Думай как ребенок, поступай как взрослый. Как научиться понимать своего ребенка - Ольга Маховская

6. Случаи настоящего аутизма – психологического статуса, при котором общение затруднено по причине болезни или нарушения характера ребенка, – редки. Чаще всего это несформированность навыков взаимодействия, т. е., попросту говоря, педагогическая запущенность.

Антону 5 лет, он уже второй год ходит в детский сад, но ему так и не удалось подружиться с другими детьми. Он не шумит, но и не играет с другими. Год назад это не бросалось в глаза, а теперь играющий в одиночку мальчик кажется странным. Он также пассивен на занятиях, а когда его спрашивают, подолгу соображает, что нужно говорить. Дети начинают его дразнить: «Антошка-картошка!» Однажды он в ответ ударил своего соседа за столом. Воспитательница поставила его в угол, а вечером пожаловалась родителям. «Он никогда не дрался! Наверное, его сильно обидели?» – предположила мама. Но дома папа не стал рассуждать на тему, кто виноват, он отругал маму за то, что плохо воспитала сына, а сына – за то, что он позорит семью.

ЧТО ПРОИСХОДИТ

Родитель: «Иди играть с другими детьми. Что ты, как гадкий утенок, стоишь в стороне?»

Сын: «Если все считают меня гадким утенком, как же я буду с ними играть?»

Одна из печальных традиций нашего воспитания – «пускать пар в гудок». Вместо того чтобы вместе найти причины вялости, пассивности сына, папа «включил сирену», выдал агрессию. Если жизнь семьи сопровождается систематическими вспышками агрессии и гнева, жена и дети стараются вести себя тише воды, ниже травы. Отец с таким темпераментом может быть абсолютно приличным человеком, успешным бизнесменом, капитаном в отставке, хирургом. Более того, все с пониманием будут относиться к его «припадкам»: ведь у него трудная, нервная работа. Но с психологической точки зрения он репрессирует, подавляет других. Ребенок в такой дисгармоничной среде с неожиданными всплесками эмоций начинает воспринимать любое взаимодействие как проблему. У него формируется барьер в общении, в основании которого – страх взаимодействия. Самое лучшее, решают такие дети, вообще ничего не делать, сидеть тихо в углу. Бесполезно у пятилетнего ребенка выспрашивать причины, но можно сесть рядом с ним и предложить игру. Психолог быстро обнаружит проблему. Неблагоприятная среда общения в семье может послужить причиной самоизоляции ребенка. Можно попросить кого-то из детей взять под опеку «изгоя», пригласить играть, ходить парой на прогулку. Ну а с дразнилками совсем просто: поиграйте в ассоциации, предложите группе для каждого ребенка придумать «название» и объяснить почему. Тогда все снова окажутся в равном положении.

Даше всего 4 года, а она уже читает и считает, как первоклассница. А еще она пишет стихи: «На бочонке, где квасок, нарисован колосок!» Внешне она такая же девочка, как все, и ничто не помешало бы ей дружить и играть со сверстниками. Родители Даши давно развелись, и девочка – утешение мамы, которая решила посвятить свою жизнь единственному позднему ребенку. В этом ее поддерживают дедушка – отставной генерал и бабушка-педагог. Но в группе с Дашей никто не дружит, да и сама девочка общается только с воспитателями и нянечкой, пытается подсказывать им во время занятий, возражает и спорит, если с нею не соглашаются. А дома жалуется на то, что воспитатели не слушают ее, поэтому и она не будет их слушать. Однажды Даша объявила, что не пойдет в детский сад, потому что там скучно. «Этот детский сад для дураков!» Мама и бабушка пошли выяснять, почему детям не уделяют внимания. В ответ воспитатели предложили перевести Дашу в другой детский сад, для одаренных детей.

ЧТО ПРОИСХОДИТ

Родители: «Ты умнее своих сверстников. Помни об этом и держись с достоинством!»

Дочка: «Все должны меня слушаться. А с дураками и вовсе не нужно общаться!»

