Как получать желаемое: снимаем родовые запреты и используем скрытые ресурсы рода в жизни и бизнесе. Практика перестановок - Юлия Кремнёва

Лишняя ответственность

Бывает, что кто-то из родителей уходит из семьи, пока ребёнок ещё не вырос и сам не покинул родительское гнездо. Тогда часто оставшийся с ребёнком родитель вместо того, чтобы найти себе другого партнёра, перекладывает часть обязанностей этого отсутствующего партнёра на своего ребёнка. После чего ребёнок начинает выполнять обязанности взрослого человека. С одной стороны, ребёнку этот льстит, потому что он оказывается на равных с родителем. С другой стороны, он занимает не своё место – он ребёнок, а не взрослый. И в глубине души он злится на то, что ему приходится заниматься тем, чем ему не положено. Его детство рано заканчивается, и дальше и во взрослой жизни он может по привычке стягивать на себя лишние обязательства перед другими людьми. Задыхаясь от них, он не может их сложить с себя из-за того, что боится, что родитель перестанет его любить.

Частенько мы уходили в процессах в то поколение, где и любовь от родителя вроде бы была, а всё равно дети чувствовали себя некомфортно из-за лишней ответственности. Когда она была возвращена родителю, ребёнок вздыхал с облегчением и снова мог занять своё место ребёнка.

Обида

Обида – это такое составное и непростое состояние человека, когда он может переживать гнев, страх, вину, боль. Когда мы говорим: «Я обижен(а)», то обычно имеем в виду, что нам больно. Результатом обиды обычно становится прерывание движения любви, закрытие человека, которому больно, от «обидчика». Последнее слово взято в кавычки потому, что на самом деле никто не обижает человека. Обида не зависит от другого человека, это внутренний выбор обидевшегося. В одной и той же ситуации два человека могут выбрать совершенно различное поведение: один обидится и закроется, а второй даже не заметит, что это какая-то особенная ситуация, что есть повод для негатива. Почему так происходит?

Внутри обидевшегося человека есть некая форма, модель, выросшая из детской ситуации или перенятая им от родителей, когда они в подобных ситуациях поступали точно также, как сейчас делает он, то есть обижались и закрывались. А дальше уже на весь мир смотрели через очки обиды. В первом случае человек однажды в детстве выбрал обидеться и по сей день в аналогичных ситуациях поступает точно также, не замечая, что вполне свободен сделать другой выбор, если подойдёт к ситуации осознанно, то есть проживёт и отпустит ту самую первую детскую боль. Во втором случае можно говорить о родовом сценарии. Если родители точно также не сформировали свою модель поведения в своём детстве, то переняли от своих родителей. То есть событие, из-за которого сформировалась модель обиды, нужно искать ещё раньше по роду. Это как раз то, чем мы занимаемся на перестановках: находим такое событие, обидевшийся сталкивается с ситуацией ещё раз, проживает и отпускает свою боль. После чего он свободен, может как принимать любовь от родителей, так и дарить свою любовь партнёру и детям.

Поскольку нас учили перекладывать ответственность за собственную жизнь на других людей и обстоятельства, то в течение жизни мы можем продолжать сталкиваться с ситуациями, где снова будет возникать обида и захочется кого-то в её появлении обвинить. В этом случае рекомендую вместо привычных «Он(а) меня обидел(а)» строить все свои фразы от первого лица: «Я обижен(а) на…», «Мне не нравится, что ты сделал(а)…», «Я чувствую боль, потому что…», «Мне больно, потому что…». Со временем, практикуя это, вы научитесь осознанно делать свой выбор: обидеться или рассмеяться, обидеться или пропустить мимо ушей. Результатом может стать то, что однажды не будет ни одной ситуации, когда вам захочется обидеться и закрыться. Это долгий путь, который может занять несколько лет.

Отпускание умерших

Умершие близкие люди, даже если это случилось сто или триста лет назад, могут вносить свою лепту в сегодняшние проблемы. В нашей культуре не принято говорить о смерти, никого не учат, как поступать, когда уходит кто-то из близких. Поэтому часто смерть близкого человека становится травмой, после чего человек тоже закрывается внутри. То есть снаружи он может продолжать ходить на работу, выполнять свои семейные обязанности, а внутри какая-то часть его уже легла в гроб и хочет умереть вслед за ушедшим человеком. Либо в нём живёт желание мести в случае, если близкий был убит. Он неосознанно отдаёт львиную долю своей энергии этому умершему человеку, когда она могла бы идти на что-то позитивное: здоровье, любовь к живым близким, достаток, реализацию себя. В то же время не позволяет умершему упокоиться с миром.

Бывает, что и умершие не отпускают живых. Это может происходить, если умер маленький ребёнок, который даже не понял, что умер, если умерший не успел что-то сделать в своей жизни, если он кого-то обвинил в своей смерти, то есть не принял свою судьбу.

Или не отпустили друг друга два человека в прошлом, оба уже умерли. Людей уже вроде и нет, а сама ситуация продолжает оказывать влияние на их потомков.

Бывает, что и живой человек не отпустил умершего, и умерший держится за него. Я имею в виду энергетические связи, конечно, не в прямом смысле. На перестановках есть своя процедура работы с такими ситуациями. В результате живой человек отпускает умершего, умерший делает то же для живого. Зачастую приходится при этом иметь дело с обидой. Живущий человек получает в своё распоряжение колоссальные энергетические ресурсы после этого.

В качестве примера могу привести заказчицу, которая пришла с запросом на гармоничные отношения с мужчиной (на момент перестановки такого не было, а возраст заказчицы уже за сорок). В процессе выяснилось, что у бабушки была сестра, которая умерла года в три и не отпустила никого из родни. Душа ребёнка даже не поняла, что переместилась из мира живых в мир мёртвых.

Обычно достаточно одной процедуры отпускания умерших в перестановке, чтобы они перестали оказывать влияние на мир живых.

Отпускание живых

Что касается отпускания живого человека живым, то это необходимо в случаях между родителями и взрослыми детьми (после 18 лет), между разведёнными партнёрами, между преступником и жертвой. Отпустить – это не значит перестать любить. Отпустить живого – это позволить ему жить своей жизнью, принимать собственные решения, нести за эти решения полную ответственность, даже если с точки зрения родителей такие решения могут казаться ошибочными. В случае с преступником и жертвой отпустить – это примириться со своей судьбой и отпустить все негативные эмоции – злость, вину,