Женщины. Разговор не о мужчинах - Ольгерта Харитонова

«Романтическая влюбленность» в современном понимании означает захватывающее чувство обладания другим человеком. Страсть — это желание обладать. Истинный смысл любви — желание отдавать. Так учит романтика отношений. И роли в этом романтическом дуэте распределены достаточно четко: обладает девушкой мужчина, а отдает себя женщина. В семью женщина вкладывает все свои ресурсы: время, силы (душевные и физические), образование. Женщина бесплатно выполняет весь труд по воспроизводству семьи. А мужчина свои вложения в проект «семья» чаще всего ограничивает деньгами, получая за это уход, психологическую поддержку и детей, которые обеспечат его будущее. Женатые мужчины живут дольше холостяков, замужние женщины живут меньше рано овдовевших сверстниц или тех, кто вообще не выходил замуж. Это известный факт.

«Романтическая любовь» — это такой же миф, как и «красота». И в нем так же повинна массовая культура, в рамках которой жажда страсти, возвышенных чувств часто существует сама по себе. Романтический миф заставляет влюбляться в саму идею любви, а не в реального человека. Он нашептывает женщине, что не так уж важно, в кого она влюблена, главное — быть влюбленной.

Миф о возвышенной, романтической любви уводит в него поверившую личность от ее подлинных, ее собственных потребностей и желаний. Он основан на убеждении, что где‑то существует кто‑то, с кем жизнь женщины обретет нужную полноту. И поэтому главной задачей жизни становится поиск такой второй половины. Вместо того чтобы строить свою жизнь — жизнь целостной и самодостаточной личности, — «романтические влюбленные» подменяют задачу самореализации поиском недостающих частей.

Опасность такой влюбленности еще и в том, что слишком часто она используется в качестве мерила любовных отношений, рассчитанных на десятилетия совместного существования. Будучи влюбленными, люди обожествляют предмет своей любви и… неизменно разочаровываются в нем со временем. Недаром Оскар Уайльд писал, что люди склонны убивать то, что любят.

Стоит задуматься, почему романтическая любовь столь часто ассоциируется со смертью. Любовь двух молодых людей, например в трагедии Шекспира «Ромео и Джульетта», если бы не закончилась смертью обоих до свадьбы, то закончилась бы после свадьбы. Романтизация не приводит к укреплению любовных отношений и браков, а ставит их под еще больший удар. Это подтверждается статистикой разводов и повторных браков. Успех второго брака, как правило, зависит от сочетания трех факторов — согласия между супругами, общественной поддержки и финансовой стабильности, — а отнюдь не от силы любви.

Белла:

Дом‑2: молодой человек решил устроить своей девушке так называемый «романтик». Девушка вошла в комнату раньше времени, пока процесс подготовки был в разгаре. Итог: скандал, обвинения, что она все делает не так, молодой человек ночует в другом месте. В другой паре жена собирается разводиться и поставила мужу условия, которые он должен выполнить, чтобы получить второй шанс: пройти детектор лжи (его обоснованно обвиняют в измене), извиниться перед ее мамой за мерзкие оскорбления, бросить пить и не брать кредит, который подвергнет финансовому риску и ее тоже. Муж сказал, что женщины ненасытные, им палец дай — они руку откусят, а завтра она потребует, чтобы он спрыгнул с крыши, поэтому добиваться ее расположения он будет своими методами. Вечером он подарил ей кольцо, присовокупив к нему красивые слова. Очень наглядная иллюстрация того, что романтика нужна прежде всего мужчинам, чтобы они чувствовали себя героями и могли, в случае чего, сказать, что многое делают для отношений (без необходимости интересоваться потребностями и мнением женщины). Более очевидный, но и более важный момент: женщинам внушается, что это именно они нуждаются в романтике, но, чтобы получить ее, они должны своим поведением «заслужить это сладкое». То есть женщины должны соответствовать некоему удобному и приятному мужчинам образцу для того, чтобы мужчины взаимодействовали с ними опять же наиболее удобным и приятным для себя способом. Не продавайся за цветы — завтра встанешь у плиты, короче.

Ольгерта:

Это не значит, что любви нет — есть, конечно. Просто ее не следует романтизировать. Идеализация любви основана на убеждении в том, что любовь можно найти, что она существует где‑то во внешнем мире, а не создается повседневным трудом, в буднях и праздниках, рядом с человеком, который так же несовершенен, как и его партнер. Истинная любовь основана не на обладании, а на способности сопереживания и свободного сосуществования с другим человеком.

