500 замечательных анекдотов про наши праздники - Сборник

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:

– Василий Иванович, после вчерашней вечеринки у Анки зуб болит. Она стонет, а у меня голова раскалывается.

– Ну и что?

– Так я Анку пристрелил, чтобы не мучилась.

* * *

День Независимости России. Василий Иванович и Петька сидят в кабаке и расхваливают родину. Вдруг, Петька вспоминает:

– Василий Иванович! Американцы ведь на Луне высадились!

– Ишь, куда мы их загнали!

* * *

Моются Василий Иванович с Петькой в бане. После боя, закончившегося победой.

– Василий Иванович, а у тебя ноги куда как грязней моих!

– Так я, Петька, и постарше тебя буду.

* * *

Кабак в небольшом селе. Пьют за здоровье одного местного жителя. Разговор двух пьяных:

– Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?

– Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?

– Нет, Штирлиц...

– А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?

– Нет, Штирлиц...

– А может...

– Петька???

– Василий Иванович!!!

* * *

Разговор 9 марта.

– Мама, ну можно я буду носить лифчик, мне ведь уже 14 лет!

– Вовочка, заткнись!

* * *

Подарили Петьке на День рождения путевку в Лувр на двоих. Петька и Василий Иванович рассматривают архиабстрактную картину.

– Давай улепетывать отсюда, – шепчет Петька и Василий Ивановичу, – а то еще подумают, что это мы ее разрисовали!!!

* * *

23 февраля. Пришла посылка. Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

* * *

День защиты животных. Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:

– Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:

– Как ты можешь так говорить о родном отце?!

* * *

Жена говорит мужу:

– Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?

– «Не понимаю», «не понимаю»... Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

* * *

Разговаривают два мужика. У одного в руках две сетки с пустыми пивными бутылками.

– Вась, ты за пивком?

– Да нет, меня жена из дома выгнала.

– А бутылки зачем?

– Она сказала: «Уматывай и забирай все свое барахло!»

* * *

Женщина жалуется врачу-психиатру. Короче, достала его совсем. На дворе весна, первомайские демонстрации, а она...

– Доктор!!! В последнее время мой муж ведет себя странным образом. Выпив пиво, он съедает кружку, оставляя только ручку.

– Странно, – говорит врач, – ведь самое вкусное – это ручка!

* * *

Посетитель бара подзывает официанта:

– Скажите, – спрашивает он, – что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?

– Разумеется, пиво!

– Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.

* * *

1 сентября идет урок в школе. Ребята шумят. Учитель:

– Кто считает себя идиотом, встаньте.

Через несколько минут встает Вовочка.

– Ты что, считаешь себя идиотом?

– Нет, но нехорошо, когда вы один стоите...

* * *

День защиты детей. Папа и сын проводят вместе весь вечер. Отец решает дать сынишке урок нравственности, и говорит Вовочке:

– Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?

– То же, что и ты – соврал.

* * *

8 Марта. Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза – это были глаза профессора Плейшера.

* * *

Праздник. Учительница спрашивает в классе:

– Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.

Вовочка:

– До революции говорили: «Пошел вон!». А теперь говорят: «Приходите завтра!».

* * *

Забавы военных на праздники. Особенно отличился Штирлец. Он стрелял вслепую – слепая бегала и кричала.

* * *

Новогоднее утро. Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:

– Это не ваш жезл случайно.

Старшина отвечает грустно:

– Нет! Я свой вчера ночью потерял...

* * *

Все ждали Дня победы. Нужен был самогон. Штирлиц настоял на своем – настойка вышла горькая и невкусная.

* * *

У Вовочки спрашивают на детсадовском утреннике в честь 8 Марта.

– Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?

– Маму!

– Вот умница!!! А почему?

– Она говорит больше.

* * *

Штирлец весело провел ночь в компании русских шпионов. А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок.

* * *

Мальчик в День защиты детей попрошайничает на улице.

– Дядя, дай 10 коп.

– А в морду?

– Можно и в морду, но деньги – вперед.

* * *

1 сентября первоклассник Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:

– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

– Звонок, папа.

* * *

Урок в День Святого Валентина.

– Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» – спрашивает учительница.

– Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

* * *

23 февраля. Штирлец пьет водку в одиночестве. Вдруг, слышит шорох в сейфе. Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.

* * *

Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном расположении духа.

– Что случилось, Штирлиц?

– Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила.

– В чем же дело, радоваться надо. Это ведь настоящий праздник.

– Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.

* * *

Решили Петька и Василий Иванович отметить День Нептуна. Пошли на речку купаться. Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:

– Да вынь ты ему ж...пу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

* * *

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Отмечали удачно выполненное задание. Штирлиц:

– Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?

Мюллер:

– Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

* * *

Вечеринка в одном из ночных клубов города. Молодежь, пьют только пиво. И тут...

– Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.

– Как же?

– Наливайте кружку доверху.

* * *

Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:

– Милая, ты знаешь, какой сегодня праздник? День пива!!! Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет бутылок пива».

– Интересно! – перебивает жена. – А кто занял второе место?

* * *

Приходит муж домой после изрядной выпивки. Корпоративные вечеринки так и заканчиваются! Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:

– Шарик, сколько я кружек пива выпил?

– Гав, гав!

– Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!

На другой раз сцена повторяется. На третий тоже. На четвертый жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:

– Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?

– Гав, гав! – бодро пролаял песик.

– Так, а сколько тогда же водки?

– У-у-у-у-у-у-у! – завыл вдруг Шарик.

* * *

Зима. Рождественские праздники. Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.

– Что это за странный запах? – спрашивает один.

– Это свежий воздух, – замечает прохожий.

* * *

Субботний вечер в баре полно народа.

– Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, – спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.

Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.

– Ну, ты силен! – восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.

– Должен признаться, – говорит тот, – что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.

* * *

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Наконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:

– Пиво! Холодное пиво!

А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:

– Пиво! Холодное пиво! Ну, чего ты на самом деле? Попробуй!

Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:

– Отстань, назойливый мираж!

* * *

8 Марта. Вовочка на перемене обращается к однокласснице:

– Наташа! Можно тебя использовать как женщину?

– Дурак!

– Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то что ты думаешь.

* * *

1 сентября Вовочка пришел из школы.