Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив Авторов

– Кто знает, дети, почему аисты на зиму улетают в Африку?

Руку поднимает Катаринка:

– Чтобы африканцы могли иметь детей.

Латв.

665 Учитель рассказывает ученикам о слонах, а затем спрашивает:

– Ну так, Фазиль, где мы можем найти слона?

– Нигде.

– Это почему же?

– Слон слишком большой, чтобы потеряться.

Ирак.

666 – Ребята, – говорит учительница первоклассникам, – на перемене не забудьте сходить в буфет и выпить молоко.

– А я – непьющий! Мне врач запретил, – выкрикнул Сережка.

Рус.

667 Учитель:

– Сделано открытие, которое может помочь людям летать. Кто скажет название этого изобретения?

Ученик:

– По-моему, господин учитель, это динамит.

Нем.

668 Первоклассники слушали молодую учительницу и внимательно смотрели на картинки, которые она развешивала на доске. Только один Казик весь урок смотрел на учительницу.

После урока она спросила Казика:

– Почему ты так смотрел на меня?

– Я вас люблю! – заявил тот.

– Но я не люблю маленьких детей.

– А у нас их не будет…

Польск.

669 – Дети, – говорит школьникам экскурсовод в музее изобразительных искусств, – эту картину художник нарисовал в 1804 году, когда приезжал в Киев.

– А где он сейчас живет? – поинтересовался Славко.

Укр.

670 Майкл хвастается, что его компьютер может все на свете и предлагает однокласснику спросить его, о чем угодно.

– Где сейчас находится мой отец? – спрашивает одноклассник. Машина выдает ответ:

– Ваш отец ловит рыбу в Новой Шотландии. Друг рассмеялся:

– Мой отец, Роберт Брюстер, находится сейчас в Сан-Франциско! Я только что говорил с ним по телефону.

Теперь возразил компьютер:

– Роберт Брюстер действительно сейчас в Сан-Франциско, а ваш отец ловит рыбу в Новой Шотландии…

Амер.

671 – Классный рисунок! – говорит Мирчо соседу по парте. – У меня даже слюнки потекли.

– От восхода солнца у тебя потекли слюнки? – удивился приятель.

– Ты смотри! А я думал, это яичница…

Молд.

672 – У тебя все еще болит зуб? – спрашивает школьник у одноклассника. – Если бы это был мой зуб, я бы давно его вырвал!

– Я тоже, если бы это был… твой зуб.

Венг.

673 Меламед[4] занимается с детьми дома. Жена просит помочь его развесить белье.

– Учите сами, – просит педагог, – а попадется непонятное слово, сбегайте ко мне, и я вам скажу, что оно означает.

Дети читают, доходят до слова «лемале», что по-древнееврейски означает «выше», и посылают Ицку узнать его смысл. Тот застает Меламеда на верху стремянки.

– Ребе! – зовет он снизу. – Что значит «лемале»?

– Выше! – кричит учитель, отрываясь от развешивания белья. Мальчик поднимается на несколько ступенек выше.

– Ребе, что такое «лемале»?

– Выше!

Ицка послушно взбирается на верхотуру и кричит изо всех сил:

– Что значит «лемале»?!

Учитель рассвирепел:

– Я же тебе сказал дважды! Иди к чертям!

Мальчик возвращается к товарищам и уверенно сообщает:

– «Лемале» значит – «иди к чертям»!

Еврейск.

674 Яан вытащил своего одноклассника из-подо льда, когда тот провалился. Восхищенная учительница воскликнула:

– Яан, ты совершил настоящий подвиг, забыв об опасности!

– А что мне оставалось делать? – ответил «герой». – Ведь у него на ногах были мои коньки…

Фин.

675 Ирма прибежала из школы домой и рассказывает:

– Нам сегодня учительница сказала, что мы должны помогать мамам по дому! – И тут же взялась за работу: помыла посуду, подмела пол, сходила за хлебом.

На следующий день мама помощи почему-то не дождалась, пришлось напомнить:

– Помоги-ка мне, Ирма.

– А сегодня учительница нам ничего такого не говорила!..

Литов.

676 Дженни забыла дома спортивный костюм и получила замечание от преподавателя.

Мама рассердилась:

– И что у тебя, дорогая, в голове?

– Серебряные сережки, мамочка.

Австрал.

