Ваши взрослые дети. Руководство для родителей - Элисон Бейверсток

В настоящее время молодые люди по-прежнему испытывают серьезное давление со стороны сверстников, подталкивающее их к поиску сексуального опыта. Пожалуй, среди парней эта тенденция выражена сильнее, чем среди девушек. Вероятно, сексуальная активность воспринимается в подростковой среде как символ взрослости, служит индикатором того, что молодой человек способен самостоятельно принимать решения, независимо от мнений родителей и других взрослых. Если парень (девушка) чувствует, что о взрослости судят по поступкам, а не по словам, то половая жизнь приобретает для него (нее) немалое значение.

Как разговаривать о сексе

Умение уверенно и свободно беседовать о сексе приобретается как любой другой навык. Следовательно, если такие разговоры даются вам тяжело, значит, вы просто этому не учились. Если вы можете пошутить с друзьями на эту тему либо рассказать о чьих-то поступках такого рода, это еще не означает, что вы легко сможете вести серьезный разговор о сексе. Подобные разговоры связаны с обсуждением физических ощущений и эмоциональных переживаний, которые могут не возникать больше ни в каких ситуациях. Кроме того, в таких случаях мы говорим о себе и об окружающих, затрагивая самые уязвимые стороны нашей натуры. В таком разговоре человек раскрывается полностью, все достижения и таланты, не относящиеся к этой теме, просто отбрасываются. Стоит юноше (или девушке) научиться говорить о сексе со взрослым, которому он(а) доверяет, – и он(а) обязательно будет чувствовать себя увереннее, обсуждая такие вопросы с партнером. Недавно мы заглянули на один молодежный форум в Интернете, где молодые люди обсуждали, когда человек становится готов к половой жизни. Тему поднял 17-летний парень, еще не имеющий сексуального опыта. Он спрашивал, насколько это нормально. Ему отвечали пользователи всех возрастов, причем все участники дискуссии пытались поддержать его, независимо от того, какой образ жизни вели сами. Но дискуссия о том, в каком возрасте уместно начинать половую жизнь, сама по себе получилась довольно интересной. Одна девушка написала, что первый сексуальный опыт был у нее в 13 лет, и в этом возрасте она уже чувствовала себя готовой к половым связям. Она добавила, что никакими контрацептивами они с партнером тогда не пользовались, и после первого же полового акта она забеременела, хотя и поняла это только на шестом месяце. Этот пример красноречиво демонстрирует, что может означать «готовность к сексу» для разных людей. Для этой девушки готовность к сексу означала желание пережить половой акт, то есть речь шла о чисто физиологической потребности. Тот факт, что она не просто забеременела, но и поняла это лишь через полгода, означает, что на более фундаментальном уровне она на тот момент не была готова к сексу.

Подобная готовность различается у разных людей, однако существует ряд важных проблем, которые молодой человек должен обдумать перед началом половой жизни. В частности, необходимо честно ответить себе на следующие вопросы:

• Действительно ли этот человек – тот самый, кого я хочу на всю жизнь запомнить как моего первого полового партнера?

• Могу ли я поговорить с этим человеком о сексе достаточно открыто, чтобы обсудить с ним детали нашей первой близости и объяснить, какой я ее вижу?

• Хочу и могу ли я обсудить с моим партнером контрацепцию/безопасный секс, а также обеспечить предохранение?

• Готов(а) ли я к возможным после физической близости изменениям наших отношений и чувств, которые мы испытываем друг к другу?

Родители помогут своему взрослому ребенку, если подскажут, что решаться на сексуальные отношения стоит, только если на все эти вопросы он может ответить «да». И даже если ваш ребенок уже ведет половую жизнь, ему стоит подумать об этом.

Когда дело касается секса и интимных отношений, многих молодых людей смущает разница между тем, что они чувствуют, и тем, что, как им кажется, они должны чувствовать, между тем, чего желают, и чего им вроде бы следовало бы желать. Дело в том, что они пытаются разобраться в настоящей гремучей смеси: здесь и поп-культура, и физические, эмоциональные и социологические потребности и желания, и самоутверждение либо, наоборот, отрицание и ранимость. И это как раз задача близкого взрослого – помочь молодому человеку осмыслить все это и убедить его в том, что рядом с ним есть те, с кем он может об этом поговорить – сверстники, наставники, педагоги, наконец, родители. Для этого мы должны уметь слушать и слышать, что говорит нам ребенок, задавать наводящие вопросы, которые помогли бы ему (ей) прояснить собственную точку зрения и разобраться в своих мыслях. Те, кто пытаются навязывать собственное мнение, говоря: «Вот я в твои годы…», – занимаются морализаторством или чрезмерно упрощают проблему и вряд ли могут рассчитывать, что молодые люди обратятся к ним за помощью. Подрастающий ребенок очень редко идет за советом к родителю, но, вероятно, он(а) согласится на осмысленный и непредвзятый разговор со взрослым человеком, искренне готовым отстаивать его (ее) интересы. Многие родители, особенно отцы, считают, что, пытаясь выйти на откровенный разговор, ребенок хочет получить совет, подсказку, похвалу, одобрение. Но, может быть, он всего лишь стремится побеседовать с вами и хочет, чтобы вы его услышали.

