Ваши взрослые дети. Руководство для родителей - Элисон Бейверсток

• Возможность обсудить с ним (с нею) острые проблемы и быть уверенным, что он(а) не бросит тебя в трудную минуту, что вы всегда готовы выслушать друг друга.

• У вас должны быть общие интересы и хобби.

• У вас должны быть схожие взгляды на жизнь и, что гораздо важнее, общие приоритеты и ценности.

• Схожий темперамент, ведь энергичный непоседа и флегматик вряд ли смогут ужиться.

Говоря о положительных моментах, гораздо важнее (а порой и проще) обсудить негативные. Необходимо понимать границы отношений и знать, что следует считать совершенно неприемлемым. Обратите внимание на следующий список (конечно, можно по-разному относиться к тому, что там перечислено, но поговорить об этом явно не помешает):

• неверность;

• ложь;

• насилие/агрессия; отношение к огнестрельному оружию;

• вероломство – выбалтывание ваших секретов посторонним;

• манипулирование;

• принижение партнера и чрезмерная критичность;

• попытки отдалить партнера от семьи и друзей под тем предлогом, что отношения надо сохранять в тайне;

• неравное партнерство;

• непорядочность и ненадежность.

Умение отличать потенциальных долговременных партнеров от приятелей, с которыми интересно куда-нибудь выйти, пообщаться, провести вместе вечер, но не более, – это важный жизненный навык, которому нужно учиться. Достаточно лишь немного посмотреть по телевизору передачи о психологии, чтобы убедиться, как часто люди путают одно с другим. Если вы приятны в общении и даже обладаете немалыми достоинствами, это еще не означает, что вы хороши во всех отношениях. Кроме того, важно понимать, что далеко не всякие отношения бывают настоящими во всех смыслах. Молодые люди, которым пока не доводилось переживать их, зачастую связывают со своей любовью высокие ожидания. Вполне возможно, ваши сын или дочь мечтает о человеке, с которым можно пройти через огонь и воду. Важно усвоить, что можно отлично проводить время с близким другом, но совсем не обязательно заводить с ним ребенка. Многим из нас сложно выделить основные свои достоинства, описать, что мы можем привнести во взаимные отношения с кем-либо. Нам мешает собственная неуверенность и необъективность, но в каждом человеке действительно есть что-то ценное. Вероятно, приведенный выше список достоинств – хорошая отправная точка, которая помогла бы молодому человеку или девушке оценить собственные сильные стороны и увериться, что он(а) действительно многого достоин (достойна).

Многие юноши и девушки придают большое значение собственной репутации. Им важно, чтобы окружающие считали их «своими», важно быть популярными и иметь рядом с собой привлекательную партнершу (партнера). Многие выбирают себе «любовь», ориентируясь только на внешние данные и репутацию, а не на достоинства или личностные качества. Остается надеяться, что с опытом ваш ребенок поймет: эффектная внешность – это лишь приятное дополнение к гармоничной достойной натуре, а никак не наоборот.

Когда ваши сын или дочь наконец влюбятся по– настоящему, они, вероятно, захотят, чтобы избранница (или избранник) были хорошо приняты в семье. Это отличает настоящую любовь от более ранних отношений, которые подростки скрывают или не акцентируют, боясь, что их не поймут. У вас вдруг словно появляется еще одна дочь или еще один сын. Если вы разрешите отпрыску ночевать дома со своей половинкой, то такие ночевки могут стать очень частыми. Напротив, если вы не будете допускать таких вольностей, то сын или дочь могут перестать ночевать дома по несколько суток подряд. Теперь вы постоянно будете слышать, что говорит, делает или думает условная Сара или условный Бен. Эта тема будет красной линией проходить через все разговоры и может даже изрядно вам надоесть. Однако мудрый родитель все понимает, выслушивает такие рассказы, посмеивается, где надо, отпускает одобрительные комментарии. Именно так вам приходилось себя вести, когда чадо пошло в первый класс и основным источником информации для него стала первая учительница. Осложнения возможны, если вы не одобрите этого избранника (избранницу): например, если будете чувствовать, что завязавшиеся отношения непременно навредят вашему ребенку. Однако критикуя друга или подругу вашего ребенка или его (ее) поведение, вы не заставите дочь или сына встать на вашу позицию, а только вынудите ее (его) дистанцироваться от вас. Если причины для беспокойства действительно есть – нет ничего хуже, чем просто оттолкнуть взрослеющего ребенка! Независимо от того, что вы думаете о ситуации, старайтесь разговорить сына или дочь. Задавайте вопросы, а не высказывайте мнение; помогайте ребенку сформировать точку зрения на эту ситуацию. Но прежде всего старайтесь радоваться за него, помогите ему наслаждаться происходящим.

