Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 16. Анатолий Трушкин - Анатолий Алексеевич Трушкин

Выражается, правительство ругает.

— Введи его… Ну?! За старое?

— Аферисты!

— Замолчи.

— Гниды!

— Замолчи сейчас же!

— Коммунисты!

— Та-ак, матом. За это статья есть.

— В гробу я вас всех видал!

— Замолчи!

— Голыми в Африку пушу!

— Замолчи, алкоголик. Сейчас ситуация в стране сложная, переходный период.

— Козлы! Бензина мне и огня!

— Замолчи, тебе говорят.

— Огня мне и бензина! Додрыгались, ящеры!

— Сидоров! Отведи его в камеру. Завтра в ЛТП отправим.

На следующий день те же там же.

— Сидоров, введи его… Ну?.. Что будем делать?

— Пойду я.

— Пойдешь. Вопрос — по какой статье. Что ты вчера нес?.. Аферисты — это кто?

— Соседи.

— А голым в Африку кого?

— Жену.

— А последний час чей пришел?

— Тещин.

— Ловчишь! Ведь ты в гроб обещал загнать.

— Кого?

— Правительство и парламент.

— Где я такой гроб возьму?

— А взял, так загнал бы… Ну, вот что — последний раз прощаю. Заплатишь сейчас за обслуживание и иди на все четыре стороны.

— Я за рубеж рвану.

— Как за рубеж?.. А здесь кто?.. А мы здесь кого?.. Сидоров, у нас там после вчерашнего оставалось что-то, неси сюда… Ну-ка, прими.

— Не могу, нельзя мне.

— Немного можно.

— Нельзя, я контроль теряю.

— Давай-давай, за встречу… Ну, вот. А говоришь: рвану. Кто тебе там поднесет? А здесь все родное: поля, луга, правительство — все, ради чего стоит жить.

— Аферисты!

— Кто?

— Вы.

— Замолчи.

— Гниды!

— Замолчи сейчас же!

— Козлы-ы!

— Сидоров! В камеру его. Завтра в ЛТП отправим.

Равенство

У меня недавно соседи в кровь подрались, один — Народный депутат, другой — Заслуженный чекист.

Вышли на площадку покурить, Депутат говорит:

— Ну! Не знаю насчет Свободы и Братства, а Равенства дождались — скоро у нас Уголовный кодекс будут применять ко всем слоям без исключения.

Чекист говорит:

— Только не скоро!., и не ко всем… и не у нас.

Депутат свое:

— Скоро Уголовный кодекс будут применять даже к высшим эшелонам власти!

У меня мороз по позвоночнику. Я как вспомню, что высшей власти у нас целые эшелоны, меня знобить начинает.

А Штирлиц даже не дрогнул, говорит:

— Ерунда насчет кодекса, у них все свое: спецаптека, спецкодекс, спецполиклиника, спецкладбище даже.

Это я знал: про спецкодекс. У них раньше как? Угробил людей бессчетно, город называют твоим именем, угробил так себе — улицу, за мелкое хулиганство только пароход.

Я все удивлялся, как они не догадались храмы переименовывать. Церковь «Всех Ждановых», «Берия на крови»… Или икона «Возложение четвертой звезды на грудь мученика Леонида». Раньше же они что хотели, то и творили.

Ну и Депутат тоже говорит:

— Это раньше так было, такой спецкодекс. А Щит и Меч ему:

— Ничего не раньше. Сейчас то же самое. Реки, моря отравил — тебе бюст на Родине: довел народ до лохмотьев — повышение; леса, поля сгноил — в Книгу почета, проворовался — в Книгу рекордов Гиннесса.

Депутат психически расстроился, говорит:

— А тогда мы устроим им суд совести!

Орган говорит:

— У них спецсовесть.

Депутат бледный стал, говорит:

— Тогда всех к высшей мере наказания.

Орган ему:

— У них своя высшая спецмера — персональная пенсия по состоянию здоровья.

Я стою, думаю: разговор до добра не доведет, бросил сигарету и скорее домой. Но сигарета попала в тапку к Органу. Он решил, что его Депутат прижег, и тому окурком в лоб. И пошло-поехало. Я разнимать, соседи милицию вызвали.

