500 замечательных анекдотов про наши праздники - Сборник

– Сколько же вы позволяете себе выпивать в день пива? – с укоризной спрашивает врач.

– Десять бутылок.

– Но я же вам разрешил только две!

– Да, доктор, но другие врачи, которые смотрели меня, тоже разрешили по две.

Прикол на 1 апреля:

«Если вам прислали повестку из военкомата, перепишите её 40 раз и разошлите вашим знакомым. И будет вам счастье».

День защиты животных. Пограничник с пьяной собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник говорит собаке:

– Иди, посмотри, что там такое.

– Да ну... Я и отсюда могу погавкать.

– Я вам советую вообще больше не пить водку – это удлинит вам жизнь, – говорит доктор пациенту.

– Правильно, доктор. Я в прошлом месяце один день не пил – ох, и длинным он мне показался!

На 9 Мая пригласили ветерана в школу, детям про войну рассказывать... Ну, ветеран и говорит:

– Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он пол-литра самогона достает и мне говорит «Дернем?!», а я ему «Дернем!». Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет «В атаку!», а мы ему «А пошел ты нах...й!»

Учительница покраснела и говорит:

– Ну как вам не стыдно, тут же дети...

Ветеран смущается и продолжает:

– А, ладно, другой случай расскажу... Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он пол-литра водки достает и мне говорит «Дернем?!», а я ему «Дернем!», наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет «В атаку!», а мы ему «А пошел ты нах...й!»

Учительница:

– Ну, как вам не стыдно, тут же дети!

– Ну, ладно-ладно, другой случай... Сидим мы как-то в окопе с Сидорычем, а он пол-литра сивухи достает и мне говорит «Дернем?!», а я ему «Дернем!», наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет «В атаку!», а мы ему «А пошел ты нах...й!»

– Ну, как вам не стыдно...

– А пошла ты нах...й!

– Ну, ведь тут же дети...

– А пошли они все нах...й!

Новогодняя ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом, в обнимку с бутылкой спит лейтенант. В окно всовывается пьяная рожа:

– Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?

– Нет, не видел...

– А вы, сколько здесь работаете?

– Двадцать лет, а что?

– Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!?

Два пьяных приятеля пьют устроили холостятскую вечеринку. По случаю скорого венчания одного из них. Жених говорит:

– Гляди-ка: мышь в бутылке!

Друг, не отрываясь от стакана:

– А какого она цвета?

– Серого.

– Тогда все в порядке, пей дальше.

В пивной стоит очередь за пивом. Открывается дверь, входит мужчина. Окинув взглядом очередь, он прыгает на стену, пробегает по потолку, сбегает по противоположной стене, покупает две кружки пива у ошарашенного продавца, выпивает его и заедает морковкой. Затем таким же путем выбегает из пивной.

– Ты видел? – удивляясь, спрашивает один у другого по очереди.

– Подумаешь! – отвечает тот, – мне бы две кружки пива без очереди, я тоже смог бы заесть его морковкой.

Новоявленная жена уговаривает мужа:

– Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет скучно одной дома. Ведь мы только вчера поженились!!!

– Я тебя понимаю, любимая, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.

День встречи выпускников. Собрались школьные друзья однажды 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал. Маша – врачом, Петя – инженером и т. д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели:

– Да ты в школе 2 х 2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?!

Вовочка как рявкнул:

– А я и сейчас не знаю, – хрясть кулаком по столу, – Но к утру чтоб было!

Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать. Генерал:

– Мне сегодня на банкете какая – то сволочь весь мундир облевала!

Денщик:

– Ваше благородие! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!

Празднование Дня победы. Как водится, на центральной площади устроили парад. Встречаются там два старых полковника...

– Ты, почему мне честь не отдал?!

– А ты почему?

– Так ведь я полковник!

– И я полковник!

– А я 80 коло вешу.

– А я тоже.

– Но я 175 см ростом.

– И я 175 см ростом.

– А я...

– И я...

Проспорив минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и уходит.

– Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал?

– Так ты меня на 200 грамм тяжелее.

– Это еще почему?

– Так я на тебя х...й положил!

Два официанта разговаривают в пивном баре.

– Слушай, – спрашивает один, – о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?

– Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска тухлая, а официант – хам.

– Ну, а чем конкретно он недоволен?

Машина. Еду на парад по случаю празднования Дня победы генерал со своим семейством. – Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.

– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.

– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.

– Почему шепотом? – шепчет генеральша генералу.

– Почему шепотом? – шепчет генерал адъютанту.

– Почему шепотом? – шепчет адъютант шоферу.

– Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофер.

Генерал, по случаю своего повышения, приехал с проверкой в часть. Построил личный состав, обходит, по одному ему представляются.

– Майор Петров!

– Сколько лет?

– 32.

– Женат?

– Так точно! Двое детей.

– Молодец, майор! Служи далее!

– Подполковник Сидоров! 37 лет, женат, трое детей!

– Молодец, подполковник. Так держать!

– Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей!

– Слушай, прапорщик, я вот, к примеру, «Беломор» курить люблю. Но папироску изо рта все же вынимаю!

Устроили парад военных кораблей в День Военно-Морского флота. По его окончанию следовало вернуть судна на их законные места. Один военный корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:

– Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец «Саратога» водоизмещением тридцать тысяч тонн!

Из тумана послышался ответ:

– Лучше сворачивайте сами. Это – маяк.

Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Оба пьяные. Отмечали 23 февраля. Полковник говорит:

– Вызови лифт!

– Ли – и – и – фт, ли – и – и – фт?

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. Раздает медали особо отличившимся в честь взятия Берлина. А у всех на груди уже есть медали «За боевые заслуги». Лишь у одной замечает медаль «За отвагу». Спрашивает заинтересованно:

– Почем у вас такая медаль?

– А я сопротивлялась, товарищ полковник, – гордо ответила связистка.

Медовый месяц. Пивной бар где-то в Одессе. Молодые решают поужинать в ближайшем баре. Мужчина подзывает официанта.

– Официант, – возмущается он, – у меня в пиве муха!

– Извините, мы забыли включить ее в меню.