Возможно, отношения окажутся настолько серьезными, что сын или дочь решит уехать от вас, чтобы стать самостоятельнее либо жить вместе с возлюбленной (возлюбленным). Это может по-разному повлиять на жизненный путь молодого человека в зависимости от его возраста и степени зрелости. Если первая настоящая любовь нагрянет еще до поступления в университет или колледж, ваш ребенок может изменить свои планы на будущее или отношение к учебе и получаемым оценкам. Чем больше юноша или девушка уверены в том, что их любят, тем меньше риск, что он(а) откажется от своих планов или поставит под угрозу свое будущее. Будучи уверен в чувствах избранника (избранницы), он(а), скорее всего, будет разумно относиться к долгосрочным перспективам. Напротив, при неуверенности в прочности отношений юноша или девушка может решиться чем-нибудь впечатлить возлюбленную (возлюбленного), не считаясь с долгосрочными рисками. Например, если парню почти гарантировано место в престижном университете Шотландии, а его любимая собирается учиться в графстве Кент, он может забеспокоиться из-за того, что они не смогут часто видеться, а значит, эти отношения могут ослабнуть. Поэтому он может пересмотреть планы, поставив на первое место отношения с девушкой. Однако если влюбленные чувствуют, что их отношения достаточно сильны и позволят им выдержать долгую разлуку, то не отступятся от своих планов и будут принимать решения соответствующим образом.

Родитель почти ничего не может сделать, чтобы помочь своему взрослому ребенку чувствовать себя в такой ситуации увереннее. Единственное, что нам под силу, – без устали напоминать нашим детям, что они заслуживают любви, уважения и великодушного к себе отношения, а также что они должны отвечать своим близким тем же.

Любовь была, и это хорошо…

В большинстве случаев первая настоящая любовь терпит фиаско. Когда это случается, родителям вновь приходится спешить на помощь. Юноша или девушка с разбитым сердцем нуждаются в заботе, как маленькие дети. Их нужно обхаживать и утешать (даже если они терпеть этого не могут), регулярно кормить, радовать и делать поблажки, а самое главное – дать возможность прореветься. Если ребенок по натуре неуравновешен, то ему может понравиться амплуа страдальца (страдалицы) из любовного романа. Он может какое-то время находиться в центре внимания всей семьи, при этом то впадать в ярость, то безутешно рыдать. Все это нормально, и некоторое время всему этому нужно даже потворствовать.

ЧТО ДЕЛАТЬ,

если у сына или дочери разбито сердце

1. «Обхаживайте» ребенка: плед, горячий шоколад, теплая ванна, любые средства, которые помогали, когда он болел. Отнеситесь к проблеме серьезно, пусть он убедится, что вы прекрасно понимаете его боль. Не ждите от него трезвого взгляда на ситуацию, дайте прореветься. Не одергивайте: «Соберись!» или «Да у тебя еще миллион таких будет!» – в данном случае нет ничего более болезненного. Позвольте любые излишества, если они помогают: пусть напьется, пусть объедается, пусть рыдает. Учитывайте, что все это – необходимая помощь, и на подобные излишества старайтесь реагировать с любовью и участием.

2. Старайтесь разговорить ребенка, просите поделиться своими чувствами с вами. Парни довольно часто могут делать вид, что все нормально, хотя на самом деле сильно переживают. Не забрасывайте их вопросами, но если спрашиваете, то подбирайте сочувственные формулировки. Например: «Вот ты обдумываешь сейчас это все, а когда ты начал(а) чувствовать, что добром эти отношения не кончатся?» или «А что было в нем (в ней) такое, что тебе по-настоящему нравилось?» Убедитесь, что ребенок чувствует себя защищенным – в таком случае, если на него не давить и внимательно слушать, то он вполне может разговориться. Не обсуждайте ни с кем его ответы – уважайте оказанное вам доверие.