Как относиться к себе и к людям - Николай Козлов

Если вам это не нужно или у вас нет оснований верить этим людям — с какой стати вы впускаете их слова или взгляды себе в душу? Если вы знаете себе цену, почему верите случайным словам другого? То, что говорится о вас, или правда, или ложь. На правду обижаться глупо, на ложь — глупо вдвойне.

• Прекрасную ситуацию наблюдал я у своих детей. Шурику 3 года, Ване — 4. Шура стоит в шубе, Ваня ему: "У тебя не шуба!" Шурик в слезы: "Шуба, шуба, что он говорит, что не шуба!"…

И если вам говорят, что вы дурак, но вы знаете, что это не так — вам же не три года, зачем же расстраиваться? Если же вас «задели», обратите внимание на свои комплексы, на больные точки своей души, а не обидчика. Если вас «задели» — значит, в мире два больных: он, который задел вас в силу своего душевного нездоровья, и вы, который в силу своего душевного нездоровья оказался задетым. Нездоровьем кого из этих двух больных вам, на ваш взгляд, стоит заняться? Что проще? Нужнее? Перспективнее?

ДУШЕВНО ЗДОРОВЫЙ ЧЕЛОВЕК УНИЖЕН И ОСКОРБЛЕН БЫТЬ НЕ МОЖЕТ

Как взрослые люди впадают в детство

"А чего он!" — "А он первый начал!"

Вас задели — чем же отвечать? Кого-то сразу огорчу: рецептов не имею. Но, чтобы из двух зол не выбрать злейшее, в голове стоит иметь и держать четкие критерии выбора и оценки. Я всегда задумываюсь о следующем: интересы дела? наши отношения? мое и его достоинство? его и мое здоровье? «воспитательный» эффект? на что хватит сил? И с этих позиций самые распространенные ответы, как правило, оказываются не самыми лучшими.

Чем чаще всего отвечают на грубость? Растерянным молчанием, обидой, холодной напряженностью, гневом, ответными оскорблениями…

• В транспорте:

— Куда вы своими каблуками?!

— А нечего здесь расставлять свои ноги!

— Ну и хам!

— Ну ладно, ты, туда-сюда, ку-ку…

Вы знаете, что-то не воодушевляет…

С какой стороны ни посмотришь, ответная агрессия — дурной выход. Как правило, выпад вызывает в ответ лишь озлобление, то есть в конечном итоге эскалацию конфликта.

• Вы хотите его «воспитать»? А это самый удобный повод? Самая оптимальная форма? Чего вы добьетесь в действительности? Лучше никак не ответить, чем ответить грубостью.

ЛУЧШЕ НИКАК НЕ ОТВЕТИТЬ, ЧЕМ ОТВЕТИТЬ ГРУБОСТЬЮ

Разбираться "что можно, а что нельзя в конфликте" становиться гораздо проще, если «проявить» в образах то, что происходит символически, невидимо. Вас больно ЗАДЕЛИ (словом), вы ОБОЖГЛИ (взглядом), он дал ОТВЕТНЫЙ ЗАЛП (насмешками), вы теперь его ОТТАЛКИВАЕТЕ (молчанием)… Вечное "Ты — мне, я — тебе", но в конфликтном варианте. Когда подобные стычки взрослые наблюдают между своими детьми в песочнице, они знают всегда, как детишкам поступать надо. Видимо, так же надо поступать и их родителям.

Вашу руку в ссоре поднимает злость, а злость всегда питается тем, что себя я вижу Белым, а другого — Черным. Я — незаслуженно пострадавший, а он виновен во всем.

• Посмотрите на постоянно обижающегося ребенка. Сам же лезет, а когда нарывается и получает в нос — плачет: "Что меня обижают!". Практически всегда впереди удара идет провокация.

Взрослые это видят у детей, но не замечают у себя. А надо. В редком конфликте виновата только одна сторона. Но если вы хотите считать себя честным человеком, будьте готовы найти и признать свою вину, промахи, ошибки, несмотря на то, что это может быть весьма болезненно.

Это не только нравственно — это, как правило, эффективно. Пока вы считаете виновным только другого, он будет защищаться и считать виновным только вас. Начав же с признания своих промахов и своей вины, вы облегчите возможность сделать то же самое и другой стороне.

Если стычка уже произошла, часто выручает миролюбие, но его всегда не хватает. Оба столкнулись лбами — обоим не до мира. А попозже? Подумайте: если бы теперь тот, другой, уступил и пошел бы на примирение, вы бы пошли ему навстречу? Да. Но не надо о других думать хуже, чем о себе. Человек пойдет на примирение также, только сделайте шаг ему навстречу первым.

Жизнь без ненависти

Как вы решите вот такие, не очень веселые задачки? — Вот первая.

