Двадцать и один год (СИ) - Соболева Ульяна ramzena

Так многое изменилось с тех пор. Мои дети, моё сердце, моя жизнь – всё требует от меня решений, направленных на будущее, а не возвращения к тому, что было. Я должна быть крепкой защитой и опорой для своей семьи, особенно сейчас, когда я не знаю чем платить на этой неделе за занятия Насти.

Мои пальцы сжимали сотовый так крепко, словно я могла удержать наш разбитый мир в этих хрупких посланиях. Я так хотела прочесть это сообщение, меня трясло от этого желания, но одновременно боялась, что это станет очередным ударом, от которого я уже не смогу оправиться. Я и так чувствую себя избитой, растоптанной, размазанной.

Я с силой швырнула телефон на диван. Этот жест был полон отчаяния и безысходности. Разрыдалась беззвучно, так чтоб не разбудить детей. Сидя в полумраке, я обхватила колени руками, пытаясь собрать воедино осколки своего разбитого сердца. Этот момент нерешительности стал для меня испытанием, проверкой на прочность, которую я не знала, смогу ли выдержать.

Я так отчаянно искала покой, я жаждала вырвать из своего сердца того, кто никогда не сделает меня счастливой и не могла. Внутренняя борьба, разрывающая мою душу, казалась бесконечной. В этот момент я осознавала, что не смогу выбрать его, не имею права. Я прежде всего мать. Я больше не могу в омут с головой. Мне нельзя.

А потом меня ломает, выкручивает, швыряет на постель в судорогах рыданий. Хватаю проклятый сотовый телефон, сжимая изо всех сил дрожащими руками. Не могу не прочесть….Не могу! Не могу! Сердце колотится так сильно, что его биение заглушает в моих ушах все остальные звуки.

Наконец, я нахожу в себе силы нажать на экран и открыть сообщение от Жени. Его слова врываются на экран, словно живые, каждое из которых несёт в себе вес тысячи миров. И самое главное – это мой мир, заключенный в каждом его слове.

«Прости меня, Алена, за всё. Я должен был написать тебе раньше, но я жалкий конченый трус. Ты знаешь, я оказался здесь из-за ужасной ошибки. Я не убивал твоего мужа…Хотел. Да, я много раз хотел сломать ему все кости, но я не убивал его.

В камере произошла драка. Меня сильно избили и пацана, который лежал на нарах рядом. Он умер. Нас перепутали. Какое-то время была полная неразбериха, а у меня вышибло мозги. Я месяца два валялся то ли в коме то ли в каком-то сне. Ни хрена не помнил. Успели похоронить…знаю, что тело забрала. Потом когда все раскрылось…Я не написал тебе. Потому что в той драке, Алена… в той драке это я убил того парня. Он пошел на меня с ножом…На адвоката не было, ни черта не было. Мне впаяли по самые не хочу. Вот так. Теперь мотать пятнашку. Просить тебя ждать…приезжать, заботиться обо мне….Это так мелочно, эгоистично, паршиво. Свободна ты, Алена. Не держу. Все кончено. Пятнадцать слишком много и кто знает, выйду ли вообще. Тут не спокойно…есть риск еще кому-то свернуть шею. Живи без меня…Люблю тебя. Адски люблю, Алена. Ни одну женщину так никогда. Все. Живи. Детей люби за двоих. Прощай!»

Каждое слово Жени проникает в моё сердце, вызывая поток слёз, которые начинают неудержимо катиться по моим щекам. Эта история, это признание... Они переворачивают моё понимание всего, что произошло. Как я могла так легко отвергнуть его, не попытавшись узнать правду? Целый год он страдал в одиночестве, терзаемый несправедливостью и муками совести, в то время как я пыталась забыть... Пыталась жить дальше. Переписывалась с Диким…И даже влюбилась. Пусть этот Дикий и был моим Женей. Но я этого не знала.

Слёзы продолжают неумолимо струиться по моему лицу. Сердце как будто разорвано на части, оно не просто болит, его выкореживает. Теперь, зная правду, я осознаю, насколько сложным и мучительным был путь Жени. Но как мне поступить теперь, когда моё собственное будущее и будущее моих детей это неизвестность и финансовая яма?

И снова мысли о Жене… я не знаю, что ему ответить. Прочла и не знаю. Потому что у меня нет ответов.