Депутат неприкосновенен. Чекист — свой, забрали меня… на пятнадцать суток.

Мне с тех пор не только спецравенство, мне даже обычное равенство у нас что-то не очень нравится.

В первую очередь

(беседа)

ПЕРВЫЙ. Идем вперед как по болоту. Плана нету. План четкий должен быть, что нам в первую очередь делать, что во вторую.

ВТОРОЙ. Дети в первую очередь!

ПЕРВЫЙ. Нравственность.

ВТОРОЙ. Дети! Дети — наше светлое будущее. Вырастут они экономистами или бандитами, есть же разница?

ПЕРВЫЙ. Да как сказать. Он растет, растет — вроде экономист, а вырос, смотришь — бандит.

ВТОРОЙ. Ну, тут просто отличить. Ограбил на тысячу — бандит, на миллиард — экономист. Так что дети в первую очередь. Дети и медицина.

ПЕРВЫЙ. И нравственность.

ВТОРОЙ. Медицина. Здоровье народа превыше всего. У нас смертность превышает рождаемость.

ПЕРВЫЙ. Какая рождаемость, если каждый третий — пьяница?

ВТОРОЙ. А каждый четвертый — импотент.

ПЕРВЫЙ. А каждый пятый… живет не с каждой второй, а с каждым шестым.

ВТОРОЙ. У врачей тоже условия — сто человек в день принять. Он к концу рабочего дня путает косоглазие с плоскостопием. Так что медицина в первую очередь!.. Медицина и борьба с алкоголизмом.

ПЕРВЫЙ. И нравственность.

ВТОРОЙ. И борьба с алкоголизмом! Мы же пьяный народ. Вы видели, как летом в знойный день после работы пьет лошадь?.. Вот у нас так же пьют водку.

ПЕРВЫЙ. Если бы еще хоть работали как лошадь, а то только пьем.

ВТОРОЙ. Так что борьба с алкоголизмом в первую очередь. Но сначала поднимем сельское хозяйство. Отчего и пьяных много — закусывать нечем. А где пьянство, там и разврат.

ПЕРВЫЙ. Так вот же я и говорю: главное — нравственность, борьба с проституцией. Тогда у нас и сельское хозяйство поднимется.

ВТОРОЙ. Тогда у нас все поднимется. Надо решительно сказать путанкам: нет!

ПЕРВЫЙ. Они нам: «да», а мы им «нет»!

ВТОРОЙ. Это нелегкая задача. Человечество за всю свою историю выявило только два вечно живых явления— «коммунизм» и «проституцию». Проституция пережила коммунизм, а мы от него избавлялись семьдесят с лишним лет. Сколько же будем избавляться от проституции?

ПЕРВЫЙ. Нет, не мы!., внуки наши увидят улицы без проституток!

ВТОРОЙ. И улицы, и рестораны, и гостиницы!

ПЕРВЫЙ. И гостиницы, и правительство, и парламент!

ВТОРОЙ. Значит, первейшая наша задача сегодня — борьба с проституцией!.. В парламенте.

ПЕРВЫЙ. И в правительстве.

Когда не все дома

(штрих к криминогенной ситуации в стране)

— Кто там?

— Мама.

— Чья?

— Твоя.

— А как тебя зовут?

— Анна Степановна.

— С какого ты года?

— Шестьдесят первого, сынок. Открывай.

— А где твои ключи?

— Забыла. На калошнице лежат… Нашел, сынок?.. Сынок! Открывай.

— А папка у нас кто?

— Алкоголик. Сынок, это ты?

— Я.

— Как тебя зовут?

— Витя.

— Сколько тебе лет?

— Десять.

— А дедушка у нас кто?

— Алкоголик.

— Хорошо, сейчас я открою.

— Ты ключи забыла.

— Ой, забыла, сынок, забыла на калошнице. Открой, это я — мама.

— Чья?

— Твоя. Господи! Да что же такое творится?! Сынок, это ты?

— Я.

— Как тебя зовут?..

Чудеса

Ты говоришь, полтергейст.