Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru - неизвестен Автор

Прислал(а) Сергей

11 декабря 1999 Был у меня приятель - Миша Комаров. Как-то в уже не очень сопливом возрасте, лет так в 16-17, подходит он к папе и спрашивает: - Папа, а как звали Бетховена? Папа, пожилой интеллигентный еврей, начинает на Мишу брызгать слюной: - Миша, да как ты можешь! Ты же интеллигентный человек! Ты учишься в школе! Мы тебя воспитывали! Просто позор в таком возрасте этого не знать! Каждый должен впитать это с молоком матери!.. Ну и так далее. Потом, выговорившись, назидательным тоном: - Запомни, Миша, Бетховена звали Иоганн... Себастьян... (Садится на стул, делает паузу секунд на 10...)...Бах. Мишу пришлось откачивать от смеха, а папа был очень сконфужен.

Прислал(а) Андрей

3 августа 1999

История была рассказана кузеном (большим любителем розыгрышей). Происходило это лет 15 назад. Поехал кузен по профсоюзной путевке на Черное море в Мацесту, принимать грязевые ванны. Как раз угодил в одну смену с шахтерами из Донбасса. Однако шахтеры лежать в лечебной грязи не торопились,а отрывались по полной программе водка+женщины и т.д. Дня через 3 принимать эту самую грязевую ванну решился один из шахтеров. Надо сказать, лечение грязью проводилось конвейерным способом: вылез из ванной - идешь в этой самой же комнате под душ, а другой уже на твое место залезает. Так вот - плюхается шахтер в ванну, т.е. емкость 1мХ2м с палочкой для подкладывания под голову, устанавливается эта палочка своими концами в борта ванной, чтобы голова не утопла. Кузен в этот момент направляется к душу. Далее следует такой диалог: Шахтер: - Слышь, а палка для чего здесь? Кузен: - Чтоб не утонул ты. Шахтер: - А как пользоваться? Кузен: - Ложись в ванну, упирай палку в борта ванны и держись

за эту самую палку зубами!!! Посмотрите на эту картину глазами дежурного врача, который и должен был объяснить правила пользования этой процедурой, но припоздал минут на пять: из грязи торчит черная (шахтер же!) рожа, потная от напряжения с белыми, вращающимися в разные стороны белками глаз и белыми зубами, вцепившимися в палку... На второй день брату повезло еще больше. Вышел из запоя очередной шахтер. Ситуация почти идентичная, но добавлен следующий штрих: какая-то бабуля, которая принимала ванну перед моим кузеном, забыла свои колготки-made in sovok - толстые, х/б и как оказалось довольно прочные. Происходит следующий диалог: Шахтер: - А че это за колготки? Кузен: - Так это для тебя приготовлено. Шахтер: - То есть? Кузен: - А очень просто - набиваешь их грязью и натягиваешь их на себя,

эффект воздействия грязи удваивается. А то ты уже несколько

дней уже пропустил. Шахтер следует совету, кузен одевается и собирается выходить и открывает дверь. Тут на сцене появляется новое действующее лицо - бабуля собственной персоной! Бабуля (обращаясь к шахтеру): - Молодой человек, вы колготки здесь не видели? Шахтер: - Видел. Бабуля: - А где они? Шахтер: - На мне. Бабуля: - Но это мои колготки!? Шахтер: - Ошибаетесь,бабуля это ОБЩИЕ (!) колготки. Бабуля: - Вы с ума сошли! Шахтер: - Бабуля, не *:%те мне мозги! Бабуля: - Я так просто этого не оставлю! Я пошла к главврачу! Шахтер: - Хоть к прокурору!!!!!

Кузен дожидаться визита вышеуказанных не стал и счел за лучшее удалиться.

Шахтеры оказались людьми миролюбивыми, никаких санкций с их стороны не последовало. Но друг друга они все же предупреждали, завидя моего кузена: Вот у этого татарина ничего не спрашивайте! Вот так...

Прислал(а) mars ([email protected])

