Отпусти добро: Как избавиться от комплекса «хорошего человека« и обрести свое истинно. Практический профайлинг: Искусство прогнозировать мотивы тех, кто рядом с вами - Юлия Чалова

голову и сказать: «Если ты не сделаешь этого, потом тебе будет очень плохо», как он тут же это сделает. Уступать чувству вины всегда кажется выгодным – до тех пор, пока человек не сможет преодолеть это в себе и перестать доверять всем и каждому и начать жить под руководством истинного «Я».

Глава 6

Я просто щедрый человек

Иногда человек, отождествляющий себя с добродетелью, говорит людям, указывающим ему на странности в его поведении: «Ну, я просто щедрый человек, такой уж я есть. Ничего не могу с этим поделать, таков мой характер». На самом деле это означает, что он настолько отождествился с навязчивой потребностью брать на себя ответственность за других, чтобы не ощущать себя виноватым или отверженным, что уже не может по-другому. Он живет как в тумане, в котором не видит дальше своего носа. Нередко он в курсе, что несчастлив, но уверен, что это часть той жертвы, которую он приносит, чтобы быть хорошим и щедрым, либо считает, что недостаточно хорош, чтобы заслужить счастье.

Но формулировка «я просто щедрый человек» означает, что со мной все в порядке – я не невротик и не несчастный человек, нет, я хороший человек. Это лучшая психологическая защита для человека, который хочет ощутить причастность к кому-то или чему-то. Она эффективна, потому что избавляет от необходимости видеть собственное жалкое положение, включая все обязательства, которыми связывает себя хороший человек и которые ничего не значат для истинного «Я». Это убеждение выгодно, потому что позволяет считать, что проблемы не у тебя, а у всех, кто критикует твое поведение, – они ведь просто не понимают, о чем говорят.

Эти хорошие и щедрые люди часто ссужают крупные суммы денег членам семьи и друзьям, часто бывают на побегушках у людей из своего окружения, оказывая тем различные услуги. Однако есть один неприятный момент: они также часто жалуются, что все эти люди никогда ничего не делают для них, никогда не поддерживают, не благодарят и не пытаются взять собственную жизнь в свои руки, чтобы самостоятельно о себе позаботиться. Конечно, хорошие люди никогда не высказывают таких претензий – ведь это оскорбит чувства других, и можно лишиться их благосклонности. Жалобы хорошие люди держат при себе, а на лице сохраняют улыбку.

Рост негодования

Если хороший человек настолько проникся жертвенностью, что даже неспособен вслух пожаловаться на неблагодарность, со временем в нем может начать понемногу накапливаться негодование. Тогда он ощущает вину за это негодование, поскольку это нехорошее чувство. Кроме того, он чувствует необходимость каким-то образом превзойти все ожидания от хорошего человека и стать святым. Святым в том смысле, что он никогда не делает ничего такого, что можно счесть сомнительным, то есть он не только должен вести безупречно нравственную жизнь, но и чистота его помыслов не должна подвергаться сомнению.

Несмотря на свое стремление к абсолютной чистоте, этот человек не самонадеян: он всегда сам критикует себя, так что у остальных нет шансов. Такие люди часто страдают от депрессии, потому что никак не могут стать достаточно хорошими, чтобы угодить настырному внутреннему голосу, который никогда не оставляет их в покое. Так что, несмотря на депрессию, они продолжают идти дальше, как тот зайчик из рекламы батареек, осеняя всех своей щедростью в надежде, что это поможет заглушить требовательный голос внутри них.

Торг за возможность быть принятым

Отдавать – не торговать. Хороший человек, который считает себя «просто щедрым», часто оказывается по уши в обязательствах перед другими. Он щедр не в порыве естественного желания помочь, искреннего сострадания – он щедр, потому что не быть щедрым – плохо. Он щедр в надежде на то, что за это его будут ценить, и страшно боится, что если перестанет быть щедрым, то все от него отвернутся. Такая щедрость не бескорыстна – это результат торга, это сделка.

В целом хороший человек придерживается той схемы, с которой подсознательно согласился, когда впервые пытался торговаться со своими родителями: «Я душу продам за возможность быть принятым семьей». Чего он не понимает, так это того, что, продав свою душу, он не сможет быть принятым никем, даже самим собой, и что то слабое ощущение принятия, которое ему удалось наскрести за годы, – всего лишь иллюзия. Его истинное «Я» всегда было спрятано в шкафу подсознания, а в жизни он играл роль хорошего человека и только в этой роли был приемлем – истинному «Я» нигде в жизни не находилось места.

ТАКИМ ОБРАЗОМ, ИСТИННОЕ «Я» СНАЧАЛА БЫЛО ОТВЕРГНУТО РОДИТЕЛЯМИ, ПОТОМ СВОИМ ОБЛАДАТЕЛЕМ, А ПОТОМ И ВСЕМИ ОСТАЛЬНЫМИ – А ВМЕСТО НЕГО БЫЛА СОЗДАНА ИЛЛЮЗИЯ «Я».

С этой иллюзией связан миф об абсолютной добродетели, и он так заманчив: хороший человек получает надежду, что однажды он достигнет того уровня добродетели, когда каждый его знакомый наконец осознает, насколько это хороший человек. ТОГДА они пожалеют о том, как обращались с ним. ТОГДА они поймут, насколько он всегда был чист в сердце своем, ТОГДА они наконец примут его с распростертыми объятиями и поддержат его, как никогда раньше. Кроме того, ТОГДА ему больше никогда не придется страдать от этого постоянно ноющего, выматывающего всю душу чувства вины, и ТОГДА он наконец почувствует себя достойным человеком. Такая фантазия лежит в основе всех отношений в жизни хорошего человека.

Взаимодействие самоидентификаций

Самая захватывающая часть всех неискренних отношений – это взаимодействие самоидентификаций партнеров. Например, если я принимаю в жизни роль вечного ребенка, в которой отказываюсь взрослеть и брать на себя ответственность за свою жизнь, то меня подсознательно привлекают отношения с людьми, которые смогут и готовы нести эту ответственность за меня, – остается лишь найти такого хорошего человека. Вечный ребенок подсознательно ищет кого-то, кто возьмет за него ответственность, а хороший человек подсознательно ищет кого-то, за кого он может быть ответственным. Такое взаимодействие возможно в случае хорошего человека и человека с комплексом жертвы, либо хорошего человека и того, кто болен и нуждается в заботе хорошего человека. Это идеальные пары, и души их тянет друг к другу – но не искренне, а в силу действия нерешенных проблем.

Хороший человек, который наполняется чувством собственной важности, когда говорит «я просто щедрый человек», не сможет проявить свою неслыханную щедрость в искренних отношениях: искренний партнер в этом случае либо покинет отношения, потому что почувствует манипуляцию, либо вообще не притянется к такому хорошему человеку. Искренние люди ищут себе