Как получать желаемое: снимаем родовые запреты и используем скрытые ресурсы рода в жизни и бизнесе. Практика перестановок - Юлия Кремнёва

Родители должны помогать только тогда, когда их об этом попросят, а не толкать ложку в закрытый рот. Ребёнок вырос, ему нужен собственный опыт. В противном случае он никогда не повзрослеет.

Очень часто в неполных семьях, где партнёры давно разведены или кто-то из родителей умер, родитель, с которым остался жить ребёнок, не желает отпустить его из страха остаться в одиночестве или вообще потерять смысл своей жизни. Особенно это касается более распространённой сцепки мать – сын. Бывает, что и в полных семьях никак не могут отпустить в свободный полёт сорокалетнего дитятю. Решениям для неполных семей посвящена отдельная глава.

Разведённые партнёры могут держать друг друга (в просторечии – трепать нервы друг другу, или кто-то один может мысленно всё время возвращаться к своему бывшему), если между ними остались нерешёнными какие-то вопросы – претензии друг к другу. Часто держат сделанные аборты, когда абортированным детям ни отец, ни мать не дали места в своём сердце.

Преступник и жертва неразрывно связаны, пока между ними не произошло примирение. Принято винить во всём преступника, хотя жертва точно также притягивает к себе палача собственными нарушениями в роду либо какими-то уже личными убеждениями, чувством вины. Они оба участвуют в событии, и ответственность за происшедшее лежит на каждом из них. Когда оба принимают это событие, то они свободны друг от друга. И потомкам обоих нет необходимости повторять их судьбу или мстить.

Как отражается на нашей жизни не отпускание живого человека живым? Если не отпустил родитель, то шанса создать крепкую счастливую семью практически нет. Очень часто матери лезут в жизнь сына или дочери со своим уставом, результатом становятся конфликты между супругами и разводы. Также и в делах родитель может продолжать диктовать свои правила, это особенно касается совместных дел между отцом и сыном. У сына будет копиться недовольство ситуацией, что может привести, например, к болезни или ярко выраженной зависимости от внешних источников – алкоголя, наркотиков, работы, телевизора и т. д. Либо сын привыкнет жить умом родителя, только выполнять его волю, а сам думать так и не научиться. Что будет с бизнесом после смерти отца? Или развалится, или сыну придётся искать кого-то на роль решателя и мыслителя, или в срочном порядке учиться думать и принимать решения. Родители зачастую ждут от своих детей того, чего им не удалось сделать в жизни.

Если не отпустил один из бывших партнёров или оба не отпустили, то и тут старые претензии друг к другу найдут свою дорогу в новые отношения – могут складываться подобные проблемные ситуации, которые происходили с предыдущим партнёром.

В качестве примера могу привести заказчика с запросом на отпускание страха остаться без средств к существованию. Корневое событие как раз заключалось в том, что отец пятнадцать поколений назад не позволял своему ребёнку делать то, что хотел тот, пропихивая настойчиво свои идеи, хотя любовь там была. Всё началось с этого, а через несколько столетий трансформировалось в этот страх.

На перестановках дети проходят этап взросления и отпускания из родительского гнезда, снимаются ожидания, дети получают свободу действия. Если человек делает перестановки довольно часто, раз в месяц или раз в два месяца, иногда мы сталкиваемся с необходимостью повторного отпускания, что полезно для закрепления новой модели поведения.

Скажем, если с обидой самому можно работать, это может несколько лет занять, отпустить умершего человека тоже можно. Но если тебя или кого-то в роду не отпустил умерший или живая мать не отпускает – самому уже трудно что-то сделать. Именно в таких случаях перестановки являются хорошим инструментом для нахождения решения.

Что такое любовь?

Поскольку семейная система, род живёт и развивается за счёт того, что в них существуют движения любви, то пришла пора рассмотреть вопрос, что же такое любовь. Под любовью часто понимают то, чем она не является. И на протяжении столетий философы и поэты выдают нам свои определения любви. Я решила пойти от обратного – сначала посмотреть на то, что не является любовью, чтобы исключить возможную путаницу. Мне очень понравился этот текст из книги Сергея Петрушина «Любовь и другие человеческие отношения», привожу его здесь полностью:

Ваше сердце бешено бьётся, а дыхание захватывает?

Это не любовь, это симпатия.

Вам трудно даже физически оторваться друг от друга?

Это не любовь, это вожделение.

Вы гордитесь своим партнёром?

Это не любовь, это удача.

Вы хотите всегда быть с партнёром?

Это не любовь, это одиночество.

Вы с партнёром, потому что так надо?

Это не любовь, это преданность.

Вы поддерживаете партнёра, только чтобы не обидеть?

Это не любовь, это жалость.

Вы с партнёром ради единственного поцелуя?

Это не любовь, это неуверенность.

Вы принадлежите партнёру, потому что не можете ничего с этим поделать?

Это не любовь, это сильное увлечение.

Вы прощаете партнёру все ошибки?

Это не любовь, это дружба.

Вы каждый день твердите, что Ваш партнёр единственный, о ком Вы думаете всегда?

Это не любовь, это ложь.

Вы готовы отдать всё ради партнёра?

Это не любовь, это милосердие.

Нас не учат тому, что такое любовь, потому что зачастую родители сами этого не знают. Мешанину из зависимости, страхов, чувства вины, стыда, ревности, ожиданий, жалости и прочих прелестей они часто принимают за любовь. И нам пытаются эту кашу передать под видом любви.

Если рассматривать само слово «любовь», оно означает «люди Бога ведают». На мой взгляд, любить – это иметь дело напрямую с Богом (Вселенной, Абсолютом), принимать все их проявления. И пропускать через себя энергию жизни. Ведь жизнь всех существ на Земле существует только благодаря течению любви через них. Это что касается безусловной любви.

Вот что о концепции «условной» любви, передаваемой родителями, пишет Сергей Петрушин в той же книге:

1. Не люби никого просто так. То есть если любовь как деньги, то ведь деньги просто так не раздают. Значит, любовь нужно беречь, копить и давать только тому, кто заслуживает. Так появляется понятие, что любовь «нужно заслужить».

2. Не напрашивайся, не говори никому, что нуждаешься в любви. Покажешь другим свою зависимость от любви, а там из тебя будут верёвки вить (как родители в детстве).

3. Если тебе дали любовь, не принимай и не показывай, что тебе это нужно. Опасно, когда кто-то бесплатно пытается тебе всучить любовь. Неизвестно, чем потом за неё расплачиваться. В крайнем случае, можно брать, как будто делаешь одолжение.

4. Если дают не такую любовь, как нравится, не отвергай, а скрывай, что не то. Часто женщины