677 – Эти близнецы в вашем классе так похожи! Как вы ухитряетесь их различать?

– Очень просто. Казик умеет считать до ста, а Артур только до семидесяти.

Белорус.

678 Каюм принес домой двойку. Отец, конечно же, ругал его, укорял. А младший братишка Каюма слушал-слушал, а после взял дневник брата и куда-то понес.

– Ты куда это дневник несешь? – удивился отец.

– В угол поставлю!

Туркм.

679 Четыре ученика опоздали на урок. Учитель спрашивает первого:

– Ты, Збышек, почему опоздал?

– Моя мама заболела, и я ходил в аптеку за лекарствами.

– А ты, Болек? – спрашивает учитель второго.

– У нас часы сломались.

Тогда учитель спрашивает третьего:

– Ну, а ты, Франтишек, почему опоздал?

– У меня сильно голова болела, – отвечает Франтишек.

А четвертый ученик начал громко плакать.

– Ты почему плачешь? – удивился учитель.

– Они уже все сказали! А что мне говорить?!

Польск.

680 – Два плюс два – будет четыре! – радостно восклицает маленький Coco.

– Не всегда,…– горько вздыхает его старший брат пятиклассник.

– Это почему же?

– Да из двух «двоек» «четверка» никак не выйдет…

Груз.

681 – Сколько в вашем классе отличников?

– Не считая меня, четыре.

– А почему не считая тебя?

– Но я ведь не отличник…

Казах.

682 – Папа, меня уже больше не называют самым плохим учеником!

– Молодец, Войтек! Ты стал лучше учиться?

– Нет, к нам пришел новый мальчик, который учится еще хуже!..

Польск.

683 – Мирчо, что ты можешь нам рассказать об известных ученых древности? – спрашивает учитель.

– Все они давным-давно умерли!

Серб.

684 – Читай, Митя, что написано под этим рисунком. – О… С… А…

– Молодец! А что вместе получится?

– Пчела…

Рус.

685 – Ник, а, Ник! Одолжи мне свою ручку, я хочу домашние задания сделать на завтра.

– У тебя что, своей нет?

– Есть, конечно, но она ошибки делает!

Канад.

686 – Найди-ка нам сумму этих двух чисел, Автандил.

– Но ведь я, батоно учитель, ее не терял!..

Груз.

687 Поясняя, что такое стороны света, учитель спрашивает:

– Петко, если я стану лицом к Востоку, что будет за моей спиной?

– Ваша тень.

Болг.

688 Малыш Боб приходит к врачу.

– Послушайте, господин Тайсон, мне кажется, у меня корь: все признаки, о которых говорили по телевизору, налицо. Однако, я об этом – никому ни слова, кроме вас, конечно.

– ?!

– Дело в том, – продолжил Боб, видя изумление врача, – что мы с вами – деловые люди. Поэтому давайте мне десять долларов, я завтра иду в колледж, от меня заразятся одноклассники, и мы оба будем иметь неплохой бизнес…

Амер.

689 – Скажите, дети, как надо себя вести, чтобы Господь простил нам наши прегрешения?

Тито поднимает руку:

– Сперва нужно совершить грех!

Серб.

690 В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой школьный дневник. Какой ужас: плохая оценка по алгебре, по французскому, по физике и т. д. Отец достал ремень, уложил отпрыска на колени и как следует ему всыпал. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется за город.

Нервничая, отец излишне нажимает на акселератор, превышая скорость. Полицейский тут как тут, указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.

– Ваше счастье, – говорит он нарушителю. – Если бы я нашел чем писать – тут же вас оштрафовал.

В это время с заднего сиденья привстает наказанный лодырь.

– Вот тебе, папа, – говорит он, – хорошая ручка – подарок к твоему завтрашнему дню рождения…

Франц.

691 Классный руководитель проводит родительское собрание в присутствии учеников.

– Меня очень беспокоит, – говорит он, – что мальчики дружат то с одной девочкой, то с другой. Вот, например, Витя Соловейко…

– Неправда! – вскакивает Витя, – Я уже с третьего класса стал однолюбом!

Укр.

РЕПОРТАЖ С ПЕТЛЕЙ НА ШЕЕ

692 – Что ты знаешь об острове Сахалин?

– Я пока еще ничего не знаю, но когда узнаю, обязательно вам расскажу.