Ответы на пятничные вопросы - Малка Лоренц

Но почему-то именно после того, как стало всё хорошо, я стала портиться на глазах: ударилась в черную депрессию, стала всё хуже и хуже выглядеть, болезни какие-то полезли, нестрашные, но досадные, мозги барахлят.

Неужели сознательный отказ от любви может так _прибить_? Пускаться снова в океан страстей мне неохота и нечем: ни душевных сил, ни внешности, ни свободного времени, ни желания отказываться от всего хорошего, что есть. И обидно даже: если нет любви, и не жить, что ли, теперь? Или не грешить на отсутствие любви, а признаться себе, что старость приходит?

Прежде чем грешить на отсутствие любви, я бы на вашем месте первым делом проверила гормональный фон. То, что вы описываете, очень похоже на банальную эндокринологию, которая прекрасно корректируется таблетками. С возрастом это связано очень слабо, бывает и в 30.

Сознательно отказаться от любви невозможно. Мы выбираем то, что нужно нашей душе. Вашей душе нужен был покой - она его получила. Станет нужно что-то другое - она вас не спросит.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

как перестать завидовать и больно реагировать на успехи других детей.

У меня ребенок "с особенностями развития", глубоко отстает по всем сферам. Спустя годы, я научилась более менее спокойно к этому относиться - дочку мы очееь любим, она счастлива.

Но до конца я не могу оставить этот вопрос - тот или иной раз меня глубоко ранят успехи других детей, ее ровесников особенно. Не то, чтобы я зверски завидую или делаю зла, нет; просто от осознания того, что ребенок мой никогда не сможет повторить даже 1 % чужого детского достижения мне становится очень горько, плохо и тд. Чувства свои я никому не показываю, это мои внутренние переживания.

Ситуация усугубляется тем, что у моего родного брата два племянника-близнеца - ровесники моей дочери, разговаривают на неск языках, занимаются профессионально акробатикой, музыкой и прочими вещами, о которых нам даже думать не стоит.

Я понимаю, что мои мысли не совсем оправданы, ведь мы любим своих детей не за их достижения, головой я это понимаю, но подсознание берет свое.

Может есть какие-то психологические техники или упражнения, как смягчить думанье в эту сторону.

Сама я никаких упражнений не знаю, но они наверняка существуют, и хороший специалист вам их обязательно подскажет.

Я очень хорошо понимаю, о чем вы говорите. Вы ведь сожалеете не о том, что вам не удастся похвастаться вашей дочерью. Вы сожалеете о тех вещах, которых ей не суждено испытать. Вам кажется, что ее жизнь будет безнадежно неполной.

Но ведь сама она так не считает, правда? Ее жизнь полна очень важных событий, и все те чувства, которые делают нашу жизнь полной, в ее жизни есть.

Ваш муж тоже не звезда балета, но вас ведь это не мучает.

Вы очень удивитесь, если я скажу, что мои родители считают меня неудачницей, которой отчаянно не повезло и которая ничего в жизни не достигла?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У меня большие сомнения по вопросу обзаведения потомством. Все, как бешеные, начали размножаться, и вроде как мне тоже пора (27 лет), но я совершенно не понимаю, как так себя заставить. Пока это видится мне безрадостно: только я отвязалась от родителей,только все наладилось, все слезли с головы, муж не достает, я перестала вздрагивать от всяких жизненных катаклизмов, с работы уволилась, только на проектах работаю, и вот, значит, опять геморрой, опять жить для кого угодно, но не для себя, опять бояться, но теперь за другого человека, и это же никогда не закончится... И вроде как надо было раньше, если уж надо. И квартиры своей нет, и вообще. А с другой стороны, моложе я не стану, а потом все будет сложнее даваться, и по идее лучше сейчас, пока силы есть... Как в этом разобраться? Какая мотивация для рождения ребенка правильная?

Скажите, вы много знаете несчастных людей?

А людей, которые неохотно вспоминают свое детство? Которые не знают, что делать со своей жизнью и зачем они вообще здесь оказались?