Обычно мне везет на людей, но один раз я «налетел» очень крупно, в результате чего моему Клубу пришлось распрощаться с замечательным помещением. Поставьте себя на наше место и решите задачку. Итак:

Инициатор этих печальных событий, педагог-организатор ДЭЗа, наврав про вас с три короба и подмочив вам репутацию, выселяет ваш Клуб в никуда. Уходя и отдавая ей комнату, интерьер которой вы оборудовали своими силами и на свои деньги, вы:

а) оставите интерьер в неприкосновенности, чтобы в этой комнате людям после вас было удобно и уютно,

б) вывинтите и снимете все свое, чтобы этой … (члены Клуба, к моему сожалению, награждали ее очень резкими эпитетами) ничего не досталось?

• Я бы все оставил. Это наш подарок: не педагогу-организатору, а тем ребятам, с которыми она работает. А что касается «педагога», наша задача: защищая себя от нее, относиться к ней объективно и по-доброму, без злобы.

• Или на прощанье нагадить?

Вторая задачка.

Нина Д., 40 лет, 15 лет сыну, не замужем, рассказывает только что случившуюся у нее развязку в отношениях. С ней познакомился мужчина из соседнего дома, они дружили почти год. Ее сын, Гена, привязался к нему тоже. И вдруг ни с того ни с сего ("враги поработали", по ее объяснению), этот мужчина, Олег, идет мимо нее ("демонстративно", как она подчеркнула) в обнимочку с другой, молодой женщиной…

Через неделю-другую они случайно встретились, состоялся разговор:

— Ну, как живешь?

— Нормально, хорошо…

— …Ищи счастья, где тебе хочется, но ты, Олег, приручил Генку, а теперь бросил, и поэтому ты подонок.

Сказав ему это, она с облегчением ушла.

• Высказывать свое отношение к таким ситуациям мне очень тяжело. Нина — душевная женщина, я отношусь к ней тепло и с уважением. Сейчас ей тяжело, она нуждается в эмоциональной поддержке. И больше всего ей хочется сейчас услышать, что Олег — действительно подонок и она правильно его лягнула.

Да, ей было тяжело. Да, когда она лягнула, ей стало легче. А его судьба и душевное самочувствие никого не волнует?

• И из головы у меня никак не лезет другая ситуация, чем-то мне ужасно напоминающая предыдущую: Недавно в песочнице у моего Шурика разгорелись глаза на чужой самосвал, и хозяин дал Шурику его повозить. Через 5 минут тому мальчику надо было уходить, и он стал вырывать (Шурик не отдавал) свою машину. От обиды Шурик свободной рукой выразил свои чувства ему по уху, кончилось все взаимным рыданием.

На мой взгляд, и с точки зрения нравственности, и с точки зрения житейского смысла Нине следовало бы поговорить с Олегом по-другому. Возможно, мог бы состояться такой разговор:

— Привет, Олег. Жалко, что мы с тобой стали редко видеться. Скажи, у тебя там что-то серьезное?

— Да.

— Она хорошая?

— Да.

— Я за тебя рада. Но я сейчас обращаюсь к тебе как к другу. Ты знаешь, Генка к тебе очень привязался, и сейчас ему очень плохо. Мы с тобой взрослые люди, а ему объяснить что-либо очень тяжело. Ты не мог бы поддерживать контакт с ним хоть какое-то время? Он тебя очень ценит.

• Да, тут она не стала ни наказывать его, ни мстить ему. И это хуже?

Не будьте мстительны. Если человек сделал дурно вам, это не значит, что вам надо навредить ему в ответ. Человек, плохой для вас, вовсе не обязательно плохой для других. И что бы вы ни делали, количество добра в мире должно увеличиваться.

ЧТО БЫ ВЫ НИ ДЕЛАЛИ, КОЛИЧЕСТВО ДОБРА В МИРЕ ДОЛЖНО УВЕЛИЧИВАТЬСЯ

Жизнь без обид

Мой младший сын Шурик очень обидчив. "А что Ваня со мной не играет?" (а Ваня в это время рисует). "А что Ваня мне палку не отдает?" (а палку нашел Ваня…). "А что он мне мешает качаться?" (а сам качается уже давно, Ваня терпеливо стоял и его ждал)… Взрослым эти обиды смешны, и они объясняют, что Шурик неправ и в таких случаях не обижаются.

• Но кто бы объяснил взрослым, что в тех случаях, когда обижаются они, взрослые, — они неправы и в таких случаях не обижаются?

Я думаю, что обижаться (н е играя, а всерьез) нельзя никогда. Нет таких случаев, когда обиды оправданы, и обижаться (всерьез) всегда вредно и глупо.

Вы можете вспомнить сотни ситуаций, когда были серьезные ОСНОВАНИЯ для обид. Но среди них вы не найдете той, где обида имела бы СМЫСЛ. Всегда легко ответить на вопрос "ПОЧЕМУ?" (почему я обижаюсь, злюсь, расстраиваюсь), но во всех этих случаях вы не сможете ответить на вопрос: "ЗАЧЕМ я это делаю? Какой результат от этого я получу в действительности?".