Плот у топи - белорусская литература

Изуверский блеф заставил его на миг оробеть зимним воробышком. На улице веяло смертельным шиком. Метель царствовала над городом вторые сутки, и, если бы не очередное собеседование, заставившее кандидата выползти на круги белого ада, будущий курьер самостоятельно растворился бы в лютой, суровой погоде.

Советник довольно кивнул. А через час Крэ сидел на стульчике перед Управляющим Корпорации.

ВЫ ПРИНЯТЫ! ПРИСТУПАЙТЕ!

У Крэ согрелись ноги от этой фразы. Он был доволен собой. Несомненно. Довольство самообманом. Глупым решением. Нырком в стужу и бездну новой профессии.

На следующее утро Крэ одолела невиданная экзаменационная паника. Экзема сбора, лихорадка подготовки. Казалось, самое сложное – подготовиться к интервью. Спалить утюгом последние приличные черные брюки, выпросить у соседа желтый недурственный джемпер, остатками воска начистить калоши с карточной невидимой дыркой на пятке, явиться во время и блефовать. Ан нет!

О боги египетские! Хорошо выглядеть каждое мгновение! Для Крэ задача проблемнейшая в любом виде деятельности. Вся грязь, все говно, вся смегма, катышки, пятна, побелка, краска, козявки из носа, весь биологический мусор, непристойные частички Вселенной вечно прилипали к его телу, одежде, обуви и отрицательно заряженной карме. А что происходило с лицом Крэ по утрам! Даже в те редкие дни, когда он сидел дома, а не шлялся по барам с дружками-забулдосами, вечно зовущими, не отказывающими, угощающими. Даже не под влиянием алкоголя его лицо, вставая с первыми петухами, превращалось то в мятую газету, то в несвежую простынь, на которой перетрахалась дюжина пушистых шлюх, то в густонаселенную полосу после адского танца-смерча, то в КРАСНУЮ ДЫРУ ВОЛОСАТОЙ ЗАДНИЦЫ!

Хорошо выглядеть! Мудреное дело! Вы видели когда-нибудь у нашего Крэ полный комплект пуговиц на рубахе? А одинаковую пару непорванных свежих носков? А выутюженную часть любого предмета туалета, хотя бы белоснежный носовой платочек? Чистую голову без перхоти? Причесанные и приглаженные бриолином волосы? Гладкие румяные щечки и шею? Чистенькие ровненькие ногти без траура? Хорошее настроение и непродажную душонку?

НИКОГДА! НИКОГДА! Нескончаемые миллиарды никогда!

Грозовые тучи над замком с приведениями! Электризованная атмосфера над телом и в теле Крэ!

Но наступил момент, пугающий самого Крэ. Желудок полностью превратился от страха в язву, сосуды, положенные на батарейную змейку, полопались, ноги переросли в камышиные стебли. Головной офис Корпорации – симфонический пчелиный гул, рой индийских насекомых, клаксоны телефонных станций мира, девятьсот двенадцать миллионов знаков в секунду (взлетная скорость трескучих в костре печатных машинок), выводок злобы, неисчисляемые километры строк на огромных мониторах компьютеров!

Дивизия танков-плотерров, батальон бумажных самолетиков из чертежей и чертей! Бухгалтерия судеб, карьер и увольнений!

Крэ уловил стойкий запах – здесь серьезные умные люди зарабатывают огромные деньги. А его будущий оклад лишь крупица канализационной слизи, такая же, что прилипла сегодня к порванному шву на облезлых джинсах.

И в первый же день, как деревенский простачок, попасть впросак! Один из менеджеров – высокий, сияющий, но строгий лоботряс в алой рубахе, с таким же успехом он мог работать менеджером «Макдональдса», – любезно попросил его размножить стопку проектной документации. Услужливый Крэ мгновенно помчался выполнять поручение, совсем не входившее в его должностные обязанности. Но не прошло и минуты, как сломался гигантских размеров Xerox – винтажный раритет, ящик без пиратских сокровищ на дне Тихого океана. Вначале в лотке застрял один чертеж, курьер зазевался и не заметил, как тупоголовая машина захавала еще сразу три листика! Все оригиналы чертежей, предоставленные чужим проектным бюро, испорчены. Крэ отправился к менеджеру показать свой косяк. Как назло, в тот момент возле него крутился Босс.

– Что, сломал? Оу, это серьезный косяк! Да ладно тебе, этот пылесос уже всех заколебал до омерзения! Не пугайся насчет чертежей, попросим у субподрядчика новые, – Крэ не пришлось ничего объяснять и извиняться, менеджер сам все понял и простил, а также значимо добавил:

– Всякая проблема решаема. Ведь я здесь именно для того, чтобы их устранять!

– По-моему, – вмешался Управляющий. – Тут дело не в испорченности техники. Просто у кого-то руки из жопы выросли!

Крэ чуть не расплакался, Босс оказался стопроцентно прав. Но внезапно к ним подошел еще один менеджер и дал новое задание – ехать на другой конец города.

