на голову. Опуская подробности, я очутился в малюсенькой камере, где вежливый товарищ в форме, но без погон начал задавать мне один и тоже вопрос: "Что вы делали в районе нашего объекта?" Рассказ про спортивное ориентирование его рассмешил. Я разозлился и начал опять про "гражданство" и все такое. Не дослушав, он вышел и вернулся с двумя мордоворотами (в Китае они тоже водятся), назначение которых не оставляло никаких сомнений. Помните? "А вот это провал! И наши ничего не будут знать..." Стало страшно. При обыске они нашли визитку зама мэра и я, вспомнив о ней, предложил позвонить по указанному адресу. В ответ получил, что "я нашел ее на помойке". Я попросил все же позвонить. Все удалились. Через 10 минут дверь открылась и милый ефрейтор женского пола принес пиво. YES!!! Через сорок минут я был доставлен в гостиницу, где уже наши тренера во всю метали икру по поводу моей пропажи. Состоялся милый диалог. "Где лазил, сука?" - "В тюрьме сидел." "Блядь, ведь знали, где ты работаешь, но нам сказали, что ты лучший..." Вернувшись в "Там Где я Работаю", я узнал, что местность, где мы делали рекогносцировку, примыкает к базе, на которой находятся вертолеты для эвакуации правительства в случае ядерной войны. Вспомните, что я имел в сумке при аресте: карта, компас, фотоаппарат...говорю по китайски. Вопросы? Полный набор. PS. Пил недели две...

Прислал(а) Сережа Фролов ([email protected])

1 декабря 1999 Опять же реальный случай в аптеке.

Полочка.... под ней табличка "противозачаточные средства".... Слева лежит презерватив, справа спираль......... посередине (да простят меня мужчины - не я выкладывала) - ножницы.

Прислал(а) stervochka (WV)

1 августа 1999 Сижу сегодня с утра в офисе, работАю, причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть. Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на процентов 99. Я себя, естественно, контролирую мало, иф эни, как говорится. И где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у меня за спиной и всовывается в нее морда ну совершенно мне незнакомого мужика, которая, лыбясь, произносит: - Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал, но на ПРОМАНДОБЛЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ ?БАННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ, НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗДОЙ я просто обязан был посмотреть, извините... И, продолжая извиняться, так же внезпапно исчезает. Класс!

Прислал(а) Казмич

4 сентября 1999 Совершенно бредовая затея - играть в рендзю (бесконечные крестики-нолики) через пейджер. Конечно, это еще не бокс по переписке, но уже приличное извращение. Договорились мы с другом Димкой играть на поле 30Х30 клеток, разметили себе листочки тетрадные и начали баталии. День - ход. Г9? Д8!! Короче, недели три ежедневно сваливали друг на друга абстрактные стратегические закорючки. Звоню как-то на станцию. - Будьте любезны, номер ..., К17. На что мне девочка-оператор отвечает: - Да? А я бы на вашем месте на Л14 пошла... ................

Прислал(а) Валя

14 октября 1999 Таможня дает "добро"

Дело было в "золотые" застойные годы. Жил-был гаишник, и не просто гаишник, а бывший таможенник с 15-летним стажем. Через его пост на въезде в Москву не могла пролететь даже муха без документов, не говоря уже про контрабанду. И вот как-то раз один предприимчивый кавказец решил провести в Москву контрабандный груз апельсинов. Но земля слухами полнится и, узнав от земляков, что просто так мимо бдительного экс-таможенника ему вряд ли удастся просочиться, он попросил помощи в перевозке у одного русского шофера, пообещав за удачную операцию 200 рублей. Шофер обрадовался такому гонорару и тут же приступил к делу. Он позвонил на пост ГАИ и сообщил заговорщическим тоном, что скоро через пост пройдет самосвал, номерной знак 25-28ОГО,у которого в кузове под грузом щебня будут спрятаны 20 ящиков апельсинов.... Через 15 минут гаишник увидел приближающийся самосвал и довольно потер руки. Короткий свисток, взмах жезлом и самосвал прижался к обочине. Водитель (В): В чем дело? Гаишник (Г): Быстро высыпай щебень из машины! В: Да вы что? Я опаздываю на стройку! Г: Без разговоров! Если там ничего нет запрещенного, я сам найму

за свои деньги эскаватор и загружу весь щебень обратно. В: Хорошо, командир, если засыпешь быстро, то вопросов нет - и нажал на кнопку. Когда последние камени высыпались из кузова, последовала немая сцена... Злой гаишник, матерясь сквозь зубы, двинулся к работающему недалеко эскаватору.... Прошло 2 часа. Около этого же поста притормаживает тот же самосвал. Знакомый шофер выглядывает из кабины. В: Ну что, опять высыпать? Г: А ну вали отсюда быстрее (во весь голос) В: Хорошо, хорошо. Машина лихо рванула с места и скрылась за поворотом. Так апельсины были провезены через пост знаменитого экс-таможенника. Кавказец, послушав эту историю, долго смеялся и сказал: "Молодэц, дарагой! С мэне, кроме дэнэг, двэ бутылки лучшего коньяка!"

Прислал(а) Сергей ([email protected])

1 июля 1999 Эту историю рассказал мне мой...хм... ну, скажем знакомый. Стилистика автора сохранена. Случилось как-то раз нам с приятелем возвращаться домой из командировки ночным поездом, в плацкартном вагоне. Нашими соседями в вагоне оказались неопределенного возраста блондинка на нижней полке и основательно подвыпивший мужик над ней. Поначалу мужик хотел познакомиться с блондинкой поближе, но, не встретив взаимности, куда-то исчез... А мы с приятелем завалились спать - он внизу, напротив блондинки, а я наверху, над ним. Проснулся я ночью от какого-то шума внизу. Сосед наш, по-видимому, где-то принял допинг, вернулся с окрепшей верой в свою неотразимость и предпринял попытку забраться к даме под одеяло. Дама бурно запротестовала... Мужик обиделся и, вполголоса вспоминая чьих-то родственников, полез к себе наверх. Вот он кое-как подтянулся. Вот уперся задом в свою полку, а ногами - в мою. И в этот момент поезд резко дернулся. Мужик потерял равновесие и вместе с полным комплектом постельных принадлежностей - матрасом, подушкой и т.п. - рухнул вниз, прямо на предмет своего вожделения. Дама от неожиданности сначала пронзительно взвизгнула, а затем возмущенно закричала на весь вагон: "Так ты, сволочь, ЕЩЕ И С МАТРАСОМ!!!"