Так говорили в советских комедиях - Евгений Новицкий

— Пардон, но мне кажется, я здесь лишний! (Анатоль)

— Нет-нет, останьтесь! Пусть ее муж придет и увидит моральный облик своей жены! (Софочка)

9. — Да что же это такое?! Ко мне сейчас дама придет! А тут, глядите, какое-то мурло в моей комнате расположилось! (Здоровяк)

— Пардон… Я сию минуту уйду! Я только на секундочку прилег отдохнуть. А я и не знал, что это ваша кровать. (Анатоль)

— Это безобразие! Он, глядите, впёрся с ногами на мою кровать! Да я, может, знакомым своим не разрешаю с ногами находиться! (Здоровяк)

10. Вот ты мне где попался, рыбий глаз!.. Эх, скажи спасибо, что ко мне дама пришла, а то б я из тебя размазню сделал! (Здоровяк)

11. — Что это значит? Как прикажете это понимать?! Я требую объяснений! (Анатоль)

— Прекрати сейчас же истерику! Я свободный человек. Имею я право в свой выходной день прийти к товарищу по работе?.. Попить чаю. (Таня)

— Ах, это у вас называется «попить чаю»?! (Анатоль)

— Честное благородное, только чай… (Здоровяк)

— Да что вы меня — за идиота принимаете? (Анатоль)

12. — Ну, теперь, когда мы знаем всё, давайте, как цивилизованные люди, мирно, без скандалов, решим, что нам нужно делать. Я предлагаю следующее: я выхожу замуж за Николая. Артист женится на тебе, Зиночка. Ну а эти двое товарищей по работе тоже составят приличную пару, служащую в одном учреждении. Вот как нам нужно сделать. (Софочка)

— Здрасте-пожалуйста, у ней, кажется, куча ребятишек, а я на ней буду жениться!.. Тоже, знаете, нашли простачка! (Здоровяк)

— Прошу не оскорблять моей жены! Тем более я не намерен выдавать ее за первого встречного! (Анатоль)

— Да я бы к нему и не переехала! Глядите, какая у него комната! Да разве я могу вчетвером, с детьми, там находиться?! (Таня)

— Да я тебя с детьми на пушечный выстрел к этой комнате не подпущу! Имеет такого подлеца-мужа, да еще хочет мою комнату оттяпать! Гляжу, уже лежит один на моей кровати! Привыкает! (Здоровяк)

13. — Господа, господа, в таком случае давайте так: я выхожу замуж за Николая, артист с супругой так и останутся, как были, а на Зиночке мы женим этого дурака-сослуживца. (Софочка)

— Здрасте, еще не легче! Вот я сейчас с ней распишусь! Держите карман шире! Да я в первый раз вижу эту облезлую фигуру! И к тому же, может, она карманная воровка! (Здоровяк)

— Просьба не оскорблять наших дам!.. Лично я считаю, что это правильное решение… (Анатоль)

— Ну нет, знаете, я не намерена никуда выезжать из своей квартиры! У нас отдельная квартира и ванна. Я не собираюсь болтаться по коммуналкам. (Зина)

14. Из-за трех негодяев у нас все пары распадаются! Так было славно: я за Николая, эта за этого, а эти так! (Софочка)

Новелла третья. «Свадебное происшествие»

В ролях:

Жених — Леонид Куравлев

Невеста — Валентина Теличкина

Папа — Георгий Вицин

Мама — Людмила Шагалова

Серёга — Савелий Крамаров

1. — Что это наших молодых еще нет? (Мама)

— А пущай они хоть совсем не являются! Три дня знакомы и вдруг — здраcте-пожалуйста… Муж и жена! Примите поздравления, ура, бис! Вот мое родительское слово: я против таких скороспелых браков! (Папа)

— Да ты что, ты что? Вы водку лакаете, гостей не дождавшись! (Мама)

— А может, я лакаю для равновесия? Может, меня такие браки не удовлетворяют: три дня знакомы… (Папа)

— Не три. (Мама)

— А сколько? (Папа)

— Четыре. (Мама)

2. — Ох! Надрался уже! У тебя же нос синий! (Мама)

— У вас голубой!.. Стоп, не тронь! Не тронь мое самосознание! (Папа)

3. — А твой-то где? Жених-то? (Мама)

— В парикмахерскую зашел причесаться, сейчас придет. (Невеста)

— Очень мило, очень современный брак. Невеста одна является, молодой в парикмахерскую зашедши… Не мог заранее оболваниться. Всё правильно, всё верно… А вот я — я, может, за месяц готовился к таинству брака! Я, может, за полгода сходил в парикмахерскую, в баню… (Папа)

