Ответы на пятничные вопросы - Малка Лоренц

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день, Малка. Спасибо за возможность задать вопрос. У меня стоит внутренний блок на деньги, я прямо чувствую, что мое безденежье идет из какой-то левой прошивки в подсознании. Например, на собеседовании я чувствую себя неловко, когда речь заходит о зарплате, и называю минимальную сумму по рынку. Или раньше у меня были отношения на расстоянии, из-за чего мне приходилось часто летать, но мой любовник никогда не оплачивал билеты (за все остальное платил), хотя у него было денег дохрена. Т.е. для него это ничего бы не стоило, а для моего бюджета было ощутимо. И я не знала как вообще поднять эту тему, так и не подняла.

При этом на работе (да и в личной жизни) меня обычно окружают обеспеченные мужчины, которые «принимают решения». Они меня считывают как человека из своего круга. Впрочем, близкие друзья тоже считают, что у меня больше денег, чем есть на самом деле. Т.е. в целом я произвожу впечатление человека с более высоким материальным положением, чем есть на самом деле. Но проблема в том, что эта видимость не претворяется в реальность.

Более того, обычно я занимаю должности, которые предполагают более высокие доходы (иногда в разы) и встречаюсь с мужчинами, рядом с которыми обычно находятся более «гламурные» женщины.

Как перепрошить подсознание, убрать внутренний блок?

Может быть, ваш любовник не покупал вам билеты оттого, что тоже заблуждался насчет ваших возможностей? А работодатели по вашему виду делают вывод, что вы не нуждаетесь в деньгах и работаете просто для забавы? Это издержки имиджа.

Попробуйте придумать себе какую-нибудь дорогостоящую цель. Что вам не хватает на хлеб, вы все равно никого не убедите. А что вы, к примеру, копите на дом - это в них влезет. А главное, не придется жертвовать имиджем.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

День добрый, Малка. Я не знаю можно ли так сделать, но попробую. Я автор вопроса про маму , который я задавала в прошлую пятницу Ларе Г.

Один из комментаторов прав - в коротком вопросе не всегда можно описать ситуацию полно и целиком.

Если коротко, то Лара посоветовала отдать маме ответственность за свои поступки и предоставить ей возможность решать проблемы, которые она сама себе создает. Дело в том, что именно это я и сделала, но моя проблема никуда не делась. И, с вашего позволения, я задам тот же вопрос - "Как перестать переживать о маме?" но с уже новыми вводными. После того как первый раз сломался сустав и я долго и дорого организовывала ей реабилитацию - мама стала устраивать просто показательные выступления на тему "а вот как я могу" и нарушать буквально все предписанные врачами правила, а также мои просьбы (брать с собой на прогулки мобильный, не купаться в безлюдных местах и проч.). Так вот после очередного момента когда я не смогла дозвониться маме в течение целого дня (она живет загородом) и в 11 вечера соседка, которую я попросила сходить - сказала, что мамы нет дома. я в полуобморочном состоянии уже неслась к ней загород, позвонила мама и сказала, что у нее все хорошо и переживать о ней не стоит. Тут у меня упала шторка и кто то моим голосом наговорил примерно то о чем советовала Лара, но не в таких интеллигентных выражениях. Собственно с того момента в течение года мама не беспокоила меня своими проблемами с суставами и следующие 4 (четыре) поломки и вывиха решила как то сама и без меня. Узнала я об этом на шестой раз, когда она все таки опять крича от боли позвонила мне и снова я прошла все тот же круг - скорая - ожидание - 4 часа в приемном покое и мольба врачей хотя бы просто подойти и что то сделать и их игнор и снова я умоляла, заискивала, просила их помочь, а они говорили - ждите, а как ждать, когда от боли стонет и уже хрипит мама. А потом доктора просили подписать за маму (потому что она уже не соображала от боли ничего) бумагу, что мама обязуется не курить в больнице и т.д. и т.п. И вот в приемном, когда я упросила-умолила и поймала врача и он стал опрашивать ее, и только там я узнала, что это все уже в шестой раз. И узнав это хирург повернулся ко мне и сказал "А вы что не знали? а вы ей вообще кто?". Так вот - перекладываение ответственности никак, совсем никак не помогло лично мне - я боюсь и живу в страхе каждую минуту и секунду. И несмотря на то, что тот последний - шестой раз был уже почти год назад - я боюсь каждого звонка по телефону. А когда я вижу, что звонит мама - я замираю на секунду перед экраном и боюсь взять трубку. А когда беру, то, как я уже писала Ларе, в первом ее вздохе,паузе - я слышу тот страшный хрип боли. Так вот - как перестать переживать о маме? спасибо!