После обеденного перерыва произошла более страшная вещь. Курьер пошел в туалет. Крэ прочитал в одной газете, что, если в рабочее время ходить в толчок по-большому, выигрываешь у работодателя пять минут в день, то есть за год высераются целые сутки дерьма. Пять минут, а то и десять, которые можно потратить на самого себя, на важные философские размышления, чтение художественных книг и энциклопедий, адский катарсис, но ни в коем случае не на служебные дела. Причем за ваше же дерьмо платится трехкратная (шестикратная) дневная тарифная ставка. Как только новичок приспустил джинсы, мгновенно погас свет. Причем отчетливо было слышно, как кто-то нарочно ударил по выключателю. Крэ пришлось натянуть «левисы» на задницу, заправиться, включить подсветку мобильного телефона и, осторожничая, как пугливый крот, почти на ощупь выбраться к двери, еле нащупав ручку.

Добрая треть офиса, за исключением Управляющего и его заместителей, столпилась возле Крэ, а вернее, специально дожидалась, чтобы глянуть на свой долбанутый прикол.

– Смотрите, он не попал на штаны, вокруг ширинки все сухо! – заорал тот самый менеджер АЛАЯ РУБАХА, которому Крэ еще до обеда начал симпатизировать и доверять. – Что ВЫ там делали, Господин Курьер? Со своей «балэбой» игрались?

Бедняге стоило бы въ…бать менеджеру с ноги в челюсть, но он улыбнулся и тихо промямлил:

– Ничего я… это… не игрался. Я даже не успел сесть на унитаз.

Поднялся дикий гогот. Так смеялись западные недоумки-аборигены, потешаясь Колумбовыми учениями курить табак, наблюдая, как Христофор выпускает дым через задницу. Так глумились бояре при смуте, сажая на кол х…евших в яростной агонии изменников. Так потешались свиньи над наполненным тальковыми желудями корытом. Таким же образом троллили Иисуса умершие атеисты…

– Вы слышали? – не унимался менеджер. – Он сидя писает, как девочка! У-ху-ху! Ладно, Крэ-Крэ, не обращай внимания, это у нас такое корпоративное боевое крещение. Но ты его прошел еще не полностью, держись.

– Добро пожаловать в Корпорацию, бездельник! – прокукарекали сотрудники и в одно мгновение тоненькой муравьиной цепочкой удалились за свои серые перегородки.

С этой самой лютой минуты момента позора Крэ навсегда решил: он останется здесь работать, но теперь будет не просто обычным курьером. Этого курьера невозможно запросто высмеять, унизить на людях, окунуть в чашу с дерьмом. Он не станет таким, как все сотрудники Корпорации. Он не будет иметь здесь друзей, врагов и остальных чертовых поблажек. Только свободное направление ветра профессии, только надежная зарплата оставят его в пространстве офисного бытия. «Я не маленький мальчик, не педик в гольфике, я не припизженный запуганный воробушек! Я – БРУТАЛЬНЫЙ КУРЬЕР! Я их всех поставлю на место!» Клятву Крэ дал себе молча, не произнося ее вслух. Наверное, нужно было выкрикнуть на весь офис, чтобы они все знали. Крэ теперь брутальный! Брутальный Курьер, мать вашу!

Крэ воистину изменился. Он перестал бриться – раз. Начал курить – два. Стал молчать и надевать маску невозмутимого уныния – три. Правда, деньги закончились, приходилось изрядно нищебродствовать. На полусгнивших подошвах зимних сапожек образовались дыры. Пох…й, Крэ будет шлепать по городу и по снегу в кроссовках! Перчатки выпали из кармана серого плаща в метро. Идите все в жопу, Крэ обойдется без перчаток!

Ничего не останавливало брутального курьера. Ничего! Любая передряга – начхать и схаркнуть! Голод и долги – по…бать и выжить!

В компании к нему сначала присматривались. Внешний вид и патлатость нового молодого сотрудника всех настораживали, но курьер, на удивление, со всем справлялся, выполнял свои обязанности своевременно и оперативно передвигался по длинным маршрутам. Никаких нареканий и претензий к нему не было.

В тот обычный зимний день Крэ пришел на работу с сурового бодуна. Барабанные удары дверями, визги-скрипы несмазанных петлиц-смычков взбесившихся виолончелей, концерт Sex Pistols на разогреве перед битвой миров, завоеванием Александром Македонским туземцев-лунатиков! Крэ выдержит посталкогольный синдром, он парень сильный. Подумаешь, всего лишь пил до утра водку с пивом на дне рождения неизвестного подонка. Единственное, что его напрягало, – предательский перегар, вьющийся сизым шлейфом, белой дымкой из собственного вонючего молчаливого рта. Крэ скушал мятную конфетку и незаметно дыхнул на бабку в троллейбусе, когда добирался утром на работу. Старуха даже подпрыгнула со своими сеточками и клумочками! Бл…ть, подумал Крэ. Он знал, что этот способ убрать адскую слезоточивую х…евину изо рта провальный! Все равно что попшикать дезодорантом потные подмышки или разбрызгать в туалете освежитель воздуха после жуткого испражнения. Не поможет! Невыносимая вонь усиливается с ростом биохимических впрысков.