Всё это время он боролся один, окружённый стенами тюрьмы и невидимыми стенами своего отчаяния. Без меня…без поддержки, без кого-либо рядом. Иры тоже теперь нет.

И хотя моё сердце разрывается от желания обнять его, прижаться к нему всем телом и сказать, что всё будет хорошо, я понимаю, что между нами слишком многое изменилось. Жизнь не стоит на месте, и мы оба не те, кем были раньше. За этот год стали другими. Он ясно дает это понять. Он ставит жирную точку. Не жди! Вот так все просто…Не жди.

Я должна взять себя в руки, я должна слушаться разума, должна собраться, должна прежде всего думать о семье. Мой приоритет — это мои дети, их благополучие и их будущее. Именно ради них я должна найти силы двигаться дальше. Без Жени…Как бы это не было больно, как бы у меня не раздиралось все внутри от этого нескончаемого ада.

Стирая слёзы с лица, я встаю с кресла и подхожу к окну. Взгляд мой теряется в ночной тьме за стеклом, где мерцают редкие огни. Я глубоко вздыхаю, пытаясь вдохнуть в себя новую силу и решимость.

Да, моё сердце ещё долго будет болеть по Жене, по всем тем мечтам и надеждам. Но это утопия. У этого нет будущего. Мои дети не должны видеть папу раз в год в тюремной камере. А он видеть как я старею….без него, одна. У нас нет будущего. Это реально конец.

Глава 16

Сердце мое колотится, когда я думаю о том, что надо назначить встречу с Иваном. В голове калейдоскоп мыслей, каждая из которых рисует разные сценарии будущего. Но глубоко в душе я знаю, что не могу сказать "да". Моё сердце по-прежнему принадлежит Жене, и это осознание режет меня изнутри. Как я могу строить жизнь с Иваном, когда мои мысли и чувства все ещё с тем, кого не могу забыть? Каждый раз, когда пытаюсь представить себе наше с Иваном будущее, перед глазами встаёт образ Жени. Это несправедливо по отношению к Ивану... Он заслуживает большего. Кроме благодарности мне нечего ему предложить…а секс… разве я смогу заниматься с ним сексом. Не любовью, нет. Именно сексом. Выполнять свой супружеский долг. Я даже представить себе не могу чтоб он меня поцеловал. Я при этом ощущаю неприязнь, отторжение.

Мои пальцы дрожат, когда я набираю сообщение Ивану. В глубине души я уже знаю свой ответ на его предложение, но признать это вслух кажется чем-то невыносимым. Каждая клеточка моего тела разрывается в клочья от внутреннего конфликта и терзаний. Часть меня благодарна Ивану за его щедрость и заботу, но другая часть – та, что ещё любит Женю – отчаянно сопротивляется. Я не смогу…А с деньгами? Я просто займу у него денег и верну. А потом я что-то придумаю. Есть другие издательства. Я отнесу свои книги и туда. Кто-то да согласится взять. Пусть не самые топовые, но все же деньги я найду.

Я знаю, что Иван мог бы предоставить мне и детям стабильность, о которой я только мечтала в последние месяцы. Но как я могу строить своё будущее на основе благодарности и уважения, игнорируя голос своего сердца, который всё ещё зовёт Женю? Кричит, орет, разрывается в немом отчаянном призыве.

Я не могу предать свои чувства ради денег, ради благополучия. Да, мне надо думать о детях. НО ЭТО ДЕТИ ЖЕНИ. Я придумаю. Я выкручусь. Один раз уже было все плохо и ничего прожила. Я вспоминаю каждую минуту, проведённую с Женей, каждый его взгляд и прикосновение. Наша любовь окутана запретами и предрассудками, но несмотря на всё, что произошло, я не могу выдрать его из своего сердца. Я пыталась. Все эти дни я разрывалась, думала…но я не могу.

Сидя напротив Ивана в уютном уголке кафе, где мы решили встретиться, я чувствовала, как каждая секунда тянется вечность. Мои руки дрожали в ожидании разговора, который, я знала, изменит наши отношения навсегда.

Иван смотрел на меня в выжидании, в предвкушении, в его глазах читалась надежда, и это делало моё признание ещё более болезненным.

- Иван, – начала я, с трудом подбирая слова, – я... я очень долго думала над твоим предложением. Ты не представляешь, как мне лестно и как я благодарна тебе за твою заботу и желание помочь.

Он кивнул, все еще улыбаясь, но я заметила, как его улыбка слегка померкла.