Людей, которые вечно перед всеми виноваты и вечно всем должны? У которых никогда ничего не получается, потому что они слишком запуганы, или слишком озлоблены, или слишком растеряны?

Так вот все эти люди родились потому, что было пора.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

мне скоро 53, 4 официальных брака, про нео...... ные молчу, жизнь была нескучная, более 3 лет назад развелась в последний раз,

балдею от свободы, путешествую, много чего могу себе позволить, не скучаю и в плане работы, я художник и творчество сейчас "прёт" ....... и реализация, и достаток,

заметила, что на мужчин и не тянет, нет и прекрасно.

не рано? или это нормально для творческих людей? видимо присытилась общением, на кого не погляжу, прикидываю :

- а смогла бы с ним жить?

почти всегда отвечаю себе : ФУ!!!!

да, нравятся молодые, красивые, но.......

видимо внутри уже какой то комплекс, последний муж, уходя сказал :

- ты старая .........

и ушёл к молодой, а мне никто не даёт моих лет........

я живая, весёлая, общительная, добрая

и где то в глубине души хочется простого счастья, оно вообще бывает?

Вот же гнида какая, заколдовал на прощанье.

Но и вы хороши. Зачем вы прикидываете, с кем жить? Вам мало было этой бодяги?

Понятное дело, что фу. Потому и фу, что вам это не нужно. Вам нужно блистать и сводить с ума, а не чаи распивать вдвоем у телевизора.

Молодые и красивые, почему нет? Ни Марлен Дитрих, ни Эдит Пиаф это не смущало.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Родители бывшешо мужа-шизофреника готовятся доказывать через суд, что я виновата в его попытке суицида и в том, что он в результате стал инвалидом-колясочником. Цель - чтобы я платила ему алименты. При параноидальной шизофрении суийид - это часть диагноза. Как мне их простить, принять, отпустить, чтобы происходящее не забирало энергию, время, не крутилось в голове? Что сделать, чтобы он от меня отстали? Родители тоже психически не адекватны.

Чтобы происходящее не крутилось в голове, вам нужна консультация толкового адвоката.

Вы должны твердо знать, что юридически вы неуязвимы.

Больше я не вижу никаких причин помнить о существовании этой семьи.

Я видела такие семьи. Поверьте, вы легко отделались.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мои родные очень хотят от меня какого-то душевного тепла и разнообразных выражений любви. Всё бы ничего, но у нас так не принято и никогда не было. Мы были с мамой дружны, пока мне не исполнилось... лет 5? Потом, кажется, что-то случилось, чего я не помню или неверно интерпретирую, и я стала много времени проводить сама по себе. Потом родился младший брат, бизнес требовал внимания... Никогда в семье не было сюсюканий, традиционных ужинов, ничего такого; я читала книги, общалась со своими людьми, всех всё устраивало.

Сейчас мне почти двадцать пять. Родные (и мама, и бабушка с дедушкой) мне очень многое дали, включая жильё (уже семь лет живём в разных городах). Я стараюсь быть благодарной, приветливой, помогать всегда, когда нужна помощь. Но не могу перебороть себя по части разговоров ни о чём, постоянных созвонов и потоков нежности. Откуда этому взяться в двадцать пять, если никогда не было? Мои границы вроде принимают, но при любом удобном случае пытаются укорить в этом, и с каждым разом всё хуже.

Бабушка вообще придумала себе мой образ жизни (будто я целыми днями провожу в своей комнате одна, уставившись в ноутбук, никуда не хожу (кроме осбраний сект, конечно), зомбируюсь, не умею ни готовить, ни вести беседу, и вообще всё очень плохо). И вот она целыми днями переживает, а потом выплёскивает это на меня. То, что я не ставлю идею замужества и детей во главу угла в своей жизни ситуацию только усугубляет.

И вот они с мамой поливают меня при любом подвернувшемся случае, а я не знаю, как это остановить или отгородиться. Объяснения не работают, зла и грубости не хочу, потому что, как и сказала, они мне так много дали, да и здоровье у бабушки уже плохо. Я понимаю, что они из любви переживают и злятся. Но сама идея жить и вести себя так, как хотят от тебя другие люди, кажется мне просто абсурдной.