4. Грубый век! Грубые нравы! Романтизьму нету! Не дают человеку спокойно жить! (Папа)

5. Сижу я в трамвае и вижу — передо мной барышня вырисовывается. Ничего себе барышня. Аккуратненькая, в зимнем пальто, в шляпке… Присмотрелся я и прямо обалдел. Господи, думаю, какие барышни в трамваях ездят! Стоит она передо мной, одной рукой за ремешок держится. Я говорю, присаживайтесь ко мне на одно колено. Да нет, говорит, мерси. Вижу — трудный случай. (Жених)

6. Нет, не здесь, там собаки не было. Мамаша была, папаша был, а собаки не было. (Жених)

7. — Вижу я, барышня к выходу тискается. Она к выходу — я за ней, тут и познакомились. Стали встречаться. День встречаемся, два встречаемся, а вчера я ей предложение сделал. (Жених)

— И она сразу согласилась? (Серега)

— Ну не сразу, только сегодня расписались. (Жених)

8. — Сюда, что ль, жениху? (Серега)

— Боже мой, это ж молодой! Извините, я вас сразу не признала! (Мама)

— Да нет, это они женихи, а я ихний приятель! (Серега)

9. — Не желаете ли трахнуть… по маленькой? (Папа)

— Мерси-с. (Жених)

— Это же никогда не помешает! (Серега)

10. — К гостям завсегда выйти успеете. (Папа)

— Логично! (Серега)

— Да, господа, романтизьму нету, выпить спокойно не дают. Нет прежней красоты. Да в прежнее время у меня бы невеста в ногах валялась! В прежнее время жених у меня бы… в пыли лежал! (Папа)

— Я в пыли не согласен лежать! А, к примеру, где же моя молодая супруга? (Жених)

— Да плюнь ты на нее! Невеста не волк, в лес не убежит. (Папа)

11. — Я, папа, на вас прямо удивляюсь. Вы очень здравы пить! (Жених)

— В прежнее время я мог свободно четверть выкушать. Ну, конечно, был романтизьм, закуска! (Папа)

12. Вовка, в следующий раз быстро не женись! Ну а если, дурак, женился, то пущай хоть сейчас будет всё по-старому, чинно, благородно… (Папа)

13. — Да не нервируйте меня, мамаша! Супруг первый раз будет видеть меня без пальто, а я — прямо канарейка! (Невеста)

— Платьице очень изумительное! (Мама)

— Очень изумительное! Да таких драных кошек носили при царском режиме. (Невеста)

14. — Прямо я в полной панике! Не могу признать, где моя новая супруга. (Жених)

— Ну как же так? Да ты что? (Серега)

— Черт ее знает! Ты понимаешь, Серега, я ее без пальто и шляпки сроду никогда не видал. А там, гляди, баб чертова уйма, поди теперь разберись! (Жених)

— Подожди, да ты что, не можешь узнать свою невесту, что ли? Ну ты даешь! (Серега)

— Нет, я ее могу узнать, но в пальто! Прямо в первый раз со мной такое! (Жених)

— А ты попроси папаню показать, какая она, невеста. (Серега)

— Мне, как жениху, неловко спрашивать про такие интимные вещи. Серёга, ты сам спроси его осторожненько. Пока он, кажется, еще говорить может. (Жених)

15. — Папаня, вот тут жених интересуется, где его молодая супруга. Он чё-то ее на свету узнавать перестал… Папа, вы говорить можете?.. В таком разе, будьте любезны, скажите им, где ихняя супруга. Они крайне интересуются. (Серега)

— Мне как отцу оскорбительно слышать такое. Я тебе говорил, Володька, не женись быстро! Вот видишь, теперь не можешь узнавать жены! (Папа)

— Да нет, они могут узнавать, только они согласны узнавать ее вместе с пальтом. (Серега)

— Мы, папаня, завсегда на улице встречались. Естественно, теперь, без шапочки, без пальто, я имею право растеряться! (Жених)

16. — А я вас всюду ищу! Вы очень интересная в этом платье! И вам так без шапочки идет — ну прямо другое лицо! И я теперь от вас не в себе! Только теперь, при полном электрическом освещении, я вижу, какая вы есть полнейшая красавица! Я весь горю! (Жених)

— Что ж это такое?! Ну ты, полегче со своими граблями! (Иван Израилевич)

— Ты кто такой? Ты на голос не бери!.. Папань! Это что тут за персона ходит — не дозволяет обнимать?! (Жених)