В главе 6 мы вернемся к теме контрацепции и сексуального здоровья, а в главе 10 поговорим о беременности.

Дэвид взял 17-летнего сына Джейсона на матч по регби. Он сделал это по совету жены, чтобы наконец-то «оттянуться вдвоем по-мужски». Действительно, в последние годы они с Джейсоном мало бывали вместе.

На матче у них завязалось непринужденное общение, как это бывает у болельщиков. Говорили об игре и о других видах спорта, пили пиво, заедали пирожками. Когда в игре возникла пауза, Джейсон наклонился к отцу и сказал: «Пап, знаешь, а у меня девушка есть».

Дэвид опешил и даже не нашелся что ответить. Просто выдавил из себя: «Ну…»

Впоследствии Дэвид казнил себя, что так бездарно отреагировал на слова сына, который набрался духу и поведал ему о таком важном событии в своей жизни. Просто в тот момент Дэвид очень боялся что-то неправильно сказать или сделать. Когда мы через несколько дней поговорили с Дэвидом об этом, он смог сформулировать все то, что хотел бы сказать сыну, а именно:

«Круто, сынок, рад за тебя».

«Ого, теперь я чувствую себя совсем старым».

«Вспоминаю, как со мной это случилось впервые – такая ностальгия накатывает…»

«Мама приревнует!»

«Расскажи мне о ней. Как ее зовут? Какая она?»

«Ты рад? Влюблен? Где вы познакомились?»

«Можно за нее только порадоваться, ведь ей встретился в жизни такой классный парень. Ты ведь совершенно особенный, я тобой горжусь».

Дэвид осознал, что Джейсон был бы рад услышать любую из этих фраз. Дело в том, что он не ожидал никакой «правильной» реакции, а просто хотел поговорить с отцом о девушке. Дэвид решил, что запишет все это на бумаге и отдаст Джейсону. Ведь небольшое замешательство в тот момент ничего не значит по сравнению с доверительными отношениями, которые он хотел сохранить с сыном в будущем.

В последний момент он переборол себя и смог поговорить с сыном, хотя, по словам Дэвида, в тот момент он готов был сквозь землю провалиться. Он зачитал сыну свой список, уточнив, что хотел сказать и что мог бы сказать. У них с сыном состоялся краткий, но важный разговор о девушке, они сердечно обнялись, а затем вновь стали спокойно обсуждать спорт.

Границы

Ваш ребенок в любом возрасте останется для вас ребенком, а вы всегда будете его родителем. Желательно, чтобы по мере взросления сына или дочери отношения между вами становились все более равноправными – дружескими. Правда, вы никогда не станете настоящими друзьями. Многие современные родители любят говорить, что дружат со своими детьми. Но мы полагаем, что существуют некоторые интимные темы, которые остаются запретными в общении между родителем и ребенком.

В целом полезно обсуждать с детьми поп-культурные аспекты сексуальности: например, если ребенок признается вам, что влюблен(а) в кинозвезду. Можно поболтать о самой красивой девушке (самом привлекательном парне) в классе. Такие разговоры укрепляют взаимное доверие между вами, открывают простор для шуток и дразнилок. Однако наиболее интимные аспекты половой жизни все-таки остаются табуированной темой в общении родителей и детей. Так, не следует говорить о ваших любимых позах, о каких-то причудах полового партнера, об интенсивности оргазма. Дело не в том, что родитель должен скрывать от ребенка плотские стороны своей личности. Просто такие интимные признания лучше делать совершенно другим людям. Секс никак не связан с семейными узами между родителями и детьми (по крайней мере, не должен быть связан), а просвещение в самом широком смысле, взаимопонимание, терпимость, восприимчивость, поддержка и наставничество, наоборот, связаны. Секс – важная часть жизни, поэтому молодые люди должны иметь о нем представление, понимать, какое место он занимает в современном мире и в жизни отдельного человека, уметь устраивать эту сторону своей жизни. Точно как и в других сферах человеческого развития, мы поддерживаем наших детей и в вопросах половых отношений, пока не сочтем, что дальше они и сами во всем разберутся. Когда сыну или дочери уже за 20, нам больше не следует самим спрашивать их о половой жизни, равно как и не стоит рассчитывать, что они поделятся с нами такой информацией без серьезных на то причин.