PS. У психолога была. Курс таблеток пропила - остроту он снял, но страх остался. У мамы все хорошо - проблема не у мамы - проблема у меня.

Ваша мама играет с вами в довольно грязную игру. В этой игре побеждает тот, кто не даст другому спокойно спать.

То, что это война за внимание и значимость, я вам не буду объяснять, вы и сами это понимаете.

Выигрывает мама, вы у нее на крючке. Выйти из игры вы не можете, как я понимаю.

Если нельзя выйти - значит, надо выиграть. Мяч у мамы надо отобрать. Если для мамы главный тот, за кого все боятся и дергаются - этим главным должны стать вы. По-другому она не поймет, она установила такие правила.

Она в курсе, что вы лечились? Теперь можно прилечь в клинику. Главное, побольше жаловаться и просить помощи.

Если не боитесь, можно устроить что-нибудь кровавое и зрелищное (уточнять запрещает закон, но вы меня поняли, я думаю). Это здорово переключает внимание э-э.. окружающих.

Когда у матери включается страх за ребенка, она не только выздоравливает от всего - она себя начинает беречь как хрустальную вазу, потому что обязана быть в строю.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Какое отношение имеет секс к морали? и более того, почему в нашем обществе секс - это целый критерий нравственности? По идее, это касается только двоих, если им хорошо - кому какое дело? Так почему же секс - это сфера общественного (даже публичного) нормирования? Понятно, зачем это нужно государству или церкви - учет поголовья, налоги там, удержание власти. А людям, обычным человекам, зачем это непременное желание влезть в чужой секс и разобраться, что в нем "правильно", а что - нет?

Из-за таких вопросов кое-кто называет меня инвалидом без нравственного чувства (и без звездного неба над головой, ггг). Смиренно надеюсь на Вашу терпеливость;)

Секс имеет самое прямое отношение к морали, потому что это инструмент подчинения.

Насчет интереса людей к чужому сексу вы преувеличиваете. Никого не интересуют ваши оргазмы, всех интересует только ваше место в иерархии. Если кто-то недоволен вашими оргазмами - значит, его не устраивает ваша социальная позиция в сравнении, скажем, с его собственной. В переводе на русский - он завидует)))

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мне 35, живу с ним с 18, он первый и единственный, старше меня на 20 лет. У нас четверо детей.Никогда ни с кем не встречалась и не знакомилась. Он в меня влюбился, преследовал, развелся с женой и бросил троих детей. Выходить за него замуж я не хотела, все время ждала, что где-то встретится принц и у меня наконец-то начнется настоящая, моя собственная, правильная жизнь. Однако, шли годы, но встретить мужчину более-менее годного, чтобы он был хотя бы не хуже моего мужа, мне так и не удалось,хотя это не мешало мне постоянно влюбляться в разных идиотов, выдумывая себе их практически от начала и до конца. Однажды даже дело дошло почти до романа, но муж вынудил меня уволиться с той работы (и с тех пор я вообще не работаю, а раз в три года он делает мне по ребеночку ха-ха) С начальником бывшим мы дружим и иногда общаемся, несмотря на то, что отношения оставались платоническими. Влюбленность нужна мне для вдохновения и полета, в то время как все остальное, нужное для жизни, у меня уже есть. Все мои воображаемые романы проходят по одному сценарию, однако мужчины, которые реально что-то предлагают, вызывают у меня ужас и отвращение. С мужем полное доверие, он меня по-прежнему очень любит, что не мешает ему жить полной жизнью в том числе и с другими женщинами. Можно ли избавиться от идиотской привычки влюбляться и страдать, и жить реальной жизнью, а не фантазиями? Может мне может помочь какой-нибудь специалист, психолог, например? Почему мужчины боятся отвечать мне взаимностью, я выбираю каких-то не таких, специально что ли?