Именно свободного, а не вынужденного. В современном мире девушку загоняет в брак не только мнение старших, подруг и друзей («Уже…дцать лет, а ты еще не замужем?!!!»), но и интернализированное представление о том, что только вдвоем, вместе с любимым, можно «противостоять жестокому миру вокруг», что любящий супруг защитит слабую и хрупкую женщину от всех напастей, которые подстерегают ее на жизненном пути. Однако следует учитывать то обстоятельство, что мир представляется (и действительно является) опасным и враждебным только женщине. Для мужчины мир — естественная среда его социализации. Мальчика с детства готовили жить в этом большом мире, где он будет профессионально расти, чем он будет управлять и где займет достойное его место. Девочку готовили к роли хозяйки дома, а не хозяйки мира. Мужчина же к внешнему миру оптимально адаптирован и фактически становится посредником между миром и женщиной, что поддерживается мифом о мужчине‑добытчике, мужчине‑защитнике. Если социально активная девушка попробует примерить на себя роль добытчицы, то общество ее тут же осудит — во‑первых, она отбирает хлеб у мужчин, во‑вторых, разрушает «традиционную семью». Роль «добытчицы‑защитницы» не является социально‑одобряемой нормой.

Поэтому девушка в мечтах о «романтических отношениях» верит, что мужчина, которого она любит, теперь заодно с ней, а не с «враждебным миром». Брак предлагает женщине такое положение, при котором она будет взаимодействовать с миром ЧЕРЕЗ мужчину, она будет осуществлять самореализацию ЧЕРЕЗ него: именно в мужчину она будет вкладывать свои способности, свои чувства, силы, труд и время, а он будет ее «защищать». Женщина будет подпитывать мужа своими ресурсами, в лучшем случае играя для него романтическую роль Женщины‑Музы, в худшем — она окажется однажды брошенной женой, исчерпавшей свой ресурс.

Выученная беспомощность женщины либо слепое обожание заставляют ее держаться иллюзии о «равенстве» в семейных отношениях, когда один участник пары занимается самореализацией, а вторая поддерживает его во всем, веря, что именно безвозмездная отдача своих сил — это «вместе против жестокого мира». Однако это «вместе» быстро распадается, когда мужчина находит другой ресурс — молодую, красивую, с хорошими связями женщину — и оставляет ту, которая уже не удовлетворяет его амбициям. Известно, что женщины практически никогда не бросают больных, старых и немощных мужчин, отдавая им все силы; мужчины же, напротив, практически всегда оставляют жен, у которых вдруг случаются серьезные проблемы со здоровьем.

Потому что для очень многих мужчин ни семья, ни жена не являются целью их жизни — только средством для лучшей реализации собственного Я.

Иммануил Кант: «Поступай так, чтобы ты всегда относился к человечеству и в своем лице, и в лице всякого другого так же, как к цели, и никогда не относился бы к нему только как к средству».

Когда человек использует другого человека, манипулирует им, потребляет его силы и чувства — он относится к нему не как к личности, любимой и уникальной, а как к средству. Это печальная суть объективации — видеть в живой личности объект удовлетворения своих потребностей.

Объективация — восприятие человека как товара или объекта для какого‑либо использования.

Вступая в отношения, любые: дружеские, профессиональные, с соседками во дворе, с покупателями в магазине, с попутчиками в электричке, в любовные, — мы или воспринимаем нашего визави как интересного человека с близкими нам взглядами, с необычной судьбой, с неординарными суждениями, то есть нас привлекает его личность, или же мы думаем, как можно использовать этого человека в наших планах, что с него можно взять, как поживиться, чем он может быть нам полезен. Даже если в наши планы входит всего лишь «поюзать уши» собеседника, это все равно объективация: мы используем личность как мусорный бачок, куда мы решили слить весь свой негатив. Мы превратили личность в объект.

Катерина:

«Посмотри, какая грудь», «Я бы пригласил ее на вечерок. Фигура — шик!». Девушки так привыкли к объективации со стороны мужчин, что даже в общении друг с другом практикуют ее. Оценка внешности, «красивости» для партнера, оценка отдельных частей тела. Упор на сексуальность и привлекательность. Стремление порадовать мужчину, быть красивым объектом. «Женщины — декоративный пол».