Живой Журнал. Публикации 2009 - Владимир Сергеевич Березин

учил плохишей странным премудростям этики и психологии семейной жизни. Должен был учить и сборке-разборке автомата, но они знали это без меня. Да и автоматы Калашникова исчезли из школ, а второй мой предмет назывался теперь "Обеспечение безопасности жизнедеятельности". Впрочем, учителей не хватало, и я ещё шелестел географическими картами и крутил на своём столе облупленный глобус.

И вот, угрюмым ранним вечером, когда я проверял тетради, ко мне пришёл Бригадир Плохишей.

— Мне нужно три в четверти, — уверенно сказал он.

— Хорошо, — отвечал я. — Приходи завтра, ответишь.

— Нет, вы не поняли, — уже угрюмо сказал Бригадир Плохишей. — Сколько?

Тут я вспомнил, что один мой бывший родственник писал как-то в такой же школе сочинение про советского Ивана Сусанина. Советский Иван Сусанин завёл в болото немецко-фашистскую гадину, а когда та пыталась выкупить свою гадскую жизнь, отвечал:

— Советские офицеры не продаются за такую маленькую цену.

Однако Бригадир Плохишей не был любителем юмора, а был, наоборот, человеком практическим.

Поэтому тем же вечером меня за школой встретило пятеро его подчинённых. Тут есть известная тонкость воспитательного процесса — я не был настоящим педагогом. Оттого, меня не мучили угрызения совести, когда я разбил нос одному и вмял двух других стеклочистов в ноздреватый чёрный снег городской окраины. Ведь, устраиваясь на работу по знакомству, я не подписывал никаких обязательств. Никто не довёл до моего сведения под роспись, что нельзя драться с учениками.

Отряхнувшись и подняв шапку, я продолжил дорогу домой.

Много лет спустя, я ехал к хорошему человеку в гости. Перепутав автобус, я оказался неподалёку от места своей учительской работы. Чёрная тень овального человека качнулась от остановки. И это меня — правильно, сразу насторожило.

— Владимир Сергеич, вы меня не узнаёте? — спросила тень, и я на всякий случай подмотал авоську с бутылкой на запястье, чтобы разбить бутылку о чёрную голову.

Тень качнулась обратно:

— Ну, Владимир Сергеич, я же вам пиво проспорил, а вы тогда сказали, что только после школы можно. Базаров нету, пиво-то за мной. Заходите…

Но история про этот спор с пивом — уже совсем другая история.

лучший подарок автору — указание на замеченные ошибки и опечатки

Извините, если кого обидел.

02 ноября 2009

История про науку встреч и расставаний

Оказалось, что сейчас — просто-таки осень встреч: с теми продавцами букв, кто покруче, встречался Путин, с теми, кто потише, встречался Миронов, и, наконец, для всего остального, была встреча с Петросяном — уж извините, этим по чину был Петросян. Но круг замкнулся! Теперь нам рассказывают, что Председатель Совета Федерации Сергей Миронов встретится с писателем-сатириком Михаилом Задорновым.

Кстати, эти чудесные споры о том, можно ли ходить по приглашениям власти обычной или власти сатирической, которые меня так радовали, хорошо описываются известной цитатой:

А н н а А д а м о в н а. Не знаю… Я все думала думала: зайти — не зайти? Но я — на минутку…

К о с т и к. О чем тут думать? Книги вас ждут.

А н н а А д а м о в н а. Знаю… Такая я вся несуразная, вся угловатая такая…

К о с т и к. Прошу вас сюда, Анна Адамовна.

А н н а А д а м о в н а. (озабоченно). Такая противоречивая вся. (Заходит к Костику.)

Если чо, и Задорнов меня читает — так как позовёт, я зайду.

Извините, если кого обидел.

02 ноября 2009

История из старых запасов: "Слово о ногах"

…В то время ходил в ночной клуб — по делам, отягощённый этими делами и хмурый. В отдельной части этого клуба, куда не долетал грохот катящихся пластмассовых яиц с тремя дырками и треск яиц мелких, бильярдных, шло стриптиз-шоу. Барышни, будто медведи в зоопарке, слонялись по очереди в загончике ниже столиков. По очереди забирались на шест и висели там, словно обезьяны. Одна из них была длинной-длинной. Как жираф из того же зоопарка. Она опровергала собой утверждение, что красивых ног не бывает много.

Я второй раз в жизни видел такую барышню. Первый раз это было в тот момент, когда я забрёл на выставку какой-то бытовой техники. Накануне моя несколько суровая девушка как-то сказала, рассматривая себя в зеркале:

— Красивых ног не бывает много, не правда ли?

Так вот, на выставке, среди массажных кресел и телевизоров-переростков, сидела девушка с длиннющими ногами, которые она ещё и вытянула. Ноги были такие длинные-длинные, практически длиной в две комнаты. Будто жена художника Микеланджело.

И производила она очень странное впечатление — похожа была на какую-то членистую и суставную машину из "Звёздных войн", малоподвижную, с крохотной головой-башенкой наверху. Поэтому я испугался и случайно упал в стоящее рядом массажное кресло, которое сразу затряслось, задёргалось и начало само меня массировать. Кресло думало, что я его куплю, и старалось вовсю вилять хвостом, как ничейная собака в приюте.

Внутри кресла, под моей спиной что-то каталось и постукивало меня по хребтине. Это напоминало землетрясение, были утеряно доверие к свойствам поверхности.

А вокруг стоял шум — девушка с длиннющими ногами решила выйти покурить, и её ноги струились по выставочным залам, как два мультипликационных удава.

Я закрыл глаза, хотел было заткнуть уши, но руки оказались прижаты специальными ремнями. Ноги мои подёргивались и, наверное, удлинялись. Всё это напоминало приключенческие фильмы, где любовника-агента с правом на убийство то и дело забывают в центрифуге. Стук-постук, раздавалось снизу, цок-поцок — звучало над ухом, а в голове крутилось: "Не бывает много, много не бывает, не правда ли"? Неправда.

Но эта стриптизёрша была гораздо лучше. Выражение её лица было осмысленное, и улыбалась она правильно, хоть и профессионально.

Зрителей не было, кроме меня и двух-трёх скучающих женщин. Для них стриптизёрши притворились, что немного лижут друг друга, а потом подсели за их столик. На меня скоро перестали обращать внимание. Нечего мне было сунуть этим барышням в трусы.

А потом началось самое интересное — стал я наблюдать, как идут они домой — уже в свитерах, джинсах и кроссовках, как они, эти девушки изменяются, превращаясь в пассажирок и пешеходов.

лучший подарок автору — указание на замеченные ошибки и опечатки

Извините, если кого обидел.

02 ноября 2009

История из старых запасов: "Слово о лемурах"

Итак, речь пойдёт о лемурах. У нас таинственная связь