Любой, даже самый яркий гений, скорее всего, будет работать в коллективе и должен уметь эффективно взаимодействовать. Воспитатели группы, в которой была Даша, пошли на уловку, потому что договориться с родителями, которые одержимы гениальностью своих детей, очень трудно. Если ребенок опережает сверстников в 4 года, это вовсе не значит, что со временем не произойдет выравнивания. И если мы сформируем у ребенка завышенную самооценку и очень высокий уровень притязания, то обречем его на высокую конфликтность. Как правило, с такими детьми дружат внушаемые, неуверенные дети. Еще труднее будет найти партнера по браку. Амбициозное и бескомпромиссное поведение не приведет и к профессиональному успеху. И уж самое печальное последствие – саморазрушение, отказ от выполнения любых внешних требований в знак протеста против несправедливо устроенного мира.

Судьба покончившей с собой в 27 лет юной поэтессы Ники Турбиной – иллюстрация к вышесказанному. С 6 лет – признание и полное забвение – в 17… Пока контраст между способностями и юным возрастом очевиден, внимание публики обеспечено. Но когда-то непременно наступает период самостоятельных взрослых шагов – с учетом интересов «обычных» людей.

Еще один урок трагических судеб вундеркиндов: дети с любыми способностями должны уметь играть и в одиночку. Взаимодействие с самим собой – один из важнейших навыков общения.

Родители 5-летнего Сережи до недавнего времени работали в цирке. От профессии остался вкус к яркой одежде и громкой речи. «Артист должен выделяться!» – говорила мама, когда одевала Сережу в розовую куртку и зеленые брюки. Сережа ни за что не хотел надевать желтую кепку, и тогда ему предложили пеструю вязаную шапку. «Не хочу, это девчачья!» Каждое утро сопровождалось криками и препирательствами. Иногда папа доставал хлыст для дрессировки животных и многозначительно тряс им в воздухе. О том, что Сережа из семьи клоунов, знала вся группа; его дразнили: «Клоун!» Сережа отказывался от прогулок, не любил выступать и отвечать на занятиях. А с какого-то момента стал систематически терять вещи. На вопросы, где его оранжевый шарф, равнодушно отвечал: «А, украли, наверное. Ты сама говорила, что он красивый…» После того как состоялся разговор с психологом, родители стали интересоваться, как одеваются дети в группе, – и постепенно заменили гардероб Сережи на более сдержанный.

ЧТО ПРОИСХОДИТ

Родители: «Посмотри, какая яркая куртка! Все будут завидовать!»

Сын: «Ага, все будут дразнить!»

Самое трудное – это осознать, что наши родные дети, которых мы любим и с которыми связываем большие надежды, все-таки не во всем совпадают с нами. Почти у каждого ребенка есть «кличка» в группе, но не всегда она унизительная, как то: «Пирожок!», «Топтыга!», «Клоун!»… Сереже повезло, потому что мальчиков, одевающихся на «девчачий манер», обзывают еще более хлестко, и чувствуют они себя не просто изгоями, а преследуемыми, жертвами, неудачниками. Неужели из-за материнской прихоти и страсти к экстравагантности ребенок обречен на вечное одиночество и гонения?

Иногда детям не нравится та или иная одежда и потому, что она неудобна – сползающие колготки, жмущие сандалики, кусающаяся кофта, тесные штанишки. Ребенок чувствует себя неловко целый день, терпя до вечера. Как бы нам ни было жалко потраченных средств на неудачную покупку, лучше ее отбраковать, передарить, отдать в гуманитарную помощь. Работа с психологом по коррекции самооценки обойдется вам или вашему ребенку дороже. Вы ведь не будете носить кирзовые сапоги своего отца только потому, что родители отдали их вам за ненадобностью, «на дачу»?

Если вы пришли поговорить с педагогом о проблемах ребенка, не забудьте заглянуть в класс или группу, чтобы посмотреть, как одеты дети. Одежда вашего ребенка не должна сильно отличаться. Не забывайте спрашивать, нравится ли сыну или дочке обновка, чтобы избежать неприятных сюрпризов. А еще лучше покупать одежду вместе с детьми.

Откуда берутся «изгои»?

1. Основная причина детского одиночества в группе сверстников – не сформированные у ребенка навыки общения. Мы понимаем: чтобы ребенок научился читать и писать, нужна систематическая тренировка, и «не догадываемся», что и для общения нужны упражнения и опыт. Первые взаимодействия целиком организуются родителями. Если в гости к вашему ребенку никогда не приходят другие дети, он будет испытывать напряжение и даже тревогу, когда столкнется с одноклассниками. Если вы неохотно встречаете гостей, испытываете смущение и даже агрессию, когда заходят соседи или вдруг нагрянут родственники, не удивляйтесь, что именно этот тип реакции «срисует» ребенок.