10 июля 1999 Эту историю (вполне реальную) мне рассказал знакомый, работающий в туристической фирме. Представьте себе такую ситуацию: группа туристов-челноков на пассажирском поезде приближается к российско-китайской границе. На той самой границе находится населенный пункт Гродеково, через который наши соотечественники и попадают в Поднебесную. Надо отметить, что эту тургруппу составляют в основном люди, уже не раз побывавшие в Китае: кто за товаром, кто просто отдыхал там и едет вновь... Но были и те, кто едет в первый раз. И вот среди них оказалась женщина, родом из небольшого приморского поселка, которая в первый раз в жизни отправлялась в такое длительное путешествие, тем более за границу. Всю дорогу она переживала, расспрашивала своих попутчиков, как нужно себя вести с китайцами, что, где и почем можно купить. Среди ее попутчиков нашелся один добрый человек, который то ли от скуки, то ли ради хохмы решил эту женщину проинструктировать, как нужно проходить таможенный досмотр в нашей таможне в Гродеково. Есть, говорит он ей, там такой эскалатор, на который ставятся сумки, чемоданы. Так вот, нужно, говорит, поставить на него свои сумки и потом сама следом на этот эскалатор ложись, а таможенник на специальном мониторе увидит, не провозишь ли ты запрещенные декларацией предметы. Так как мужик бывал ?за бугром? не раз и внушал ей большое доверие и авторитет, она приняла все за чистую монету и инструкцию к действию. Теперь кульминация: зал таможенного досмотра, входит эта самая группа туристов. ?Добрый человек? подговорил всех не лезть вперед, пропуская первой эту самую женщину. Она ставит сумки на эскалатор и следом ложится сама. Когда она это делала, таможенник, наблюдающий в монитор, на секунду отвернулся. Когда он поглядел снова, то обомлел: следом за сумками ехал человеческий скелет, который почему-то двигалсяї. Через секунду зал таможенного досмотра оглушил взрыв хохота, причем смеялись все. На шум выбежали остальные сотрудники таможни и присоединились к ним. Такого веселья в их нелегкой службе не доводилось видеть. Остальных членов группы пропустили под это дело почти без досмотра. Стоит ли говорить, как рыдала потом эта женщина, вспоминая все проклятия в адрес ?доброго человека?. Как она потом отомстила ему, история замалчивает, но скорее всего это уже будет другая история.

Прислал(а) Олег ([email protected])

24 ноября 1999 В общем, студент я. В Миссиссиппи учусь. Только что звонит телефон. Снимаю трубу, мне радушный такой голос говорит: - Пааааааздравляем! Я представляю компанию такую-то! Мы решили вам подарить бесплатный трехдневный отдых в Лас Вегасе! Для этого вам всего лишь нужно сменить свою телефонную компанию на нашу. Я секунды две думал, как бы мне его послать. Наконец придумал. На русском, еще более радушным голосом (он-то, думаю, все равно не поймет) ему говорю: - Мужик! А не пошел бы ты на?;й!? - (тоже на русском) Не, ну а че так грубо-то?

P.S. Он, оказывается, из Питера 4 года назад приехал. Сережа зовут.

Прислал(а) RedScorp ([email protected])

8 сентября 1999

Мой коллега, Егор Бенкендорф, ведет на "Интере" (одном из главных телеканалов Украины) программу "ОбъЕГОРки" -- аналог "Скрытой камеры" и "Приколов нашего городка". Сам он, ессесно, человек очень веселый и обожает приколы и розыгрыши. И вот какой с ним однажды приключился случай (могу ошибиться в деталях, но в целом история с его слов, и в подлинность ее лично я верю целиком и полностью):

- Ездил я как-то со съемочной группой в командировку в Nск, и довелось нам остановиться на ночь в одной из местных гостиниц. Поскольку прибыли мы поздно, нас расселили как попало, на свободные места. Я попал в двухместный номер, где уже был один постоялец. Устал я в тот день страшно, поэтому сразу завалился спать. Утром просыпаюсь и иду в ванную умыться. Дверь не заперта, я захожу и вижу своего соседа, который как ни в чем не бывало чистит зубы... моей зубной щеткой! Знаете, до чего неприятно? Я, конечно, делаю вид, что ничего не замечаю, извиняюсь за вторжение и ретируюсь обратно в комнату. Во мне кипит праведный гнев. "Ну, - думаю, - держись! Я тебе еще покажу!". Дождавшись, когда мой сосед закончил утренний туалет, я спокойно себе сходил за той самой щеткой, сел напротив него на кровать и начал активно тереть ею правую пятку. Вижу, глаза у соседа на лоб полезли.

- Что вы делаете?! - спрашивает он.

- Как что? - говорю, - Пятки вот чешу. Грибок у меня такой, специфический. Зудит больно. Вот я с собой щеточку на этот предмет и вожу...

Не знаю, входило ли это в его планы прежде, но только тут мой сосед быстренько кое-как спаковал вещички и свалил не дожидаясь рассчетного часа.

На обратном пути я поведал обо всем нашим ребятам, посмеялись... Приезжаю домой, начинаю разбирать сумку и достаю из нее... Правильно. ДВЕ ОДИНАКОВЫЕ ЗУБНЫЕ Щ?ТКИ!

Прислал(а) * *** * (*****@******.***)

22 июля 1999

Сейчас уже никого не удивляет сам факт существования такой сферы службы быта, как секс по телефону. Это история о том, как я в первый и последний раз воспользовался сей услугой.

Мой хороший друг Юрка - человек очень веселый и совершенно не закомплексованный. Однажды, когда мы сидели у него дома и приняли уже по довольно солидной порции доброго коньячку, он вдруг раскрыл какую-то газету и уставился на фотографию пышнотелой красотки, сидящей в весьма недвусмысленной позе. Под фотографией был номер телефона и какая-то вполне безобразная надпись, что-то типа "Я жду тебя, вся горячая и влажная". Бросив на меня заговорщический взгляд, Юрка, не говоря ни слова, начал набирать номер.